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Chistes y anécdotas Frases
| Sócrates(Nacido en Atenas en el año 470 A.C. y muerto en el 399 A.C.) inicia la madurez de la filosofía occidental. Sin embargo Sócrates no escribió nada y sus pensamientos llegaron hasta nosotros por medio de los testimonios de sus discípulos. El paso de los siglos ha tergiversado dichos pensamientos y los filósofos modernos se han encargado demostrar su verdadero contenido: "No hay poronga que les venga bien" Onga fue el dios griego por excelencia, de manera que "ir por Onga" significaba estar en la búsqueda de Dios, gozar de su protección. Diciendo "No hay poronga que les venga bien", Sócrates retaba a aquellos discípulos que ya no creían en nada, ni siquiera en ese Dios.¡Adviértase la sutileza y profundidad de esta frase! "Un pelo de concha tira más que una yunta de bueyes" En la antigua Grecia quien poseía una yunta de bueyes era considerado millonario debido al alto costo de cada buey. Por otro lado es sabido que las conchas marinas carecen por completo de pelos. Con esta metáfora, Sócrates quiso explicar que la felicidad no está en las cosas materiales y que lo verdaderamente esencial en la vida no tiene valor alguno. Los pelos de concha no existen y menos aún se pueden comprar.¡Otra sublime parábola...! "Agarrámela con la mano" Al finalizar sus charlas, Sócrates se acercaba al discípulo más destacado, ofreciéndole su larga y rizada barba en reconocimiento a su dedicación y búsqueda continua y esmerada del conocimiento, al tiempo que decía la frase de marras. Cuando un seguidor de Sócrates estrechaba su barba había alcanzado la sabiduría. ¡Que simple y profundo ejemplo! "Más vale chiquita y juguetona que grandota y tonta" Aquí Sócrates señala que debemos fijarnos más en los pequeños acontecimientos de la vida que en los grandes y resonantes hechos, tales como gozar de fama, éxito o dinero. ¡Simple y sublime! "Te la vas a comer doblada" Cuando una mujer cometía algún pecado era castigada de la siguiente manera: Durante un mes se le servía su comida en el piso y debía comerla doblada sin sentarse. ¡Sabia utilización de la realidad! "Sos un tragasables" Sócrates decía esta frase a quienes no se hacían cargo de sus culpas. Los tragasables eran artistas ambulantes, bufones que solían divertir a la gente por las calles de los pueblos. Cuando un discípulo decía algo verdaderamente inoportuno o incoherente, Sócrates se echaba a reír y decía: "Sos un tragasables" y esa era una terrible humillación. ¡Hasta en la reprimenda mostraba su elevado espíritu! "Calláte y seguí chupando" Sócrates murió bebiendo una copa de cicuta. Mientras la bebía seguía impartiendo sus enseñanzas, por lo cual sus verdugos le decían "Calláte y seguí chupando" ¡Ejemplo hasta en su muerte! Espero que quede claro el origen de estas frases, injustamente deformadas consentidos que poco tienen que ver con los originales... A ver si aprendemos a hablar como corresponde, ¡manga de incultos! | |
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| Babosos y calentones Alquitrán: Es negro y pegajoso. Caramelo MU-MU: Porque es negro, cuadrado, empalagoso y pegajoso. Chocolate: Dulce, suave y va directo a tus caderas. Escarpín: Vive alzado y nunca pisa. Feriado: Acaba enseguida. Fosforito: Lo frotan y pierde la cabeza. Lugar de estacionamiento: Si está libre, es porque es muy incómodo. Minifalda: Si no te cuidas se te sube por las piernas. Olla a presión: Porque apenas se calienta, ya empieza a silbar. Panera de restaurante: Tiene la flauta dura. Papa de guiso: Por lo caliente. Papá Noel: Primero te ilusiona y después te das cuenta de que no existe. Pata de camello: Siempre caliente. Pava moderna: Apenas se calienta, ya empieza a silbar. Pez pavo: Molesta a las hembras y nada... Pizza Fria: Siempre tiene el queso duro. Pochoclo: Primero te gusta, y enseguida te cae pesado. Power Ranger: ¡Se revuelca con cada monstruo! Primer nieto: Vive alzado. Rulero: Siempre enredado en tu pelo. Sacapuntas chino: Se queda con todas las minas. Saco cruzado: Se prende de los dos lados. Satélite: Se cree estrella, pero es un aparato. Sátiro del Martillo: Porque lo sorprendieron clavando. Siberiano: Tiene los ojos celestes, pero sigue siendo un perro. Tacos Altos: Queda bien tenerlo, pero a la larga te termina molestando. Torta Rogel: Es de lo más pegajoso y empalagoso. Viento norte: Caliente y seco. | |
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| 101 VENTAJAS DE SER MUJER 1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido. 2. La esperanza de vida es más larga. 3. Les puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensarán. 4. Tus órganos sexuales no te controlan. 5. No te tienes que afeitar todos los días. 6. No sudas tanto. 7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta. 8. Si tienes calor puedes usar falda. 9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar. 10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos. 11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar. 12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta. 13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el porqué. 14. No tienes que preocuparte por la calva. 15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras. 16. Un par de zapatillas te dura toda la vida. 17. No pierdes amigas porque son maricas. 18. Si no tienes auto sigues siendo persona. 19. Descansas sin culpas. 20. Te puedes dejar el pelo largo o corto. 21. No te tienes que emborrachar para divertirte. 22. Si eres pequeña no pasa nada. 23. Te puedes poner ropa de hombre. 24. Puedes ser solidaria. 25. Si no tienes camisa de marca está todo bien. 26. Los chocolates superan al hombre. 27. No somos cobardes. 28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos. 29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no un orgasmo. 30. No tienes caspa en el saco. 31. No tienes que competir por sexo con tus amigas. 32. Tus hijos no te tienen miedo. 33. Sabemos bailar. 34. Puedes recibir al lechero, mecánico, diariero, y otros servicios más. 35. Si estas en el Titánic te salvas. 36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol. 37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides. 38. Te enteras de todo antes que él. 39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él. 40. No tienes que conducir como Fórmula 1. 