| La mujer le dice al marido: -Querido, estoy muy desesperada. El médico me dió a entender que estoy gordísima. -¿Por qué? -Porque me dijo: "abra la boca y diga MUUUUUUU" | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| UNA TESIS MUY BIEN FUNDAMENTADA Fue comprobado, científicamente, que por una cuestión de sobre vivencia, todo hombre necesita por lo menos de dos mujeres: Una en la casa (la "Esposa") Otra fuera de casa (la "Otra"); Para entender esta TESIS, es muy fácil: La "Esposa" cuida de la casa, de los hijos y de sus ropas; La "Otra" cuida de usted; La "Esposa" le habla de los problemas, de las cuentas a pagar, de las dificultades del día; La "Otra" le habla de lo mucho que le ha extrañado durante ese mismo día. La "Esposa" compra un perfume caro para ir a una fiesta; La "Otra" usa el perfume caro solamente para usted. La "Esposa" duerme con aquel pijama viejo y confortable; La "Otra" se viste con una tanguita sensual para esperarle; La "Esposa" reclama de las cosas que faltan en la casa; La "Otra"? arregla todo para que nada falte cuando usted llegue. La "Esposa" le llama por teléfono para que no se olvide de pasar por la farmacia, por la carnicería, por el supermercado, por la panadería y a buscar a los chicos a la escuela; La "Otra" le llama por teléfono solamente para oír su dulce voz. Ahora, usted se preguntará: ¿Por qué no cambiar a la "Esposa" por la "Amante"? Respuesta: Por el simple hecho de que la "Amante", en el caso de que fuese a vivir con usted, inmediatamente ocupará el lugar de la "Esposa" y poco tiempo después, usted tendrá la imperiosa necesidad de encontrar "Otra". ¿Cómo reconocer a la "Otra" ideal? No debe ser muy bonita, caso contrario usted la tendrá por poco tiempo, o corre el gran riesgo de que le adorne la mitra (cachos, cuernos, etc etc); Pero, debe ser amorosa y suave. Ella no tiene intenciones de casarse y lo escogió a usted, justamente porque es casado. Si ella fuese casada también, mejoran las posibilidades de que no haya problemas, pues, jamás lo llamará por teléfono a su casa o lo pondrá en situaciones difíciles cuando se encuentren en un supermercado; Ella lo llamará a la oficina con aquella voz sensual (que solamente la Otra tiene) y si sus compañeros de trabajo atienden y le pasan la comunicación, quedarán muertos de envidia, porque cuando ella llama, habla en voz baja y susurrando con esa voz sensual que solo usted conoce... Consejo útil: Tenga siempre a las dos satisfechas y contentas. Al fin de cuentas, si la "Esposa" por algún motivo deja de presentarle los problemas habituales, la "Otra" ya no tendría sentido ... CONCLUSIÓN: El hombre no es infiel, solamente tiene "Caprichos Pasajeros" Descuentos de Bicimarket, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| - ¿Jaimito, quien fue Juana de Arco? - Una drogadicta maestra. - ¿De donde sacas eso? - El libro dice que murió por heroína. Cupones y códigos de descuentos de Smallable en Rebajas.Guru | |
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| El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa en una escuela. La maestra pregunta a Pedrito: - A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". - Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurante, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día. - Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". - Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola. - Muy bien Juanito. - A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". - Bueno maestra, yo estaba sentado en el sofá de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario "The New York Times", y dije: evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés. | |
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| Érase una vez Pepito que se puso a vender huevos dentro de una iglesia: - ¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!. Y el padre muy molesto grita: - ¡Saquen a ese niño de los huevos!. Y Pepito asustado le dice: - ¡Padre, mejor de la orejita!. | |
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| Pepito está charlando con su maestra de cocina y labores: - Pepito, tu mamá, ¿qué te pone en los huevos, sal o azúcar?. - En los huevos me pone talco, señorita. | |
