| - ¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa? - Que la novia te dice "¡ay, que dulce!", la amante dice "¡ay, que vigor!", y la esposa dice "hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar el cable... | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
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| Puntos cardinales | |
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| Una familia celebraba la boda múltiple, de sus tres hijas. Antes de que marchasen de viaje de bodas a diferentes lugares. La madre pidió a sus hijas que la llamaran al día siguiente para contarle, lo más discretamente posible, sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial. La primera en llamar a su madre fue la hija mayor y solo le dijo: ?¡"NESCAFE" La madre quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFÉ que decía: "SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA" Poco después recibió la llamada de la segunda hija, que le dijo entusiasmada: ?COLCHONES ROSEN? La mamá buscó la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE, extra grande" La hija pequeña tardo una semana en llamar y casi sin voz le susurró: ?AMERICAN AIRLINES? La madre buscó frenéticamente un anuncio de AMERICAN AIRLINES y antes de desmayarse leyó: 4 VECES AL DÍA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS | |
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| Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha para hablar con el cura: - Padre, tengo dos loritas que lo único que dicen es: ¡Somos prostitutas y queremos gozar! Me da una vergüenza tremenda cuando van visitas a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas. El padre le dice: - No se preocupe, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos que están muy bien educados, rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas. La señora le dice: - Muy buena idea. Al otro día llega la señora con las loritas y el cura le dice: - Démelas. Las metió en la jaula con los loros que estaban rezando y las loras diciendo: . - Somos prostitutas y queremos gozar. En eso se levanta uno de los loros y le dice al hermano: - ¡Deja esa Biblia y el rosario que nuestros rezos dieron resultados! | |
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| Razones por las que no hacemos el amor más seguido Querida esposa: En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible (nunca te callas) me he visto en la imperiosa necesidad de informarte, por éste conducto, la siguiente inconformidad: Durante el último año, he intentado hacer el amor contigo 315 veces. Tuve éxito solo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días. Lo que sigue, es una lista del por qué fracasé las demás veces: Despertaremos a los niños.................... 12 veces Es muy temprano................................. 17 veces Estoy demasiado cansada................... 33 veces Es demasiado tarde............................ 11 veces Hace demasiado calor......................... 18 veces Te hiciste la dormida........................... 39 veces Hace demasiado frío............................ 22 veces Me duele la cabeza............................. 27 veces No me siento bien................................. 8 veces No te has bañado.................................. 5 veces Tengo la regla..................................... 12 veces Lo hicimos ayer.................................... 6 veces Las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre satisfactorio porque: 6 veces..... Permaneciste ahí acostada simplemente. 4 veces..... Me dijiste que me diera prisa por terminar. 7 veces..... Tuve que despertarte para decirte que había terminado. 1 vez...... Me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a respirar agitadamente. En espera de respuesta a la presente, quedo de ti. Tu esposo. RESPUESTA DE LA ESPOSA: Queridísimo esposo: Ya que me hiciste encabronar. Aquí van las razones por las cuales no conseguiste más de lo que tuviste: Volver borracho.............................. 14 veces No volver a casa............................. 30 veces Se te puso flojo antes de tiempo.......... 16 veces No se te paró................................. 34 veces Medio se te paró............................. 25 veces Te lo machucaste con el cierre............. 13 veces Tenías resfriado y te goteaba la nariz...... 7 veces Te quemaste la lengua con el café.......... 9 veces Me la quisiste meter por detrás.............12 veces (pensando que era por delante, por supuesto) Terminaste tu solo después de leer un libro porno... 15 veces. ACLARACIÓN: Las veces que permanecí ahí acostada simplemente fue debido a que te saliste de las sábanas y te dedicaste a "darle" a ellas y parecías tan entusiasmado que no quise moverme y arruinarte el placer. Ah... La vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente, fue porque en tus movimientos, dizque pasionales, se te salió un gas. | |
