| Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta: - Mamá ¿Cómo es tener sexo por primera vez? - Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja! La niña intrigada pregunta: - ¿Cómo es eso? La madre le dice: - Duele mucho ¡pero no quieres que te la saquen! | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Durante un juicio el juez le pregunta al acusado: - ¿Entonces usted me dice que llegó a su casa antes de lo habitual y encontró a su esposa en la cama con otro hombre? - ¡Correcto, señor juez! - responde el reo con la cabeza baja. - ¿Después, usted buscó su escopeta y disparó a su mujer matándola en el acto? ¿Correcto? - ¡Correcto, señor juez! - repite el reo. - ¿Y por qué usted disparó a su mujer y no mató a su amante? El acusado responde: - Señor juez... Me pareció más sensato matar a una mujer una única vez, que matar a un hombre diferente cada día. | |
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| Tres borrachos salen de un bar y piden un taxi. El taxista vió que estaban muy mal, así que cuando entran en el coche, al momento de encender el motor, lo apaga y dice: -¡Llegamos! El primer borracho le paga. El segundo le da las gracias, y el tercero le da una bofetada... El taxista sorprendido, pensando que el tercero se dió cuenta del engaño, le pregunta: -¿Por qué me ha pegado? El borracho le dice: -¡Pá que no corras tanto, hijoputa, que casi nos matamos! Descuentos de Mart of China, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Llega un loco donde un doctor y le dice: - Doctor, es que sueño con ratones, viéndolos jugar al fútbol. Y le dice el Doctor: - No se preocupe amigo, tómese estas pastillas a partir de hoy y listo! Y le dice el loco: - ¿Y no puede ser a partir de mañana?, ¡es que hoy es la final! | |
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| En plena boda: - ¿La aceptas como esposa en la riqueza, en la pobreza, en la salud o en la enfermedad, hasta que la muerte os separe? - Sí, no, sí, no, no. | |
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| - Nos llevamos a este hombre detenido. - ¿De qué se le acusa? - De violar divorciadas. - ¿Y no le ponen las esposas? - Parece ser que no. | |
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| Una viejecilla va al médico: - Doctor, doctor, mire, me duele mucho esta pierna. El médico la observa y le contesta: - Mire señora, eso es por los años. A lo que la viejecilla responde: - ¡Ay doctor! No se ría de mí, que la otra pierna tiene los mismos años y no me duele | |
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| ¿Qué les pasa a los chinos cuando se nacionalizan en otro país? Se desorientan ¿Cómo se dice bombero en Chino? Atakalayama ¿Qué le dice un nopal a otro nopal? Nopales sigue sigue! | |
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| Esto es un loco que va por la calle y le pregunta a un señor: - Oiga, ¿es usted tan amable de decirme dónde está la acera de enfrente? - ¿Pero usted está tonto? La acera de enfrente es esa que tiene ahí enfrente. (Señalándole con el brazo) A lo que el loco responde: - Pero es que acabo de estar allí y me han dicho que es ésta... | |
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| Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo y le pregunta al pirata: - ¿Y cómo terminaste con esa pierna de palo? El pirata le responde: - Estábamos en medio de una tormenta y una ola me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me subían un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco. -!Guau! - replicó el marinero. - ¿Y qué te pasó en la mano, por qué tienes ese gancho? - Bien.... - respondió el pirata, - estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con nuestras espadas contra los otros marineros, un enemigo me cortó la mano. - ¡Increíble!, - dijo el marinero, - ¿Y qué te paso en el ojo? - Una paloma que iba pasando y me cayó excremento en el ojo. - ¿Perdiste el ojo por un excremento de paloma?, - replicó el marinero incrédulamente. - Bueno..., - dijo el pirata, - era mi primer día con el gancho. Descuentos de ValueBasket, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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