| La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta: - Babá, Babá! en el colegio me han rebrobado... - ¿Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre! - Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! ¿Es que acaso es tan imbortante darles nombres? - Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien... Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante Saberlos: El brimero es el legal... Sirbe bara firmar los babeles imbortantes! El segundo es el autoritario... Sirve bara dar las ordenes! El tercero es el baginal y se usa mojado... Ya sabrás bara qué! El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas! El quinto es el buscador... Busca en la nariz, busca en las Orejas... - Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no Tengo muy en claro bara qué sirve el tercero. - Ah, el tercero hijo... Te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco con saliba y... Sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos...y así Hasta que termines de leer la libro... MAL PENSADOSSS! | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Había una vez... Una pequeña Caperucita Roja que paseaba por el bosque, cuando de pronto vió al gran lobo malo detrás de un matorral. Ella le dijo: -Ya te vi, lobo malvado, pero véte, no te tengo miedo. Y el lobo se fue, en silencio La niña continuó su camino y de pronto vió al lobo escondido tras un árbol Ella le dijo: -Ya te vi, lobo malvado, pero véte, no te tengo miedo. Y el lobo se fue, en silencio Andando andando divisó al lobo que se escondía tras una roca. Ella le dijo: -Ya te vi, lobo malvado, pero véte, no te tengo miedo. El lobo se levantó y le dijo: -¿Será posible... que en todo este bosque de mierd@ no haya un solo lugar donde cagar en paz? | |
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| Lifting: Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le pregunta: - ¿Desea la señora algo más? - Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos. - Nada más fácil, señora. ¡Enfermera: traiga la cuenta, por favor!. | |
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| Dos amigos conversando: -Es que tengo problemas, porque no me se relacionar con las mujeres, no se que hablar con ellas... -No te preocupes comparito, pero si es fácil; habla de cualquier tontería, le cuentas de tus cosas... simplemente, di lo primero que se te ocurra. Asi que el primero se va a una discoteca a practicar y allí se acerca a una flaca: -Hola, ¿cómo te llamas? -Manuela. -¡Manya, como mis pajas! Descuentos de Ciberwatch, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta: ¿Cómo se siente? -¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo. El doctor piensa por un momento y dice: -Permítame contarle una historia: "Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?" -No sé, responde el anciano. -Pues el oso cayó muerto frente a él. -¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado. -¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar! Cupones y códigos de descuentos de The Childrens Place en Rebajas.Guru | |
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| En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a Lourdes para gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de cacahuates (maní) sin cáscara. El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado. Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuates. Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado. El chofer ya no puede comer más y le pregunta: - Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuates, pero ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos? - ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo chupamos el chocolate que los recubre! Cupones y códigos de descuentos de Sam Ash Direct en Rebajas.Guru | |
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| ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? (Lee abajo) ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? (Lee arriba) | |
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| EL DIARIO DE ELLA El viernes por la noche lo encontré raro cuando nos vimos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar en calma. Fuimos a un restaurante acogedor, pero él seguía portándose distante y de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo, pero no quedé muy convencida. Camino a casa, en el automóvil, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé como explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor, aunque seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar en silencio, y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre... EL DIARIO DE ÉL Hoy tuve un día de mierd@ y estoy molesto y triste. Ni modo. Pero al menos eché un polvito. | |
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| Vivo con el miedo de que alguien entre a robar a mi pobre suegra que vive sola con sus joyas en la calle Alcinar de las Rojas nº 254 Edificio F piso 2º | |
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