| - Cómo se dice ginecólogo en japones? - yositococuquita | |
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Chistes y anécdotas Divertidos
| El cura estaba dando la homilía del domingo: - Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántos de vosotros recordáis qué dice el capítulo 32 de San Lucas? Todo el mundo levanta la mano. - Precisamente, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos. | |
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| En un espectáculo un ventrílocuo, con la voz de su muñeco empieza: - Bien, ahora les voy a contar un chiste de dominicanos... De entre el público se para un dominicano y grita indignado: - ¡Escúcheme! ¡ya basta! Ya estuvo bueno que a los dominicanos nos pongan siempre como brutos en sus chistes. El ventrílocuo apenado se disculpa públicamente: - Perdóneme señor... no pensé que lo ofendiera. A lo que el dominicano corrige: - ¡No!... si con usted no es la cosa, es con el chiquitito que está en su falda | |
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| Venía el marido de Lola muy triste y la esposa le pregunta: - ¿Por qué vienes tan triste? Y él le contesta: - Es que se le murió la suegra a mi compadre. - ¿Y por eso te pones triste? - ¡Sí, es que todos tienen suerte menos yo! | |
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| Tres hombres estaban en un bar y uno dice: - Mi esposa fue a ver la película Los 7 Enanitos, y tuvimos siete hijos. Otro hombre dice: - Mi esposa fue a ver Los 3 Chanchitos, y tuvimos tres hijos. El 3º hombre se levanta y dice: - Debo irme. - Para, para, ¿Por qué te vas? Y él contesta: - Es que mi esposa fue a ver Los 101 Dalmatas. | |
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| Va un señor manejando a 160 Km por hora y lo para un inspector del tránsito y le pregunta: - ¿Cuál es su nombre? Y le contesta: - Ja ja y me río. El inspector molesto le dice: - No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido. El conductor responde nuevamente: Ja ja y me río. El inspector lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía: Jaime Río, tartamudo. | |
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| - Mamá estoy embarazada. - Ay Dios mio! ¿de quién? - Es que no tengo idea ... si no me dejas tener novio! | |
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| Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que le hicieron a su madre. El primero dijo: -Yo construí una casa enorme para nuestra madre. El segundo dijo: -Yo le mandé un Mercedes con un chofer. El tercero dijo: - Les gané a los dos, ustedes saben cuánto disfruta mamá de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita. La mamá envió sus cartas de agradecimiento. Escribió a su primer hijo: - Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa. Escribió a su segundo hijo: - Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, por eso nunca uso el Mercedes. Escribió a su tercer hijo: - Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre... ...el pollo estaba delicioso!... | |
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| Querido ex-esposo: Te estoy escribiendo esta carta para comunicarte que he decidido dejarte para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo nada bueno me ha tocado a mí. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar. La semana pasada viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono. P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Barquisimeto juntos. Que tengas una buena vida. Tu ex-esposa. ------respuesta del marido--------------------------------- Querida ex-esposa: Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Te dire que si noté que te habías cortado el cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡Luce como un hombre! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cocinaste mi comida favorita (debes haberme confundido con mi hermano) porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé para que fuera coincidencia que mi hermano me pidiera prestado $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.000. Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así que cuando descubrí que me había ganado el loto de 6750 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho. Firmado: Rico y Libre! Tu ex | |
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| Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto. Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso. En un cocktail una mujer le dice a otra: - ¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto? La otra respondió: - Si porque estoy casada con el hombre equivocado. Después de una pelea, el marido le dijo a la mujer: - Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo. Ella le contestó: - Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté. Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: ¡Te puedes quedar con el mío! El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado. Un niño le pregunta a su padre: - Papá, ¿cuánto cuesta casarse? El padre le dijo: - No sé hijo, yo todavía estoy pagando. - Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa? - Eso sucede en todos lados, hijo. Había una vez un hombre que dijo: - Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde. El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores. La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez. Un muchacho le dice a otro orgullosamente: - Mi mujer es un ángel. El otro responde: - Tienes suerte, la mía todavía está viva. El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado - Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar. - ¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te impresiono tanto! - No me impresionas, ¡me mareas! - Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... ¡se quema nuestra casaaaaa! - Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre. - ¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos. - ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto? -Hasta allá son $70.000. - ¿Y con mi mujer? - Lo mismo. - Ya ves, ¡no vales nada! - Papá, ¿Por qué te casaste con mamá? - Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad? - Papá, papá, ¿qué son los cuernos? - No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza. El marido llega a su casa al amanecer borracho y con manchas de lápiz labial. Lo espera su mujer en la puerta. - ¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana? - Sí, el desayuno. Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida. | |
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| Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice: - Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas juntas y el vicio. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada! Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice: - No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos. | |
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| Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre: - Papá, papá donde esta Rusia. - Eso pregúntaselo a tu mamá, que es la que ordena la casa. | |
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