| ¿En qué se diferencia una boda y un divorcio? En que en la boda es todo arróz y en el divorcio es todo "paella" | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
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| Chistoso ... pero real | |
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| Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero : - Buenash...mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi ammmigo de la mmmesha. - Y el del suelo no quiere nada ? - Nnno, eshe ya no bebe mmmash porque tiene que connnducir. | |
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| Todos quieren un trabajo así | |
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| Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados. La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño. El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente: - ¿Dónde está Dios? El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones. Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave: - ¿Dónde está Dios? De nuevo el niño no contestó. Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó: - ¿Dónde está Dios? El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta. Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó: - ¿Qué pasó? El hermano pequeño sin aliento le contestó: - ¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos! | |
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| - ¿Qué es el beso? - Es cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta. | |
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| Un ladrón entra a una granja, se mete al gallinero y creyendo que nadie lo ve, se carga una gallina debajo del brazo. En eso sale el dueño de la granja con un machete en la mano y le grita: -¡Oye ladrón! ¿A dónde vas con esa gallina? Y el ladrón, mirando a la gallina, dice: - ¡Fuera de acá, gallina confianzuda! | |
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| En un país golpeado por la corrupción de sus políticos, un turista encuentra un tumulto en la calle y pregunta: - Disculpe, ¿qué ha pasado? - Han secuestrado al Presidente - ¿Y ahora? - Pues los secuestradores están pidiendo un rescate de tres millones de dólares, de lo contrario quemarán al presidente. - ¿Qué piensan hacer? - Pues hemos iniciado una colecta nacional... - Ya veo, ¿Y cuánto han reunido hasta ahora? - 50 galones de kerosene, 30 de gasolina, 25 de petróleo... | |
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| La Navidad ... para un padre de familia es como un día en la oficina: Tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se queda con todo el mérito! | |
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| ¿Por qué los argentinos no le tienen miedo a los terremotos? ¡Porque ni la tierra los traga! | |
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| Un cura dice en medio de la misa: -Hoy confesaré a todas las devotas. Entonces una rubia se levanta indignada y pregunta: -Y a las que hemos venido en sandalias... ¿Cúando? | |
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| Un joven muy desinhibida entra totalmente desnuda a un bar. Ubica al camarero y le dice: -¡Camarero!¡Deme una cerveza bien fría! El camarero no atina a nada, y se queda quieto mirándola. -¿Qué le pasa? -dice la chica- ¿Nunca ha visto una mujer desnuda? -¡Porsupuesto! Muchas veces. -¿Y qué mira entonces? -¡Quiero ver de donde sacará el dinero para pagarme la cerveza! | |
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