| FELICIDAD Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderle mucho y quererle un poquito. Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla. LONGEVIDAD Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir. PROPENSION A LOS CAMBIOS Una mujer se casa con un hombre esperando que cambiará, pero no lo hace. Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace. TECNICAS DE DISCUSIÓN Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión. Cualquier cosa que el hombre diga después de eso, es el comienzo de una nueva discusión. | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Aventura: Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena. Noviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena. Matrimonio: Cuando sus niños se pierden en una sala llena. Aventura: Cuando se habla de tener "una noche ardiente". Noviazgo: Cuando se habla de "hacer el amor". Matrimonio: ¿De qué estamos hablando?. Aventura: Discuten sobre cuántas poses quieren hacer. Noviazgo: Discuten sobre cuántos niños quieren tener. Matrimonio: Discuten sobre dinero. Aventura: Cuando comparten todo su cuerpo. Noviazgo: Cuando comparten todo lo que tienen. Matrimonio: Cuando se dividen todo lo que tienen. Aventura: Todo se termina si uno de los dos llega al orgasmo. Noviazgo: No importa que ninguno de los dos llegue al orgasmo. Matrimonio: ¿Qué era eso?. Aventura: Se llaman por teléfono para decidir el hotel de esta noche. Noviazgo: Se llaman por teléfono para decirse cuánto se extrañan. Matrimonio: Se llaman por teléfono para discutir sobre lo que falta en la casa. Aventura: Cuando uno le escribe su número de teléfono al otro. Noviazgo: Cuando uno le escribe poemas de amor al otro. Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques de mensualidad al otro. Aventura: Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro. Noviazgo: Cada uno se preocupa por los sentimientos del otro. Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de TV de esta noche. Aventura: La despedida es: "misma hora, la semana que viene". Noviazgo: La despedida es: "Te amo querida". Matrimonio: La despedida es... un alivio mutuo. Aventura: Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa. Noviazgo: Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos. Matrimonio: Cuando ambos nunca más quieren verse juntos. Aventura: Cuando nadie más lo sabe. Noviazgo: Cuando nadie más importa. Matrimonio: Cuando a nadie más le importa. Aventura: Se juran mantener el secreto. Noviazgo: Se juran amor eterno. Matrimonio: Se juran...¡venganza!. NOTA: Cualquier parecido con tu propia existencia es pura coincidencia... ¿o me equivoco? | |
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| Muchas cualidades | |
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| Un político llega a las puertas del cielo y se encuentra con San Pedro -Bienvenido al paraíso - le dice San Pedro- antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un político de alto vuelo ha llegado aquí, así que lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad. Lo acompaña al ascensor y baja hasta el infierno. Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos, todos bien vestidos y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el Restaurante Gourmet del club, con langosta como plato principal. Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas. Se encuentra también el Diablo que es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se divierten tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor. El ascensor sube, se abre la puerta y llega al cielo donde San Pedro lo está esperando. - Ahora es el momento de pasar un día en el cielo". Así que el político pasa las 24 horas saltando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Ya estaba aburrido cuando después de las 24 horas, San Pedro va a buscarlo: - Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad. El hombre reflexiona un momento y luego responde: - Bueno el paraíso ha sido descansado, pero creo que he estado mejor en el infierno, definitivamente elijo el infierno. Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja hasta el infierno. Cuando se abren las puertas del ascensor, se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de excrementos y desperdicios. Ve a todos sus amigos tristes, vestidos con harapos recogiendo desperdicios y metiéndolos en bolsas negras. El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello. - No entiendo - balbucea el político- ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club. Comimos langosta y caviar, bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un lugar desértico lleno de porquerías ... y mis amigos parecen unos miserables. El Diablo lo mira, sonríe y dice: - Ayer estábamos en campaña. Hoy? ya votaste por nosotros. | |
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| Un hombre recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña con un tal Fernando todos los días en cuanto él se va al trabajo... A la mañana siguiente, el tipo sale a su trabajo pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar al tal Fernando, Buen mozo, atlético,elegante, ropa italiana de ultima moda, el cual con un ramo de flores en la mano, toca el timbre de su casa. Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar. El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. Fernando se quita el saco revelando unos hombros poderosos. La mujer lo besa apasionadamente y se quita los zapatos. El marido no sabe que hacer, que decir, ni como intervenir y solo atina a seguir espiando. Fernando se quita la camisa de algodón egipcio y muestra un torso perfecto, un vientre duro sin un gramo de grasa y un bronceado perfecto. La mujer se quita la falda y lo acaricia con locura. Fernando se quita los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas y ni que decir de lo demás. La mujer se quita la blusa y le cuelga la panza ... al soltarse el brasier se le caen los senos hasta el ombligo!... y ni hablar del Trasero! El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura: - ¡Que lo pario! ... qué vergüenza con el Fer :( | |
