| El café es importante Dos leones huyeron del jardín zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente. Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró. Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huído para la selva. Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula. Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había partido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gordo,sano,vendiendo salud. Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega: -¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas tan bien de salud? Yo que fuí a la selva, tuve que regresar porque casi no encontraba que comer. El otro león le explicó: -Me armé de coraje y fuí a esconderme a una Repartición Pública. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia. -¿Y por qué regresaste? ¿Se acabaron los funcionarios? -¡Nada de eso! Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de sección, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dió por faltantes. Pero el día que me comí al cadete que servía el café... se pudrió todo! | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Anoche salí con mis amigas a una "Reunión", le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. "Te lo prometo" le dije. Pero la reunión estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas ... y se me fue la hora. Resulta que llegue a casa a las 3 de la mañana, completamente borracha. Acababa de entrar cuando el joputa del reloj de cuco hizo "cu-cú" tres veces. Al darme cuenta de que mi marido se iba a despertar por el dichoso reloj, grité "CU-CÚ" otras 9 veces más. Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, una idea tan buena para evitar la pelea con mi marido. Y me acosté de lo mas tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy. Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. Él, de momento no dijo nada ni me pareció desconfiado. ¡Que biennnnnnnnnnn! SALVADA pensé yo. Entonces él me dijo: -Por cierto ... Debemos cambiar nuestro reloj de cuco. Yo temblorosa le pregunté: -¿Síii? ¿Y por qué mi amor? Y me dijo: -Bueno, anoche el reloj hizo cu-cu tres veces ... Luego, no sé cómo, gritó ¡mierda! Después ...hizo cu-cú cuatro veces más. Vomitó en el pasillo, hizo cu-cú otras tres veces, se partió de la risa, y otra vez hizo cu-cú. Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último cu-cú, se tiró un pedo y se durmió. | |
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| Exceso de actividad | |
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| El año 2014 será el año del CONSUMISMO ¡Alégrese! Según los más reconocidos expertos en Economía, Marketing, y Tendencias del Consumidor este año será el año del ... C O N S U M I S M O Tendrá que quedarse: CONSU-MISMO COCHE CONSU-MISMO SUELDO CONSU-MISMO TECHO CONSU-MISMO VESTUARIO CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS Y sólo si Dios quiere ... CONSU-MISMO TRABAJO ¡No nos podemos quejar! ARRIBA EL CONSU-MISMO | |
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| Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el traste. (Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka). Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto. (Ley de Mancus Paridus) Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto. (Principio de Aspirino) El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede. (Ley de Seguros de Note Phaghan). Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto. (Segundo Corolario de Laca Gamos). Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones. (Principio de Atrope Llado). Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema. (Axioma de Lentho Espeso). Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan. (Principio de Ring A. Bell). Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día. (Principio de Dialer). Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora. (Ley de Keka Gadha) La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio. (Ley de Reput A Mhadhres) Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad. (Ley de la Fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes). El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan. (Corolario de la vida misma de Nojhodas Dis Fhruta). No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. (Teorema de la seguridad absoluta de Ponle Huevos) | |
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| Recientemente leí que el amor es una cuestión de química. Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera undesecho tóxico. David Bissonette Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede. Sacha Guitry Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos. Hemant Joshi Por todos los medios, casate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo. Socrates Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas. Dumas La gran pregunta... que no he podido responder... es, ¿Qué quiere una mujer? Sigmund Freud Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo. Anónimo | |
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| Nombre del medicamento: HOMBRE Nombre científico: Homo erectus - macho Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva. Indicaciones: Hombre, esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOCO. Tratamiento de los estados de ansiedad Ansiedad asociada a depresión. Prevención y tratamiento del delirium tremens. Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofovia. Tratamiento del mal humor e insomnio Posología y forma de administración: Hombre debe ser usado dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente. Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro. Hombre también es apropiado para uso externo. Sobredosificación: Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano, contracturas de cualquier tipo, etc. En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo. Preste atención al síndrome de MALCO, en ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el síndrome de Malco es peor que el de Noco. Reacciones adversas: El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico... Plazo de Validez: El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad .Y en la tarjeta de crédito. No use Hombre si está vencido! Precauciones y advertencias: Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico. Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas/os y de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto. Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto inguno. Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto. Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE: Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente. Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana. Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica). Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas. Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable. Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas. Atención: Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc. La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias. | |
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| Para prestar atención | |
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| Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor. Noé enfadado les gritó: -Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca. Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo: -Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor. Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía: -¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir! Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé. -Mira Noé, el mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas? Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo: -¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, ¿Qué es eso de que va a sufrir? - -Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro! | |
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| Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras se bañaba. -Mamá - preguntó -, Éste es mi cerebro? -Todavía no -contestó la madre. | |
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| No es lo que parece | |
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