| Como explicar el nacimiento de un niño en el siglo XXI Las abejas, las flores, la semilla en la tierra, todo eso está desfasado. Seamos modernos. Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre: - Papá, ¿cómo nací yo? - Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber: Un día, Papá y Mamá se conectaron a Facebook. Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cibercafé. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien. Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que no teníamos Firewall. Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos. Así es, que a los nueve meses ... Apareció el virus | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Hardware: Parte de la computadora que recibe los golpes cuando el sofware se cuelga. Héroe: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo. Hipoteca: Lugar donde bailan los hipopótamos. Matrimonio: Acto religioso por el cual se crea un mártir más y una virgen menos. Mirada sensual: Método utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella está interesada en él. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos. Modestia: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie. Calamidad: Desgracia que afecta a muchas personas. A veces, por extensión, se denomina Gobierno. Chinchilla: Auchenchia de un lugar para chentarche Copyright: Escritor inglés que trabajó muchísimo, pues todas las obras llevan su firma. | |
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| Un hombre entró a un bar y se sentó en la barra, junto a una mujer. Él inició la conversación diciéndole: - Hoy es un día especial para mí, estoy celebrando. - ¡Qué coincidencia!, - dijo la mujer, - yo también estoy celebrando. Ambos levantaron sus copas y las entrechocaron, y ella le preguntó: - ¿Y se puede saber qué estás celebrando? - Tengo una granja avícola muy importante, - contestó el hombre. Durante años mis gallinas eran infértiles, pero hoy en día, finalmente, son fértiles. - ¡Qué coincidencia! - dijo la mujer.- Mi esposo y yo hemos estado tratando de tener un bebé. Hoy día, mi ginecólogo me ha dicho que estoy embarazada. - ¿Cómo hiciste para que tus gallinas se volvieran fértiles, - preguntó ella. - Cambié de macho, - contestó el hombre. - ¡Qué coincidencia! - dijo ella. | |
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| LA FAMILIA, SEGÚN LOS CONTADORES La amiga = Activo disponible La amante = Cuenta puente Los difuntos = Activos diferidos Los cuñados = Pasivo de contingencia Las cuñadas = Reservas de capital La despedida de los novios = Cierre de ejercicio Los hijos = Estado de pérdidas Las hijas = Estado de ganancias Los hijos naturales = Cuentas de orden La novia = Inversión La prometida = Superávit ganado La secretaria = Reserva de reinversión La señora esperando = Activo diferido o producción en proceso La sirvienta = Reserva ilegal u oculta La suegra = Activo despreciable La vecina = Futuras inversiones (Cuenta corriente) La ahijada = Mercancía en transito El compadre = Anticipo a proveedores La sobrina = Depósito en garantía La abuela = Reserva para moldes y matrices El abuelo = Reserva para material obsoleto o reserva para baja de valor. | |
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| ¿Cariño qué haces dentro de la jaula? | |
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| PRIMER MES: No se sienta, no toma café, todo está bien, siempre dice "por favor" y "gracias", "señor" y "señora". SEGUNDO MES: Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el pedazo de tarta, le hace cariños al perro. Todo está bien. TERCER MES: Almuerza en la casa de la novia, abre la nevera solito, y se fija en las piernas y el trasero de la cuñada. CUARTO MES: Coloca el pie en la mesita de la sala, entra al baño y cierra la puerta. Ya eructa frente a la novia, y da opiniones, toma whisky con el suegro. QUINTO MES: Entra sin ser invitado, se sirve solo a la hora de las comidas, se limpia la boca en el mantel de la mesa y se come a la novia en el sofá. SEXTO MES: Almuerza y cena, le pide el coche prestado al suegro, se tira gases en el sofá sin ninguna pena y le muestra a la suegra la muela con caries. SÉPTIMO MES: Ya duerme con la novia. A la hora de la cena, se levanta, se acomoda por dentro del pantalón y sigue comiendo como si nada. OCTAVO MES: Le reclama a la suegra por la comida, orina con la puerta del baño abierta, se limpia los mocos con la toalla de mano y le toca el trasero a la cuñada. NOVENO MES: No tira de la cadena del baño, patea al perro, se come a la novia en la cama de la suegra y se limpia en la cortina. DÉCIMO MES: Pasa más tiempo en la casa de los suegros que en la propia, trata a la novia como una sirvienta y le pide dinero prestado al suegro (sin devolvérselo después, claro). DÉCIMO PRIMER MES: Grita con todos los de la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia y deja embarazada a la cuñada. DÉCIMO SEGUNDO MES: ¡Acaba con el noviazgo, pues no soporta más esa familia! | |
