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| Arrugas | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| La suegra oye un ruido de noche en la casa, y dice: - Yerno, asómate por la ventana para que crean que tenemos perro. - ¿Por qué no te asomais vos? para que crean que la casa está embrujada! | |
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| - Mirá primo, me voy ya! Mi mujer me pega si no lavo los platos... - ¿Cómoo? ¿Y vos te dejáis pegar? - Vértale, claro que nooo primo! ¡Yo siempre los lavo! | |
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| Un agricultor argentino y uno maracucho charlan: - ¿De que tamaño es tu finca? - pregunta el argentino. - Para el estándar Venezolano, mi finca es de un tamaño razonable. Treinta hectáreas; ¿y la suya? El argentino contesta: - Cheee yo salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca. El Maracucho responde: - Venga primo te creo, yo también tuve un jeep argentino, ¡son una mierda! | |
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| Llega un hombre, joven, buen mozo, varonil, atlético, en un lujoso coche deportivo a una tienda. Se le acerca una mujer madura y le dice: - ¿No te llamarás Google? - No. ¿Por qué? - Porque tienes todo lo que busco | |
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| Insulto | |
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| Un oficial de tránsito está buscando a un buen conductor porque le han encargado dar el premio al mejor conductor del año. Después de seguir a muchos conductores, se fija en uno que lo hace bastante bien, a una velocidad prudente y respetando todas las señales de tráfico. Contento por haberlo encontrado, va a darle la buena noticia: -Buenos días, señor. Me complace comunicarle que ha sido usted premiado con quinientos euros por ser el mejor conductor del año. Dígame, ¿qué va a hacer usted con el premio? -No me diga, ¡qué bien! lo primero que haré es sacarme el pase de conducir. La esposa enseguida contesta: - No le haga caso agente, es que esta borracho. A lo que la suegra, que iba en el asiento de atrás, dice: - Ya sabía yo que no iríamos muy lejos con un carro robado... | |
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| Dos niños están en el colegio y oyen a otro decir POLLA, los dos se quedan mirando y se preguntan: Juan: -¿Que será polla? Pedrito: -No lo sé, pero cuando llegue a casa le preguntaré a mi papá que me lo explica todo muy bien... y mañana te cuento. Llega a casa y le dice a su padre: -Papá, ¿qué es una polla? -Pues mira hijo es el órgano reproductor masculino. -No lo entiendo papá... El padre se baja los pantalones y calzoncillos y le dice a su hijo: -¡Esto es una polla! bueno... ¡esto es una superpolla! Llega Pedrito al colegio y le dice a su amigo Juan: -Ya sé que es una polla. Se baja los pantalones y le dice a su amigo: -¿Ves? esto es una polla... Y si fuera más pequeñita... sería una superpolla como la de mi papá! | |
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| Viejitas pícaras | |
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| El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico: - En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones. - ¿Hasta que me recupere, doctor? -No, ¡hasta que me pague lo que me debe!. | |
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| Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice: -Sé que usted es un abogado muy caro, pero por mil euros ¿puedo hacerle dos preguntas? El abogado responde: -Claro, ¿cuál es la segunda? | |
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| Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos: -Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra! | |
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