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| No le tengo miedo a nadie | |
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Chistes y anécdotas Frases
| SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD Porque uno siempre termina en la cama. SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA. Porque siempre hay uno arriba y otro abajo. SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA. Porque es la única que trabaja cuando se para. SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desagüe. SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA. Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo. SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION. Porque es mas lo que entra que lo que sale. SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA. Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión | |
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| Lo que los personajes famosos nunca le dijeron a nadie Soy de madera (Pinocho) Creo en la reencarnación (Una uña) El maestro se está haciendo la rata (Las tortugas ninja) Nadie es perfecto (Nadie) Mi marido se vive yendo por las ramas (La esposa de Tarzán) Voy y vuelvo (Un boomerang) Me hicieron teta (Una silicona) ¡Paty te quiero! (Fargo) En el escrito me fue bárbaro, pero en el oral me sonaron (Bernardo, el ayudante de El Zorro) Muerte a la gaseosa (Soda Stereo) Yo estuve en la noche de los lápices (Una mina) No a los golpes, si a los porrazos (Bob Marley) El auto nunca reemplazará al caballo (La yegua) ¡¡Venganzaaaa!! (Un ganso) Mi novio es una bestia (La bella) Mi mamá es una rata (Mickey) ¡Abajo las drogas! (Los del sótano) Salí, y me hicieron pelota (Un moco) Estoy rodeado de animales (Noé) Saquen una hoja (Adán) La mano viene movida (Parkinson) Superman es Clark Kent (Batman) Volveré y seré galletita (Lincoln) Volveré y seré alfajores (Jorgito) Nunca pude estudiar derecho (El Jorobado de NotreDame) Las horas se me pasan volando (Un piloto de aviación) P2 + P2 = KK (Einstein) Todo bicho que camine, va a parar cuando se canse (El Coyote) Si no lo puedes hacer bueno, que luzca bien (Bill Gates) Lo importante es lo de adentro (Jack el Destripador) Maradona es competencia desleal (Ultracomb) No a la donación de órganos (Yamaha) Lo mío no es complejo... ¡¡es calentura!! (Edipo) Mi papá es un viejo verde (El increíble Hulk) Soy el rubio que mejor canta (Stevie Wonder) Mamá, ¡lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado) Muera Firestone (Un sapo) Yo sí que no maduro más (El increíble Hulk) To be is to do (Marx) Doo bee doo bee doo (Sinatra) Estoy hecho pedazos (Frankestein) En casa nos llevamos a las patadas (Kung Fú) Yo vivo de las minas (John Faber) Seamos claros (Un albino) ¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica) Te invito a mi caca (Una mosca a otra) Nuestra madre es una loba (Rómulo y Remo) Muerte a los comechingones (Los chingones) No veo la hora de irme (Un ciego) Me salvé con el SIDA (Un preservativo) Tengo una corazonada (Favaloro) Privaticen Acme (El Coyote) ¡Mató tu onda, David! (Goliath) Grundig me cagó (Pirulo) La blanca nos da vuelta (Los 7 enanitos) Muerte a los pitufos (Los Enanitos Verdes) Soy un queso (Adler) Soy un quemo (Nerón) En estas fiestas no ingiera bebidas alcohólicas (Coca-Cola) Gracias por el fuego (Juana de Arco) Los Reyes Magos no existen (Papá Noel) Papá Noel no existe (Los Reyes Magos) Volveré y seré remeras (el 'Che'') Mi esposa tiene un buen físico (Albert Einstein) Lo que mata no es el cigarrillo... es el cenicero (Huberto Roviralta) ¿Y si hago dedo? (E.T.) Volveré y seré sillones (Luis XV) A mí lo que me revientan son los camiones (Un sapo) ¡Muerte a Donovan! (El lagarto Juancho) ¡Aprobar con cuatro! (Palmiro Cavallasca) Bilardo me dijo que juegue pegado a la línea blanca (Diego A. Maradona) ¿Que mirás, pescado? (Aquaman) Mi novia es una perra (Pluto) No me tuteen (Ernesto ''Che'' Guevara) ¿Quién dijo que todo está perdido? (Hansel y Gretel) ¿Me das una mano? (Clemente) | |
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| Como la vida misma | |
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| 1) Cuando las cosas anden bien, es porque algo estás olvidando. 2) Cuando las cosas anden mal, espera y se pondrán peor. 3) El optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia. 4) ¿Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse? 5) No importa qué pidas en un restaurante; lo que pidan los demás siempre será mejor. 6) Murphy fue un optimista. 7) La vida es algo que te sucede mientras haces otros planes. 8) El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén buscando. 9) Después de escucharme, mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida no sea para mí. 10) Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien. 11) La mujer llora antes de la boda y el hombre después. 12) El año más difícil del matrimonio, es el que estás viviendo. 13) Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón, es porque hay alguna razón. 14) Pégale seguido a tu mujer. Tú no sabrás por qué, pero ella sí.