| El preguntó: - ¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, no con la inteligencia? Ella respondió: - Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido, de las que hay de que sea ciego. | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta, muy ofendido, y dice: - Nosotros, los gallegos, no somos tan tontos. Exijo una disculpa! El ventrílocuo le dice que no se moleste, que es sólo un chiste, a lo que el gallego contesta: - Usted no se meta, que estoy hablando con el niño. | |
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| Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire. Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y dice a los presentes, con típico "british accent": - Señores, milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Que si puede, dentro de una hora estará con ustedes, y si no puede, dentro de cinco minutos. Muchas gracias. | |
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| Coro de cantores de ducha | |
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| Llega la esposa a casa muy anticipadamente y ... ¡encuentra a su marido con una muy atractiva joven en cama! - ¡Ah, maldito, me voy de la casa y te demandaré por divorcio...! - Pará, pará un poco; antes de decidir nada por lo menos escuchá lo que pasó ... - Bueno, pero que sea rápido. - Mientras volvía a casa en el auto, esta joven me hizo dedo. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. La traje a la casa y le recalenté los tallarines bontú que no te habías comido anoche; prácticamente se los devoró. Como estaba sucia le dije que se bañara. Mientras se bañaba noté que su ropa, estaba rota; así que se la boté a la basura. Para que se vistiera le di esos blue jeans que hace años que no usas porque te quedan apretados, la polera que te regalé para el aniversario y que no usas porque no te gusta, el pulóver que te regaló mi hermana para la Navidad y que no usas por molestarla y las botitas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales. Fue muy agradecida y cuando la acompañé a la puerta se volvió y me dijo: "¿No tiene otra cosita que su señora ya no use?" | |
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| Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan. En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y decide tomarse un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia. Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto, Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo más curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto. Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la madre y en voz baja le pregunta: - ¿Porqué los dolientes le están untando crema a Paco? ¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia? La anciana le da una mirada de consternación y le contesta: - ¡Joder..., pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen? | |
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| Van dos tíos por el desierto. - Oye, ¡qué roca mas rara!. - ¡Sí, parece una pirámide! Se ponen a excavar ambos (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme. - ¡Es una pirámide de la hostia! - ¡Vaya que si!. - Y ¿ahora ¿qué? - ¿Sabes lo que te digo? que vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto. - Vale. Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen. - Vaya, si que han estado tiempo. ¿Que han averiguado? - Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo. - ¡Solo eso! ¡Después de dos años solo han averiguado eso! - Pues si. Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes Esos si que si, ¡los Alemanes son muy metódicos! Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen. - ¿Qué...? - Hemos averiguado -responde el alemán- que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 2000 antes de Cristo. - ¿Y? - Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados. Los dos tipos bufan con resignación. - No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA. Llega una pareja de guardias civiles, se meten adentro y en dos horas salen. - ¡Que pronto! ¿Que han averiguado? - Hemos averiguado que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Ankhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario ... bla bla bla. Participaron 2118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos y ... bla bla bla. El coste de la obra se cifra exactamente en 48 libras de oro puro, y 3 libras de diamantes ... La esposa del faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y de ... bla bla bla ... La influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de ... bla bla bla ... (y así una hora de charla) - ¡Coño!, ¿Como lo han conseguido? - Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final... la momia ha hablao! | |
