| Tres amigos están hablando y uno de ellos pregunta: - ¿Ustedes saben que es tener sangre fría? El primero responde: - Pues, tener sangre fría es llegar a la casa, encontrar a su mujer haciendo el amor con su mejor amigo y decir,¡muy buenas noches!. Eso es tener sangre fría. El segundo dice: - Noooo, eso no es tener sangre fría. Tener sangre fría es llegar a la casa, encontrar a su mujer haciendo el amor con su mejor amigo y decir, ¡Muy buenas noches, muy buenas noches, continúen, continúen!. Eso es tener sangre fría. El último dice: - Noooo, nada de eso es tener sangre fría es llegar una a la casa, encontrar a su mujer haciendo el amor con su mejor amigo y decir, ¡Muy buenas noches, muy buenas noches, continúen, continúen!, y que el otro desgraciado continúe... Eso si es tener sangre fría. | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Un tipo fue detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa. -¿Cuál es el problema oficial? -¡Manejaba a 120 en una zona de 80! -¡No señor! ¡Yo iba a 85! -¡No es cierto Luis, ibas a 110! El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer. -¡También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta! -¿Luz? ¿Cuál? ¡No sabía de ella! -¡No te hagas Luis, esa luz está descompuesta desde hace semanas! Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas. -¡También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad! -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo! -¡Pero si tú nunca lo utilizas!, le dice la esposa. Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer. -¿Señora, su esposo le habla así normalmente? -¡No!, solamente cuando ha tomado. | |
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| Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja. El contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo. Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudo El jefe pregunto al contador: - ¿Donde están los 10 millones que te llevaste? La abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales. - Yo no sé de que están hablando. La abogada lo tradujo para el jefe. - El dice que no sabe de que le hablamos. El mafioso saco un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del Contador, gritando Pregúntale de nuevo La abogada, por señales, le dijo: - El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero. El contador respondió con señales: Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero,que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta El mafioso le preguntó a la abogada. - ¿Qué dice? La abogada respondió: Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo.... | |
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| No es el mapa original | |
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| El marido que entra en su casa a las 11 de la mañana después de su viaje: -¡María qué haces desnuda en la cama! -Es que no tengo nada que ponerme. El marido abre el armario y dice: -Cómo qué no tienes nada que ponerte, mira: un vestido, dos vestidos, tres vestidos, buenos dias, cuatro vestidos... | |
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| Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche. Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes: Hombres: 1. Alínie su vehículo junto al cajero automático. 2. Abra la ventanilla. 3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto. 4. Indique la cantidad que desea retirar. 5. Retire el importe. 6. Recoja el comprobante. 7. Si lo desea, cierre la ventanilla. 8. Reinicie la marcha. Mujeres: 1. Acérquese al cajero automático. 2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha apagado. 3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura. 4. Abra su ventanilla. 5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito. 6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor. 7. Intente introducir la tarjeta de crédito. 8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos. 9. Introduzca la tarjeta de crédito. 10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto. 11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto. 12. Introduzca el numero secreto. 13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto. 14. Indique el importe que desea retirar. 15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor. 16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante. 17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero. 18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques. 19. No es necesario todavía arreglarse el pelo. 20. Avance su vehículo 2 metros. 21. Vuelva a retroceder hasta el cajero. 22. Recoja la tarjeta de crédito. 23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta. 24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas. 25. Arranque el motor que se le ha apagado . 26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros. 27. Quite el freno de mano. | |
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| Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita: ¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO! El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita: ¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA! En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera. Moraleja de la historia: Los hombres nunca logramos comprender lo que las mujeres tratan de decirnos. | |
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| Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando..." | |
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| Jaimito llega corriendo a contarle su madre: - Mamá, mamá he visto al gallo acoplarse 10 veces esta mañana! - Ve donde tu padre y díselo, él comprenderá! - le contesta la madre. - Papá, mamá me ha mandado decirte que el gallo se acopló 10 veces esta mañana! - Las 10 veces fué con la misma gallina? - No! - Entonces, ve a decirselo a tu madre, ella comprenderá! | |
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| Una mujer entra en un concesionario de BMW, ve un automóvil, último modelo, que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo por dentro, con tal suerte que al agacharse se le escapa un sonoro pedo, muy avergonzada y bastante nerviosa, voltea la cabeza para ver si alguien notó su pequeño accidente, esperando que hubiera nadie cerca pero al volverse hacia atrás, se encuentra que a su lado hay un vendedor, y éste le dice: - Buenos días señorita, ¿en qué puedo ayudarla?. La mujer aún ruborizada y algo incómoda, le pregunta al vendedor: - Hola, ¿me podría usted decir qué precio tiene este precioso automóvil? Y el vendedor responde: - Señorita, si se le escapó un pedo al mirarlo, cuando le diga el precio se caga. | |
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