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| Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral. El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el gallo viejo y le dice: - Bueno viejo, llego la hora de retirarte. El gallo viejo le dice: - Vamos, no me digas que tú vas a poder con TODAS estas gallinas.¡Mírame a mí? como me han dejado! ¿Por qué no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón? Pero el gallo joven le contesta: - Piérdete viejo. ¡Tú ya estás acabado! y ahora soy yo quien está a cargo. El gallo viejo le contesta: - Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero. El gallo joven se echa a reír: - Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto te voy a dejar que salgas primero. El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de el. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo y el gallo joven cada vez está mas cerca. Ya está a sólo 5 pulgadas detrás del gallo viejo y cada vez se le acerca más. Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo. Agarra la escopeta y -BOOM- le dispara al gallo joven y lo hace trizas. El granjero tristemente sacude la cabeza y dice: - ¡Pero que suerte la mía! El tercer gallo maricón que compro este mes! Moraleja de esta historia ... No te metas con los VIEJOS. La edad y la experiencia siempre le ganan la partida a la juventud. LAS CANAS SE RESPETAN | |
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| Abandonar: Otorgar el beneficio de que alguien se libre de usted. Abogado: Caballero que salva tus bienes de tus enemigos y se los queda para él. Adolescentes: Grupo de individuos que manifiestan su profundo deseo de ser diferentes, vistiéndose iguales. Adulto: Niño inflado por la edad. Ahorro: Palabra que debería escribirse sin h, para economizar una letra. Aire: Tormento de los que llevan peluca. Amistad: Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros. Atracción: Asociación entre calentura y una persona en particular | |
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| En clase la profesora pregunta: - ¿Quién sabe cuál es el órgano que se dilata 9 veces su tamaño? Hay un gran silencio en clase hasta que por fin una chica responde: - El pene señorita! Y la maestra dice: - Pues no, era la pupila, pero felicita a tu novio de mi parte. | |
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| Ley máxima de la envidia femenina Los concursos de belleza están todos arreglados Ley de la ventaja femenina Siempre será mas fácil fingir orgasmos que erecciones. Ley de la incompatibilidad de placer La probabilidad del goce sexual pleno es inversamente proporcional a la búsqueda del embarazo. Ley de las ganas Los hombres siempre quieren. Las mujeres también. Siempre que un hombre y una mujer quieren están en lugares distintos. Ley de los programas televisivos para mujeres Los programas que enseñan a hacer cosas a la mujer, son para mujeres que no tienen nada que hacer. Ley de compensación laboral Diez centímetros menos de largo de pollera siempre pesan más que diez llegadas tarde a la oficina. Ley del recién conocido Cuanto mas amistoso y comprensivo se muestre un hombre con una mujer que acaba de conocer, peores intenciones tiene. Ley sexual de la billetera Cuanta más plata gasta un hombre en una mujer, más provecho buscará sacarle a su inversión. ¡La mujer tiene la virtud de hacer correr al hombre detrás del capital invertido ! | |
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| - Bravo, querida, veo que estás tomando conciencia del gasto telefónico, sólo has estado media hora hablando por teléfono, ¿quién era? - No sé, se habían equivocado de número. | |
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| Está de moda renunciar | |
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