| Un niño japonés llega a USA. Es el primer día de clases y la maestra presenta a Suzuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado. La maestra les dice: -Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte? La clase se queda callada, excepto por Suzuki: -Lo dijo Patrick Henry, 1775. -¡Muy Bien! Quien dijo "El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra". De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki: -Abraham Lincoln, 1863. La maestra, asombrada, les dice: -Chicos, debería darles vergüenza. Suzuki, que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que ustedes. La maestra alcanza a escuchar un susurro: "a la mierda con los malditos japoneses!". -¿Quién dijo eso? pregunta la maestra. Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice: -General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982. La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: -Voy a vomitar. La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso: -Ya está bien,¿Quien dijo eso? Y Suzuki dice: -George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991. Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo: -¡Chúpame esta!. Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: -Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997. La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama: -Mierda, y ahora ¿cómo salimos de esta? Y Suzuki responde: -George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003. Por último un niño arrecho por tanta participación del japonés grita. -¿Por qué no te callas? Y Suzuki responde: -Juan Carlos, Rey de España, en Santiago de Chile, 10 de noviembre de 2007 a Hugo Chávez, presidente de Venezuela | |
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Chistes y anécdotas Frases
| Subes al ascensor... y buscas donde hacer Doble-Clic para ir a la Planta Baja. Tienes un tatuaje el el brazo... pero dice "Se ve mejor con Explorer 3.x o Netscape 4.x". Lees libros... pero todo el tiempo buscas la tecla PageDown para cambiar de pagina. Tienes un perro... y ya le hiciste su página web. Al escribir sin darte cuenta pones: "com" despues de cada punto. Tus facturas de teléfono vienen en una caja. ¿Se despierta a las 3 AM para ir al baño... y luego revisa su correo electrónico? Decide permanecer en esa horrible empresa o universidad por un par de años más solo por el acceso gratis a Internet. Su computadora se colgó. No ha podido conectarse a la Red por dos horas. Empieza a sudar y temblar. Levanta el auricular del telefono y teclea manualmente el numero de su proveedor de acceso a Internet solo para escuchar que se conecta. Se niega a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad, lineas de teléfono y/a acceso a Internet. Usted sale de su habitación y se entera que sus padres se han mudado, y no tiene idea cuando ha sucedido. Definitivamente: Usted tiene un problema... | |
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| El HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA. La MUJER descubrió el VIDRIO e inventó el ESPEJO. El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO. La MUJER descubrió la BARAJA e inventó la BRUJERÍA. El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN. La MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISME. El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO. La MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO. El HOMBRE descubrió la COMIDA e inventó el ALMUERZO. La MUJER descubrió el ALMUERZO e inventó la EMPLEADA DOMESTICA. El HOMBRE descubrió LA MUJER e inventó el SEXO. La MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO. Y desde entonces el hombre prefirió no inventar nada más! | |
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| Soy así | |
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| -Mi madre me enseñó a apreciar un trabajo bien hecho: "Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar" -Mi madre me enseñó religión: "Reza para que esta mancha salga de la alfombra" -Mi madre me enseñó razonamiento: "Porque yo lo digo, por eso... y punto" -Mi madre me enseñó previsión: "Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente" -Mi madre me enseñó ironía: "Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de verdad" -Mi madre me enseñó a ser ahorrativo: "Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera" -Mi madre me enseñó ósmosis: "Cierra la boca y come" -Mi madre me enseñó contorsionismo: "¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!" -Mi madre me enseñó fuerza y voluntad: "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo" -Mi madre me enseño meteorología: "Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto" -Mi madre me enseñó veracidad: "¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!" -Mi madre me enseñó modificacion de patrones del comportamiento: "Deja de actuar como tu padre" -Mi madre me enseñó habilidades como ventriloquía: "No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?" -Mi madre me enseñó lenguaje encriptado "No me, no me... que te, que te..." -Mi madre me enseñó técnicas de odontología: "Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared" -Mi madre me enseñó geografía de ESPAÑA: "¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!" -Mi madre me enseñó biología: "¡Tienes menos cerebro que un mosquito! -Mi madre me enseñó lógica: "Mamá, ¿qué hay de comer? ¡COMIDA!" -Mi madre me enseñó rectitud: "Te voy a enderezar de un tortazo" | |
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| Apagar la luz | |
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| Muro | |
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| -¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas? - Un collar espectacular!... ¿vos? - No, yo todavía la dejo suelta. La mujer no se separa para dejar de discutir con su marido, sino para cambiar los temas de discución. ¿Cuál es el best-seller femenino? -El libro de quejas. Concentrada, la esposa se acerca a su marido: -Raúl estaba pensando... -¿Pero para qué Luisa? -interrumpe el esposo- El médico te dijo que hagas la vida de siempre y que no andes con cosas raras! | |
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| Soy tan buena persona que no madrugo para que Dios ayude a otro. | |
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| La gente dice ... | |
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| Vivir con miedo | |
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| Si un pajarito te cuenta que hay una persona que te quiere mucho y en este momento está pensando mucho en ti, no lo dudes ni un solo segundo... anda urgente al psicólogo, como te va a hablar un pajarito! | |
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