(Proverbio chino) 15) Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado. 16) Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser presidente; ahora estoy comenzando a creerlo. 17) No tomes tan en serio la vida... No es permanente. 18) La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos. 19) La belleza de una mujer es inversamente proporcional a su intelecto. 20) Un pesimista es alguien que si tiene que elegir entre dos males, elige los dos. 21) No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir. 22) Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia. 23) Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te sorprenderás de lo poquito que tienes. 24) Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo... 25) Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes. 26) Tengo ganas de abandonar todo, pero no tengo tiempo. 27) Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo, salvo que viajen en un colectivo en hora pico. 28) La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado. | |
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| ¿Celosa yo? | |
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| La frase es del Nobel de medicina, el Oncólogo brasileño Drauzio Varella. "En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para las mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a unos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven". | |
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| Dar en el clavo | |
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| No conté nada | |
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| Extractos de la sabiduría de Inodoro Pereyra, el entrañable personaje de Fontanarrosa 1 - Dígame don Inodoro usted esta con la Eulogia por alguna promesa? - Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota. 2 - Vago no, quizá algo tímido para el esjuerzo. 3 - Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas. 4 - ¿Y usted cómo se gana la vida? - ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate! 5 - ¿No andará mal de la vista, don Inodoro? - Puede ser, hace como tres meses que no veo un peso. 6 - ¿Por qué esta agresión gratuita? -¡Mire, si quiere se la cobro! 7 -Don Inodoro, sabe usté que el pingüino es compañero de una sola pingüina de por vida. - ¿Y por que cree que le dicen pájaro bobo? 8 - Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta. 9 - La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido. 10 - Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato. 11 - Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la belleza por el absurdo. 12 - Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida. 13 - ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura. 14 - Pereyra, míreme a la cara. -¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por que tanta crueldá? 15- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida... 16 - La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho. 17 - Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron. 18- Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. Lo quiero ver usté haciéndose una campera de zapayitos! 19 - La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo. 20 - No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas! 21 - Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta. - Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro. 22 - Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos, en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios. 23 - No me diga que va a barrer, Pereyra! La ultima tarea domestica que ¡hizo jue doblar una serviyeta! 24 - Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá. | |
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| Si sí, porque sí. Si no, porque no... - Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista. - Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres un calzonazos. - Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella. - Si trabajas poco, eres un vago y un inútil. - Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotación. - Si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, debería mover el culo y buscar algo mejor. - Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo. - Si es ella la que asciende, es igualdad de oportunidades. - Si le dices lo bonita que está, es acoso sexual. - Si no se lo dices, es la típica indiferencia machista. - Si lloras, eres un rajao. - Y Si no lo haces eres un imbécil insensible. - Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo. - Si ella toma una decisión sin consultarle a él, es una mujer liberada. - Si él le pide a ella que haga algo que no quiere hacer, es dominación. - Si ella se lo pide a él, es un favor. - Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un sádico, pervertido. - Si no te das cuenta de ello, eres maricón. - Si te gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, eres un sexista. - Si no te importan esos detalles, eres poco romántico. | |
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