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| En la cena, Jaimito fue obligado a dirigir a la familia en oración. Jaimito dijo: - Pero yo no sé como orar. El papá le contestó: - Solo ora por los miembros de tu familia, amigos, vecinos y las personas pobres. Jaimito empezó: - Querido Dios, gracias por nuestras visitas y sus hijos, quienes se acabaron todas mis galletas y helados. Bendícelos para que no regresen. Perdona al hijo de nuestros vecinos, que le quitó la ropa a mi hermana y luchó con ella en su cama. Para navidad por favor envíale ropa a todas esas pobres mujeres desnudas en el Blackberry de mi papá. Y provee un techo para todos esos pobres hombres sin hogar que usan el dormitorio de mi mamá cuando mi papá está en el trabajo. | |
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| Un joven se sube a un tren, y entra en un camarote en el que viajaban un señor con aspecto muy respetable acompañado de su hija de 18 años, y en el asiento de enfrente un cadete. El joven se sienta junto a la hija y se quedan todos muy callados mientras parte el tren. Más tarde en el viaje, pasan por un túnel y quedan en absoluta oscuridad, cuando se oye un beso seguido por un fuerte golpe. Al salir del túnel, el cadete tiene un ojo totalmente amoratado. El padre lo ve y piensa: "Seguro que el cadete trató de besar a mi hija, se equivocó, besó al joven de al lado, y éste le propinó tremendo golpe". La hija lo ve y piensa: "Seguro que el joven de mi lado trató de besarme, se equivocó, besó a mi padre y él se confundió y le pego tremendo golpe al cadete". El cadete, lastimado pero sin animarse a decir nada, piensa: "Seguro que el joven trató de besar a la chica, y ella se confundió y me golpeó a mí". El joven sin expresión en el rostro piensa: "En el próximo túnel me vuelvo a besar la mano y le igualo el otro ojo". | |
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| Charla de un matrimonio Esposa: ¿A dónde vas? Marido: Salgo un rato Esposa: ¿Te vas con el auto? Marido: Si. Esposa: ¿Tenés nafta? Marido: Sí, ya le puse. Esposa: ¿Vas a tardar mucho? Marido: No, una horita nomás Esposa: ¿A dónde vas? Marido: No sé... por ahí, a dar una vuelta Esposa: ¿Y no preferís ir caminando? Marido: No, voy con el auto Esposa: ¿Me traés un helado? Marido: ¿De qué lo querés? Esposa: De mango Marido: Listo, a la vuelta paso por la heladería y te traigo Esposa: ¿A la vuelta? Marido: Y sí... si no se derrite Esposa: ¿Por qué no vas ahora, volvés y me lo dejás? Marido: Mejor a la vuelta, va a ser mejor Esposa: Tá... Marido: Cuando vuelvo tomamos el helado juntos. Esposa: Pero no te gusta el mango Marido: Me compro otro Esposa: Traé de vainilla! Marido: Tampoco me gusta la vainilla Esposa: Traé de chocolate entonces, que nos gusta a los dos Marido: OK. Besos, vuelvo en un rato Esposa: Che... Marido: ¿Qué? Esposa: Mejor chocolate no... ¡traé sambayón! Marido: ¡No me gusta el sambayón! Esposa: Entonces traeme mango a mi y vos lo que quieras Marido: Fue lo que dije al principio... Esposa: ¿Estás siendo irónico? Marido: No ... me voy... Esposa: ¡Dame un beso! Marido: Bueno... (beso) Esposa: ¿Vas con tu auto o con el mío? Marido: Con el mío Esposa: Usa el mío, tiene CD. El tuyo no... Marido: No voy a oir musica, voy a despejarme un poco... Esposa: ¿Necesitás despejarte? Marido: No sé, cuando salga te digo. Esposa: ¡No tardés! Marido: No tardo... (abre la puerta) Esposa: Amor... Marido: ¿Y ahora qué.? Esposa: ¡Epa! ¡Qué grosero! ¡Ahora andáte! Marido: Amor... estoy intentando irme y no me dejas. Esposa: ¿Por qué querés ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien? Marido: ¿Qué querés decir? Esposa: Nada... dejá... Marido: Vení acá (cariñoso)... ¿Creés que te estoy engañando con alguien? Esposa: No... claro que no... pero vos viste cómo es... Marido: ¿Cómo es qué? Esposa: ¡Los hombres! Marido: Estás generalizando o estás hablando de mí? Esposa: Estoy generalizando Marido: Entonces no se aplica a mí. Sabés que no te haría algo así. Esposa: Tá bien... andá entonces. Marido: Me fui. Esposa: Ché... Marido: ¡Ay por Dios! ¿Qué? Esposa: Llevate el celular, tonto Marido: ¿Para qué? ¿Para qué me estés llamando constantemente? Esposa: No. Pero por si pasa algo. Marido: No te preocupes... Esposa: OK... Perdoname por la desconfianza. Es que te extraño! Marido: Está bien. No quise contestarte asi. Te amo. Esposa: Yo también! Esposa: ¿Puedo usar tu celular? Marido: ¿Para qué? Esposa: ¡Los jueguitos! Marido: ¿Queres mi celular para jugar? Esposa: Si Marido: Usá la computadora, hay un montón de juegos ahí. Esposa: No entiendo ese aparato... Marido: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado? Esposa: No importa... entonces llevate el celular porque si no, lo voy a usar. Marido: Usálo... no hay nada importante en él. Esposa: ¿Sí? Marido: Sí. Esposa: ¿Dónde está? Marido: ¿Qué cosa? Esposa: ¡Lo que debería estar en el celular y no está! Marido: ¿Qué? Esposa: Nada! ¡Olvidáte! Marido: ¿Estás nerviosa? Esposa: No, no estoy. Marido: ¡Entonces me fui! Esposa: Che! Marido: ¿Quéééé? Esposa: No quiero más el helado! Marido: ¿Ah no? Esposa: No! Marido: ¡Entonces yo no voy a salir! Esposa: ¿Ah no? Marido: No! Esposa: ¿Entonces te quedás conmigo? Marido: No, me aburriste. ¡Me voy a dormir! Esposa: ¿Estás nervioso? Marido: ¡SÍ! Esposa: ¿Y por qué mejor no te vas a dar una vuelta para despejarte? | |
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| ¡Corran1 | |
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| Cabo: -¡General, general, vienen los indios! General: -¿Vienen en son de guerra o de paz? Cabo: -¡Para mi que vienen en son de fiesta, por que están todos pintados! | |
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| Sale un pollo al Vaticano! | |
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