| En el cuartel Guardia Civil de Lepe se recibe un telegrama desde el Centro Sísmico Nacional que dice: Posible movimiento sísmico en la zona. Stop. Muy peligroso, Richter 7. Stop. Epicentro a 3 Km. de la población. Stop. Tomen medidas. Stop. Informen resultados con urgencia. Stop. Pasan dos días, una semana...un mes y se recibe un telegrama en el Centro Sísmico Nacional, que dice : Aquí Cuartel Guardia Civil de Lepe. Stop. Movimiento sísmico totalmente desarticulado. Stop. Ritchter intentó huir y fue abatido a tiros. Stop. Epicentro y tres compinches detenidos. Stop. No hemos contestado antes, porque hubo un terremoto de la leche .Stop. Mejores ofertas de El Cigarrillo Electronico en Rebajas.Guru | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Un hombre va al campo de fútbol y observa que todos los espectadores llevan una escopeta. Intrigado, le pregunta a uno que por qué la llevan, y éste le contesta que cuando el equipo local marca un gol, todos disparan al cielo para celebrarlo. Luego pregunta: - ¿Y cuando marcan los visitantes? - Eso aquí no ha pasado nunca. Grandes descuentos y ofertas de Manchester United en Rebajas.Guru | |
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| Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice: - Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia. En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer. Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue: -El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice. | |
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| El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice: Voy a hacer una fiesta. Y todos dicen BIEN, y la rana: (Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar! Y dice otra vez el rey: Vamos a tener atracciones y caramelos. Y todos BIEN, y la rana: ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar! Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice: Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso. Y todos BIEN, y la rana: ¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo! | |
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| Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo: Juan, mira el cielo y dime qué ves. Juan contestó: Veo millones y millones de estrellas. Y eso, ¿Qué te dice? Juan pensó por un minuto y dijo: Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana. ¿Y a ti qué te dice? Juan calló por un minuto y luego dijo: Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la carpa! | |
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| Estaban formados los soldados y en eso el general le pregunta a un soldado: Soldado Maclovio, ¿Para usted qué es la patria? Para mí la patria es como si fuera mi madre, general. Muy bien muchachito, muy bien. Soldado Cornelio, ¿Y para usted qué es la patria? El soldado Cornelio se queda pensando y dice: Para mí es como si fuera mi tía, general. ¿Y por qué? Porque aquí, el soldado Maclovio es mi primo. | |
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| -¿En que se parecen los hombres a las cervezas? -En que del cuello para arriba sólo tienen aire. | |
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| ¿Por qué es necesario ponerle los cuernos a las mujeres? Para que no sean animales indefensos. | |
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| El secreto de una buena relación Se le pregunta a un hombre cual es el secreto de tener una buena relación, y este se dispuso a contar como lograr el éxito, entonces comenzó a enumerar las cualidades de la mujer ideal y dijo: 1º. Es importante tener una mujer que ayude en la casa, que cocine de vez en cuando, limpie y tenga trabajo. 2º. Es importante tener a una mujer que te puede hacer reír, que sea divertida 3º. Es importante tener a una mujer en quien se puede confiar y que no mienta. 4º. Es importante tener una mujer que es buena en la cama y que le gusta estar con usted. Estas son las cualidades, sin embargo, debo agregar, que: es muy importante que estas cuatro mujeres no se conozcan entre sí. | |
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| Conversan dos amigas: - Chica, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy muy desilusionada... - ¿Por qué lo dices? - Fíjate que desde dos noches antes de la boda Paco no me ha vuelto a hacer el amor. - Eso es horrible... ¡deberás pedir su divorcio! - ¡Pero si Paco no es mi marido! | |
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| - Cariño ¿tengo la nariz grande? - No, tienes una nariz común. - ¿Ah, sí? - Sí, ¡común tucán! | |
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| Debido al aumento de los accidentes y problemas caudados por el consumo de bebidas alcohólicas, el gobierno ha sugerido a los productores incluir las siguientes advertencias en todos sus productos: - ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como un completo tonto. - ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que cuente la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran DARLE UNA PALIZA. - ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas de que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana. - ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarle a pensar que es Supermán. - ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle pensar que puede hablar de forma lógica con miembros del sexo opuesto. - ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle pensar que es experto en Kung Fu. - ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle pensar que está susurrando cuando no lo está. - ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozaz como eshtaj. - ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarle a no saber que rayos le ocurrió a su pantalón. - ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar). - ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente. - ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarle a pensar que es invisible. - ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarle a pensar que la gente se esta riendo CON usted. - ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de espacio-tiempo, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen. - ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo. | |
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