| Anoche, mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir y del derecho que nos asiste como seres humanos a elegir nuestro destino. Le dije: -Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una máquina y alimentándome de líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. Ella se levantó, desenchufó la televisión, apagó la computadora y me tiró la cerveza. ¡Que h... de p...! | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Llega una niña corriendo con su mamá y le pregunta: -¡Mamá, mamá! -¿Qué hija? -Yo de quién saqué la inteligencia, ¿de ti o de papá? Y ella le contesta: -De tu papá. Y la niña le dice: -¿Por qué? -Por que yo todavía conservo la mía. | |
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| Reflexivo | |
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| Dicen que un día en el hospital habían faltado varios médicos porque estaban enfermos y la Emergencia quedaba descubierta. El jefe de guardia no sabía cómo solucionarlo, pero como era un hombre muy religioso, se le aparece Jesús y le dice: - Tu has salvado muchas vidas, voy a retribuírtelo. Yo me quedaré en la guardia en reemplazo de los médicos enfermos. El jefe de guardia no lo podía creer. ¡Tener a Jesús como médico! Inmediatamente, un brutal accidente ocurre en la puerta del hospital, un hombre es atropellado violentamente por un colectivo y luego el vehículo le pasa por encima. Destrozado y herido de muerte lo ingresan al hospital. Jesús ve que el hombre no tiene posibilidad de sobrevivir. Entonces piensa "Tendré que recurrir a un milagro?. Posa sobre el hombre sus dos manos y, como había hecho con Lázaro, le dice: - "Levántate y anda" El hombre, completamente sano, sale del hospital. La gente y sus familiares afuera no lo pueden creer. Todos habían visto el accidente. Entonces le preguntan: - ¿Qué te hicieron? El hombre responde: - ¡Lo de siempre! En este hospital de mierda, ¡NADA! ¡Ni una radiografía! | |
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| Mal pensados | |
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| - Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana... - Querida, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad? | |
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| Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un ropavejero. -¡Mi amor! ¿qué estas haciendo? Y ella le responde: -Es que tocó el timbre y me preguntó: ¿no tiene nada que su esposo no use? | |
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| Se agrandó la familia | |
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| Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice: - ¡Ay! dios mio! Y él responde: - Bueno ... en la intimidad me podes llamar Óscar. | |
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| Guarra | |
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| Se encuentran dos abogados en el garage de un hotel y advierten que cada uno está con la mujer del otro. Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro, en tono algo solemne: - Estimado colega, creo que lo correcto seria que mi mujer venga conmigo a mi auto y que su mujer se vaya con Ud. en su auto. - Coincido, querido colega, que eso seria lo correcto -responde el otro -pero no lo justo... habida cuenta de que ustedes están saliendo y nosotros recién estamos entrando | |
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| Babosos y calentones Alquitrán: Es negro y pegajoso. Caramelo MU-MU: Porque es negro, cuadrado, empalagoso y pegajoso. Chocolate: Dulce, suave y va directo a tus caderas. Escarpín: Vive alzado y nunca pisa. Feriado: Acaba enseguida. Fosforito: Lo frotan y pierde la cabeza. Lugar de estacionamiento: Si está libre, es porque es muy incómodo. Minifalda: Si no te cuidas se te sube por las piernas. Olla a presión: Porque apenas se calienta, ya empieza a silbar. Panera de restaurante: Tiene la flauta dura. Papa de guiso: Por lo caliente. Papá Noel: Primero te ilusiona y después te das cuenta de que no existe. Pata de camello: Siempre caliente. Pava moderna: Apenas se calienta, ya empieza a silbar. Pez pavo: Molesta a las hembras y nada... Pizza Fria: Siempre tiene el queso duro. Pochoclo: Primero te gusta, y enseguida te cae pesado. Power Ranger: ¡Se revuelca con cada monstruo! Primer nieto: Vive alzado. Rulero: Siempre enredado en tu pelo. Sacapuntas chino: Se queda con todas las minas. Saco cruzado: Se prende de los dos lados. Satélite: Se cree estrella, pero es un aparato. Sátiro del Martillo: Porque lo sorprendieron clavando. Siberiano: Tiene los ojos celestes, pero sigue siendo un perro. Tacos Altos: Queda bien tenerlo, pero a la larga te termina molestando. Torta Rogel: Es de lo más pegajoso y empalagoso. Viento norte: Caliente y seco. | |
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