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| - Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato (horma) (y las neuronas en las uñas!) - Se me ponen las plumas de gallina (si al menos pusieras huevos...) - Le dieron un corte en la misma vena arteria (Parte médico: se desangró por doble vía) - La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz (y además no necesitas encender la luz para ir al baño) - Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai-pai (by-pass)(no sabemos si sobrevivió pero por lo menos estaba fresquito) - Estoy tomando cláusulas para la tos (Cuidado con la letra pequeña...) - No te imaginas lo que duele un cólico frenético (para ponerse a correr y no parar de tirar piedras, ¿eh?) - Se toma tanta drogaína que ha de morir de una doble dosis (Mira que hay gente que abusa...) - Me hicieron una redundancia magnética (primero con rayos x y lo demás por si fallaban aquellos...) - Aunque fue un accidente muy grave, no le quedaron espuelas (¿y el caballo?, ¿lo sacrificaron?) - No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos (Fonsi, Crivillé, y Carl Sagan a la cabeza...) - Le dio un simposium de corazón (¿síncope, soponcio?)(haciendo pública cualquier cosa...) - Le tocó la lotería y ahora vive como un majara (maharajá) (para volverse loco ...) - Qué calor, qué soborno (si te pago más, ¿tendrías frío por mí?) - Hoy hay garrafas de viento (¿a cuánto el litro?) - Estaba allí, en la calle, al aire libre, al viento imperio (Pura poesía) - Vamos, hale, hale, que es gerundio (podía haber sido peor, podía haber dicho geranio) - Me quede fumigada del susto (lástima no te hubieran fumigado de verdad..) - Menudo cochazo os habéis comprado; cómo se nota que nadáis en la ambulancia (sería un vehículo anfibio...) - No lo sé, ni falta que me importa (lagrimones caen por mis mejillas) - Echaron por la tele un partido de fúmbol indefinido vía salitre (Si es que la TV está fatal) - De primer plato, tenemos bisesuá (vichyssoise...) (Olé mi niña, y de segundo ¿"menuasatruá"?) - Es un reloj de acero inexorable (Es que el tiempo, no hay quien lo pare) - Dos, cuatro, seis y así sustantivamente (¿No eran adjetivos ordinales?) - Llovía muchísimo, parecía el Danubio Universal (En fin ...) - No tienen hijos porque él es imponente (Tan imponente que debe pasar de su mujer) - Vive en un chalete acosado (¿Por el banco, por los vecinos, por la suegra...?) | |
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| El joven JUEZ le pide consejo a un colega suyo con más experiencia. - Mi próximo caso es el de un granjero que ha estado destilando licor de ciruela ilegalmente. ¿Cuánto cree que debería darle? - Pues yo creo que ¡no más de cinco euros por litro! | |
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| Un matrimonio de viaje en un crucero por el Mediterráneo. Durante el almuerzo, ven a una señora viejita sentada cerca de la barra del restaurante principal. Notaron que todo el personal, la tripulación del barco, mozos, ayudantes de mozos, etc. estaban muy familiarizados con ella. Preguntaron al mozo que los atendía quien era esa dama, esperando que les respondiera que ella era la dueña de la compañía de cruceros o algo por el estilo, pero el mozo respondió que no, que ella venía viajando en el barco de ida y vuelta en los últimos seis viajes. Una tarde, cuando estaban saliendo del restaurante, se cruzaron con ella y aprovecharon para saludarla. Conversaron un poco y pasado un rato le dijeron: "Por lo que sabemos, usted ha estado en este barco en los últimos seis viajes". Ella respondió: ?Sí, es verdad". Le dijeron que no entendían la razón por lo que lo hacía y ella respondió en el acto: "Es que es mas barato que un asilo para ancianos en Estados Unidos. No me quedaría nunca en un asilo. De de ahora en adelante, estoy viajando en este crucero hasta mi muerte. El costo medio para cuidar ancianos en esos asilos en EE.UU. es de 200 dólares por día. Verifiqué en el Dpto. de reservas de la compañía de cruceros que puedo obtener un Importante descuento cuando compro los viajes con bastante anticipación, y además el descuento para jubilados llega hasta 135 dólares por día. El viaje me sale 65 dólares diarios y además pago 10 dólares diarios de propinas. Y por ese precio: 1) Tengo más de diez comidas diarias, si quiero puedo ir a los restaurantes, o puedo tener el servicio en mi camarote, lo que significa que puedo tener el desayuno en la cama, todos los días de la semana. 2) El barco tiene tres piscinas, un gimnasio, lavadora y secadora de ropa gratis, biblioteca, bar, Internet, cafés, cine, show todas las noches y un paisaje diferente cada día. 3) También me dan la pasta dentífrica, el uso de un secador de pelo, el jabón y el shampoo gratis. 4) Te tratan como cliente y no como paciente. Con una propina extra de cinco dólares tengo a todo el personal de servicio para que me ayude. 5) Conozco nuevas personas cada siete o catorce días. 6) ¿Se rompió la TV?, ¿necesito cambiar una lamparita?, ¿quiero que me cambien el colchón? No tengo problemas; ellos arreglan todo y me piden disculpas por los inconvenientes. 7) Lavan la ropa de cama y las toallas todos los días, y no tengo que pedir que lo hagan. 8) Si usted va a parar a un asilo de ancianos y se quiebra la cadera, la única salida es el Seguro Social. Si se cae y se fractura un hueso en algún barco, lo van a acomodar en una suite de lujo el resto de su vida. Ahora les voy a contar lo mejor. ¿Quieren viajar por Sudamérica, Canal de Panamá, Tahití, Caribe, Australia, Mediterráneo, Nueva Zelanda, por los fiordos, por el Nilo, Rio de Janeiro, Asia o donde se les ocurra ir? ¡La compañía de cruceros está lista para llevarlos! Por eso mis queridos, no me busquen nunca en un asilo de ancianos. ¿Vivir entre cuatro paredes y un jardín como paciente de hospital...? ¡No, gracias! Ahhh... y me estaba olvidando. Si uno muere en un crucero, ¡te entierran en el mar sin ningún costo adicional | |
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