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| Estadísticas Los alimentos tardan 7 segundos en ir de tu boca al estomago. Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg. El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar. El hueso de la cadera es más sólido que el cemento. El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre. Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de tus pies. Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres. La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro. Tu cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio cuando estás de pie. Si tu saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear. Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje... Los hombres siguen midiéndose el dedo pulgar | |
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| Respuestas de una sexóloga, cansada de responder preguntas tontas de oyentes: 1- ¿Qué tengo que hacer para sorprender a mi marido que es medio tímido? R: Aparecé con un amante. 2- Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su pene es de 20cm. Me parece que me va a doler, ¿qué hago? R: Mandámelo que lo pruebo por vos, estrecha! 3- ¿Cómo hago para seducir al hombre que amo? R: ¡Sacate la ropa! Si el no hace nada, ¡rajá! que es gay. 4- Quiero saber cómo enloquecer a mi novio en las preliminares. R: Decile al oído que tu menstruación está atrasada una semana. 5- Soy fea, pobre y aburrida. ¿Qué debo hacer para gustarle a alguien? R: Obviamente volverte linda, rica y divertida, o suicidarte! 6- Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el líquido. Quiero saber si voy a quedar embarazada. ¡Estoy desesperada! R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es más la criatura puede salir por el oído o la nariz. ¡Si serás tonta! 7- ¿La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hice por miedo a que duela. R: Duele un montón y seguro caés en coma. Dejá de hacerte la estúpida y entregalo de una vez, o te crees Blancanieves? 8- ¿Puedo tomar anticonceptivos con diarrea? R: Mirá yo los tomo generalmente con agua ... la opción es tuya. Espero tengas vasos descartables a mano. | |
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| Un tipo recibe una llamada anónima, avisándole que todos los días, en cuanto él se va al trabajo, su mujer lo engaña con un tal Carlos Emilio. Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper atlético, aristocrático, con un BMW último modelo, ropa italiana última moda, un ramo de flores y toca el timbre de su casa. Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar. El marido corre a su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. La mujer se había esmerado por poner las mejores sábanas. Carlos Emilio se quita la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos. La mujer lo besa apasionadamente mientras se quita los zapatos. El marido no sabe qué hacer, ni cómo intervenir y sólo atina a seguir espiando. Carlos Emilio se quita la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se quita la falda dejando al descubierto unas piernas y nalgas llenas de celulitis, y acaricia con locura a Carlos Emilio. Éste se quita los pantalones: sus piernas son virilmente perfectas. La mujer se quita la blusa: su vientre lleno de estrías, se suelta el sostén y los pechos, flácidos y caídos, ¡le cuelgan hasta el ombligo! El marido esconde la cara entre las manos y murmura: -¡Puta madre..., qué vergüenza estoy pasando con Carlos Emilio! | |
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| Esta el viejo sentado afuera, en el parral, tranquilo y le grita a su mujer que está en la cocina: -Vieja, ¿me traes una manzana? Contesta la señora: -Bueno,viejo... ¿Te la pelo? Responde el marido: -Bueno, pero primero traeme la manzana! | |
