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| Un niño y el dialogo con su perro | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Un señor va de cacería a África y se lleva a su perrito para no sentirse solo en ese lugar. Un día, ya en expedición, el perrito, correteando tras unas mariposas, se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. Viendo un montón de huesos de un animal muerto, empieza a mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: - ¡Ah, qué rica pantera me acabo de comer! La pantera lo escucha, y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: ¡Quién sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también! Un mono, que andaba subido en un árbol cercano y que había visto y oído la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la engañó el perrito: - "Cómo serás de estúpida. Esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro". El perrito alcanza a darse cuenta de la pendejada que le ha hecho el mono. La pantera, mientras tanto, le dice enfurecida al mono: - "¡Súbete a mi espalda, y vamos donde está ese perro, a ver quién se come a quién!". Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve venir nuevamente la pantera con el mono chismoso en la espalda. - ¿Y ahora qué hago?, piensa asustado el perrito. Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice: - "¡Este mono hueveras! ¡Hace media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no ha vuelto!" MORALEJA: "EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO?. | |
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| UN CONSEJO Hay quienes dicen que hacerlo de pie fortalece la columna, boca abajo estimula la circulación de la sangre, boca arriba es más placentero, hacerlo solo es rico pero egoísta, en grupo puede ser divertido, en el baño es muy digestivo, en el coche puede ser peligroso, hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación, entre dos enriquece el conocimiento, de rodillas resulta doloroso... cuanto más tiempo se le dedique mejor sobre la mesa, sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa, sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o la alfombra, con música o en silencio, entre sábanas o en el cuarto de baño... hacerlo siempre es un acto de amor. No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición... ¡Leer... leer es un placer, siempre! Hay que leer más y dejar de pensar cochinadas | |
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| De: GERENTE GENERAL Para: JEFE DE PRODUCCIÓN Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo. De: JEFE DE PRODUCCIÓN Para: SUPERVISOR A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia. De: SUPERVISOR Para: ASISTENTE Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años. De: ASISTENTE Para: PERSONAL DE PLANTA El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de poca madre en el patio y el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un pinche desmadre aunque llueva. | |
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| El hombre llega a su casa a las 3 de la madrugada borracho, su mujer le llama la atención, comienza a gritarlo y él sin decir nada se va a dormir. Al día siguiente la mujer continúa con los gritos e insultos, y él no dice nada y se va a trabajar.La mujer preocupada porque su esposo no le respondía, decide llevarlo al médico y él se deja llevar. La mujer habla con el Médico y le dice: -Doctor: a mi esposo le hablo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo. El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la señora: -Señora: su esposo tiene una enfermedad llamada "Otitis Testicular". -¿Y cómo es eso doctor? -Es que su esposo la escucha perfectamente, pero le llega al huevo lo que usted diga! | |
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| Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador, le pregunta qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, éste le dice que escriba PENE con mayúsculas. Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De pronto, la chica casi se desternilla de la risa ante la respuesta del ordenador: - "Contraseña rechazada. No es suficientemente larga". | |
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| Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente dialogo, porque el marido, aunque sé sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer: "Mi vida, ahorita vengo". "¿Adónde vas, cariño?" (Expresión de recién casados). "Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita". La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice: ?¿Quiere cervecita, mi amorcito?? Y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc. El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle: "!Ay, mi gorda divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada...! No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole: "¿Quiere jarra congelada mi amorcito?" Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frío. El marido sorprendido dice: "Si bebita mía, pero en el bar sirven unos bocaditos riquísimos, vuelvo enseguida, Si?" "¿Quiere bocaditos, mi amorcito?" Abre el horno y la refri y saca quince platos diferentes de bocaditos: aceitunas, empanadas, papas fritas, canguil, quesos, jamón, tostado, carnes frías, etc. "Pero caramelito, en el bar, tu sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello..." "¿Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces: "¡Te tomas la put@ cerveza, en esa jarra de mierd@ y te comes esos malparidos bocaditos, pero de aquí no sales, hijo de put@!" | |
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| Una hormiga se va de luna de miel con una elefanta, y en mitad del asunto la elefanta se muere de un infarto. La hormiga dice: -Que asco de vida... 15 minutos de pasión y el resto de tu existencia... cavando una tumba! | |
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| Dios le preguntó a los romanos: - ¿ Ustedes quieren un mandamiento? - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor? - ¡No matarás! - No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas. Entonces Dios le preguntó a los egipcios: - ¿Ustedes quieren un mandamiento? - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor? - ¡No cometerás adulterio! - No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana. Dios entonces les preguntó a los sirios: - ¿Ustedes quieren un mandamiento? - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor? - ¡No robarás! No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía. Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos: - ¿Ustedes quieren un mandamiento? - ¿Cuánto costaría? - Es gratis. - Entonces mándanos diez... | |
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| El bombero llega a la casa y le dice a la mujer: - En el cuartel tenemos un sistema excelente, con la primera campana nos ponemos los equipos, con la segunda campana nos tiramos por el tubo y con la tercera campana nos subimos a la auto bomba y salimos. A partir de hoy cuando yo grite "campana 1" te desnudas, "campana 2" te vas a la cama y "campana 3· hacemos el amor toda la noche. Al día siguiente el bombero llega a su casa y grita "campana 1", la mujer se desnuda, luego grita "campana 2" y la mujer se echa en la cama y finalmente grita "campana 3" y comienzan a hacer el amor. Al cabo de un rato la mujer grita "campana 4", entonces el bombero le dice: -¿Qué cuernos es "campana 4"? La mujer le contesta: - Desenrolla más manguera que estas lejos del fuego... Cupones y códigos de descuentos de Eureka Kids en Rebajas.Guru | |
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