41. Si te divorcias el 50% es para ti. 42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales. 43. El autobús siempre se para por ti. 44. Con la excusa de la 'indisposición femenina' todo es permisible. 45. Llevas la mejor relación con tus padres. 46. Si estás desempleada es menos traumático. 47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen. 48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas. 49. No te tienes que matar a golpes por un chico. 50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia. 51. Si te quedas embarazada, la culpa es de él. 52. De cada 5 cárceles, ¡4 son para hombres! 53. Para los casamientos no tienes que trajearte. 54. Somos más comprensivas. 55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa. 56. Entre un ladrón hombre y una mujer ladrona, el sospechoso es el hombre. 57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta. 58. Tienes más variedad de ropa que el hombre. 59. Si te pegan, él es un hijo de pu... Si le pegas es en defensa propia. 60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia. 61. No roncas cuando duermes. 62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo. 63. Podemos 'mirar' con disimulo. 64. No lo tienes que andar llamando para ver cuándo puede salir contigo. 65. Si no puedes tener hijos, el que 'no puede' es él. 66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente. 67. Una mujer linda es una diosa; un hombre lindo es un marica. 68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe. 69. No tienes que pagar para estar con alguien. 70. Si estás blanca te puedes maquillar. 71. Si se te pincha un neumático en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música. 72. No te importa si tu marido gana más que tú. 73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti. 74. Si vas a bailar, las damas obtienen descuento o pasan gratis. 75. No tienes que fanfarronear con los chicos con que sales. 76. Puedes destituir a un presidente por 'acoso sexual'. 77. De cada 1000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer. 78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego. 79. Mujeres se prostituyen con hombres; ¡hombres se prostituyen con hombres! 80. No hay que andar acomodándose el bulto. 81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla. 82. Puedes hablar y gesticular libremente. 83. No hay que andar apuntando cuando se mea. 84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena. 85. La edad de las mujeres para jubilarse es menor a la de los hombres (a pesar de vivir más tiempo). 86. Las mujeres tienen más intuición. 87. No tienen que ir a las guerras. 88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol. 89. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra). 90. Sabemos mentir mejor que los hombres. 91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera. 92. Puedes festejar el día de la mujer. 93. ¡Con un 'puchero', se arregla todo! 94. No somos parte de la mafia policial. 95. No nos agarra el típico 'viejo verde' de los hombres, que da pena. 96. No hay que sacar los músculos para las fotos. 97. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre y... ¡Qué se joda! 98. No te tienes que preocupar por el 'tamaño' (en el peor de los casos usas Wonder Bra). 99. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores. 100. Sabemos escuchar. 101. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez. | |
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| Borracho famoso | |
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| - Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, para ese entonces usted ya se habrá masturbado. - Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán todos ellos. - La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos. - ¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y ese día ella tendrá muchísimas ganas. - Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo, ese día ella se dormirá. | |
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| Difícil decir adiós | |
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| Hablar con ejemplos | |
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| De los '70 a hoy se han producido algunos cambios en la forma de expresarse. A los efectos de entendernos mejor: AYER HOY Solterona Profesional independiente Don José ¿me manda al pibe con el pedido? Delivery Trabajar en negro Pasantía Decir boludeces Las expresiones fueron sacadas de contexto Loco de mierda Transgresor Almacén / kiosco Druggstore Ninguna mina me da bola No encuentro mi target Vestirse con cualquier porquería Ser fashion Humildad Perfil bajo Vuelta del perro Shopping Hacer las cosas para el carajo Desprolijidad Pan Flauta Baguette Tocar de oído algunos temas Consultor Vendedor Ejecutivo de cuentas Trolo Diferente Servilleta Agenda Palm Pilot Que no me joda nadie Estar en reunión Curandero Mentalista Peluquero Estilista, Salón masculino / femenino Fracaso en la dirección de la empresa Downsizing Profesor de gimnasia Personal trainner Nuevo fracaso en la dirección de la empresa Rigthsizing Caminar entre piedras, arbustos y troncos Trekking Impunidad Fueros ¿Me das tu fono? ¿Me das tu e-mail? Acomodado político Asesor Me voy al boliche a ver si engancho algo Me voy a chatear Piojo resucitado Entrepreneur Trasladar la propia ineficiencia Outsourcing Tribuna de desocupados Talk-show La calentura es mutua Funciona la química Juego Set, Kit Busco hombre para acostarme Busco alguien que me contenga Manipular a la opinión pública Fenómeno mediático Seducción Hay efectivo No entendí un carajo Hay que leer entre líneas Chabombas y ñocorpis Lingerie Todo me importa un carajo Descontrol Flaca de mierda Anoréxica Cagarse de hambre Necesidades básicas insatisfechas Bagayo / lagarto Lo que pasa es que no estoy producida Los mismos problemas pero con la última Reingeniería de sistemas No hay nada para ver Zapping Programa lleno de boludeces Magazine El programa no lo ve ni el loro No entendieron el mensaje Tercer Mundo Países Emergentes Despidos masivos Reestructuración Juntarse para achicar gastos Joint Venture Robo indiscriminado de los políticos Déficit Fiscal Turismo pobre Me desenchufo el fin de semana Joderle la vida a los demás Libertad de expresión | |
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