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| - 911, ¿Cuál es su emergencia? - ¡Alguien se metió a mi casa! - ¿Está seguro? - Sí. - Cuando esté inseguro nos llama. Cupones y códigos de descuentos de TiendaAzul en Rebajas.Guru | |
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| - Hola, ¿Aquí es el casting para el Profesor Jirafales? - Sí, pase usted. - Después de usted. | |
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| Entrevista de trabajo Grandes descuentos y cupones de Under Armour en Rebajas.Guru | |
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| En una Universidad, había cuatro estudiantes de segundo año, todos ellos con calificaciones promedio de "A". Estos cuatro amigos tenían que presentar el examen final de física y estaban tan seguros de pasar que decidieron que estudiarían un día antes de la evaluación. Ese fin de semana visitaron a unos amigos y tuvieron una gran fiesta, abundante en alcohol, mujeres bonitas, droga, música, baile, etc., por lo que durmieron todo el domingo y olvidaron estudiar para su examen. En lugar de presentar el examen final, con preocupación por su irresponsabilidad, decidieron disculparse argumentando que salieron de la ciudad y en el camino de regreso, se les pinchó una llanta. Y aunque quisieron llegar, perdieron su examen. El profesor estuvo de acuerdo en hacerles el examen al día siguiente. Los chicos estaban muy emocionados y aliviados. Estudiaron toda la noche para el examen. Al día siguiente, el profesor los puso en salones separados y les dio un folleto de prueba de dos páginas, indicándoles que el primer problema valía 5 puntos. Confiados, cada uno respondió sin problema la parte inicial del examen, pensaron que iba a ser fácil... Luego se pasó la página siguiente. En la que estaba escrito ... -Por 95 puntos: ¿Cuál llanta se les ponchó el fin de semana? | |
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| 1. En la tumba de Groucho Marx: Disculpe que no me levante. 2. En una tumba del cementerio de Salamanca: «Con amor de todos tus hijos, menos Ricardo que no dió nada». 3. En la tumba de Orson Welles: «No es que yo fuera superior. Es que los demás eran inferiores». 4. Lo puso un marido en la tumba de su suegra: «Aquí yaces y yaces bien, tú descansas y yo también». 5. El difunto pesaba 140 kilos e hizo infinitas curas de adelgazamiento: «Por fin me quedé en los huesos». 6. En la tumba de Miguel de Unamuno: «Sólo le pido a Dios que tenga piedad con el alma de este ateo». 7. En una tumba del cementerio de Guadalajara: «A mi marido, fallecido después de un año de matrimonio. Su esposa con profundo agradecimiento». 8. En la tumba de José Solís Ruiz: «Aquí se puede ser ministro de cualquier cosa, menos del "movimiento"». 9. Un joven y chistoso calavera quiso ser enterrado con el ataúd puesto de pie; él mismo dictó el epitafio: «Para no decir como siempre "aquí yace", está de pie y duerme en paz». 10. «Necesité toda una vida para llegar hasta aquí». 11. En la tumba de Johann Sebastian Bach: «Desde aquí no se me ocurre ninguna fuga». 12. Lo puso el obispo, que no les quiso dar la extremaunción y borró otro que había puesto el matrimonio en vida. «Eran muy buenos los dos, y fueron de Dios en pos, como va todo el que muere, pero no están junto a él, porque el obispo no quiere». 13. En la tumba de Marlon Brando: «¡Otra vez protagonista de la ley del silencio!» 14. Lo puso el marido: «Pronto estaré contigo». Un conocido al ver las fechas tan distantes de fallecimiento escribió debajo: «Creí que no venías». 15. «Algo tengo, por cierto, aquí no pagaré ningún descubierto». 16. Lo puso un marido en la tumba de su suegra: «Tanta paz encuentres, como tranquilidad me dejas». 17. En la tumba de un conocido actor, célebre por su caballerosidad: «Le ruego me perdone si esta vez no me levanto». 18. En el cementerio de la Almudena de Madrid: «Aquí estoy con lo puesto, y no pago los impuestos». 19. Lo puso en la lápida unos días antes de morir: «Os dije que estaba enfermo». 20. «Fray Diego aquí reposa, en su vida no ha hecho otra cosa». | |
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