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| CON LAS MUJERES NO! Por Peter Capusotto Hoy quiero hablarte a vos, si! A vos pavote... A vos que tu papá siempre te dijo que tenías que ser bien macho... y a pesar de ser un putito reprimido te la das de macho pistola y salís por la vida cagando a pobres mujeres, que solo buscan un poco de amor, para demostrarle al mundo, a tu papá y a tus amigos que sos un macho bien puesto... A vos te digo con las minas NO se jode... Porque creeme que no hay nada peor que una mujer despechada, y porque mientras vos te andas haciendo el japi por ahí, la flaquita que cagaste está pensando en un plan siniestro para joderte bien jodida la vida y como ya es algo comprobado, esta flaquita creeme que te va a joder y te va a hacer pagar cada una de las boludeces que te mandaste con ella. Y te voy a dar algunos ejemplos de mujeres despechadas: La obsesiva: Te va a seguir por cuanto rincón andes, te va a llorar en persona, por teléfono, por mail y por msj. de texto. Te va carmatizar cada de una de tus saliditas con amigos... Consiguiendo victoriosamente que no quieras asomar la nariz a la puerta y te quedes mirando Dragon ball Z un sábado a la noche encerradito en tu casa planteándote por qué carajo te la habrás cruzado en el camino, por qué carajo habrás sido tan pajero de garchartela, joderla y ahora bancarte mirar por décimo novena vez los capitulitos de Dragon ball porque la guacha esa te caga quemando las neuronas cuando te ve. Consiguiendo finalmente que vuelvas con ella, aceptes tu condición de puto, te quedes solo o que la próxima vez que se te ocurra ligarte con una mina sea enserio. La resentida: Te va a mostrar su mejor sonrisa, su mejor cara y va a buscar la forma mas sana de cagarte, se va a encargar de encontrar que es lo peor que te pueda llegar a hacer así sea volverse lesbiana y cagarte la mina con la que estás ahora, ligar con tu mejor amigo, hermano, primo o cualquiera de tu entorno... Para hacerte quedar como el mas perejil y para que por un buen tiempo te puedas deleitar con su sonrisita JIJI. Consiguiendo que cada noche cuando te vayas a dormir te acuestes pensando o en lo muy hija de puta que es o en lo boludo que quedaste frente a todo tu entorno de machitos, cada noche antes de ir a bailar tengas que escuchar a tu allegado (cualquiera sea) decirte que bien que coje tu mujer! (que por cierto, vos sabes que es verdad y ahora te querés matar) y te vas a comer el garrón de bancarte cualquier tipo de gastada. Y por qué no?, hasta puede llegar a conseguir que vuelvas a sus pies arrodillado, llorando y suplicando piedad y hasta que te dé una segunda o tercera o cuarta o quinta o vaya a saber uno cuantas oportunidades te habrá dado la pobre flaca. Pero no! te va a decir que NO, que momentáneamente se siente bien sola, descubrió lo bueno que es estar sola pero que si te interesa en un futuro pueden llegar a probar... La suicida: Te va a ir a buscar a tu casa, te va a mandar cartas, mails, mensajes de texto, te va a llamar todo amenazando con suicidarse porque no puede vivir sin vos, y al principio te vas a sentir re pija porque mira la flaquita quedó re loca con tus encantos y con tus 15cm? Pero no!, a no confundirse con el paso del tiempo esto puede agravarse, y ya no te va a resultar tan loco, porque te va a enfermar, vas a tener a los padres llamándote 50 veces por día pateándote por lo mal que le hiciste a la nena, vas a tener a tus viejos taladrándote el bocho, a las amigas de ella y hasta al kiosquero de la esquina de tu casa recordándote lo mal tipo que sos. Consiguiendo finalmente, que el mundo te mire como si fueras el cuco y hasta vos mismo te vas a ver como un cuco y mal tipo por no haber escuchado a la flaquita esa que una vez te dijo con las minas NO se jode. No quisiéramos tocar el tema en caso que la suicida llevara a cabo su plan y terminara suicidándose... Años de terapia para ti chiquito la culpa la vas a llevar como llevas los huevos! Y voy a concluir el mail, con el mejor tipo de mujer despechada: La superada: La vas a cagar y la vas a dejar y se va volver una diosa... se va a poner a dieta, se va a hacer las tetas, se va a internar en un gimnasio 40 horas por día, se va a llenar el placard de ropa híper ajustada y se va a dar una vueltita por el kiosquito ese en que paras con los pibes... Y como sos un pajerito vas a chiflar o gritarle alguna guarrada, a lo que ella procederá a girarse mirarte y decirte Ay fulanito! Cómo estás?... Y vos pancho te vas a querer re matar porque la flaquita esa que dejaste está hecha un terrible minón y ahora te saluda con un hola cómo estás? Disculpa estoy apurada seguimos otro día que sigas bien... Y sin duda tus amigos babosos... - Nooooo me digas que esa era Carmencitaaaaa está terrible papaaaaaaaaaaaaaaaaa!!. Y si, vas a pensar en pegarte un tiro en las bolas, cosa que tendrías que haber hecho hace tiempo ya. Y lógicamente, vas a pensar en llamarla para encontrarse como 'amigos' para ver que tal andan sus cosas, con el único fin de bajarle la caña... Y le vas a ir con el cuento barato de que pensaste mucho lo que pasó entre ustedes y que la extrañas y que la amás... Y boludeces de ese tipo, que en ese momento claramente son boludeces, tarde para arrepentimientos... Y ella te va a contestar: Mirá Juancito te entiendo (porque creeme que entiende que estés ahí, intentado recuperar esa flor de mujer) pero yo ahora estoy en otra cosa, estoy con alguien y estamos bien... Creeme que te tengo un gran cariño, pero bueno no es momento...Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu uuuuu!! Perdiste otra vez! Anda con tu grupito de amigos ese que privilegiaste siempre: los sábados, los domingos... todos los días! volvé al sanjón ese que estabas del que nunca tendrías que haber salido... O volvete con la atorranta esa por la que cambiaste a la flor de mina (que seguramente te debe estar cagando con otro). Porque es así pibe... Las minas siempre van a decir que el hombre es más inteligente etc. etc. porque ellas saben perfectamente que la cosa es al revés y porque los hombres necesitan sentirse un poquito mas, ellas no necesitan sentirse... Son bastante mas. Y créeme con las minas no jodás que siempre de una manera u otra o como sea te terminas arrepintiendo. Y antes de joder a una flaca, pensá que esa mina puede haber sido tu mamá tu hermana tu abuela... Y como macho que sos a ellas las cuidas y no querés que le hagan lo que vos serías capaz de hacer. Verdad? | |
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| Pillada | |
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| - Gerente comercial de una industria cunícola: Vendés conejos. - Asesor legal en un estudio jurídico/contable: Secretario del contador. - Operador logístico de un centro de distribución comercial, encargado del área de construcciones civiles: Hombreás bolsas de cemento en un depósito. - Gerente de logística y marketing de un depósito de elementos inflamables: Vendés leña en un corralón. - Jefe de distribución regional de productos sacarósicos: Vendés caramelos a los kioscos. - Jefe de distribución regional de productos tabacaleros: Vendés puchos a los kioscos. - Encargado del área de solución de averías de sedans clase C: Trabajás en un taller de cuarta. - Gerente de recolección y distribución de productos bio y no biodegradables, a cargo del área de disposición final: Sos basurero. - Jefe de piso del área de recolección y distribución deproductos bio y no biodegradables, a cargo del área de conducciónmobiliaria: Manejás el camión de la basura. - Decorador de exteriores: Sos pintor. - Jefe de recursos humanos de una empresa de distribución comercial de publicidad y marketing: Repartís folletos en la calle. - Asesor y capacitador de artes plásticas: Enseñás manualidades. - Gerente general de recopilación de información empresarial: Sos encuestador. - Operador técnico de una industria de refrigeración: Arreglás aires acondicionados a domicilio. - Decorador de una línea de producción vitivinícola: Sos el que le pega las etiquetas a los vinos. - Encargado de la motorizada de una empresa de salud: Sos el cadete de una farmacia. - Jefe de aparcamiento y abastecimiento de insumos energéticos: Sos el que carga nafta. - Asesor de moda industrial: Vendés mamelucos. - Jefe de packaging de una organización de menajes del hogar: Envolvés regalos en una mercería. - Gerente de atención postventa en una entidad financiera gubernamental: Sos cajero del banco. - Distribuidor operativo de snaks y comidas rápidas: Vendés panchos con lluvia de papas en un carrito. - Productor y distribuidor de una línea de productos para la salud: Vendés Herbalife. - Gerente comercial y de abastecimiento personalizado a clientes de primera línea de una empresa de cosmetología: Vendés Avón. - Gerente de seguridad e higiene, encargado de del área de admisión pública a espacios de esparcimiento nocturno: Sos patovica. - Despachante de productos preseleccionados, encargado del área de cobros de cuentas y emisión de comprobantes fiscales: Sos cajero de un supermercado. - Encargado del departamento de abastecimiento, resguardo y venta personalizada de insumos agrícolas para comunas barriales: Sos verdulero. - Jefe de distribución comercial de productos culinarios autóctonos de una empresa familiar: Trabajás en un delivery de empanadas que hace tu vieja. - Gerente de producción y expendio de bebidas en general: Sos barman. - Operador logístico de clientela en una multinacional de entretenimientos del séptimo arte: Sos acomodador en el Village. | |
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