| Dos hombres se encuentran por la calle y uno le dice al otro: - Hombre, Juan, qué alegría, chico, ¿cómo has cambiado? Antes eras bajo, y parece que has crecido, antes eras gordo y ahora eres delgado, antes eras moreno y ahora eres rubio... De repente lo interrumpe el otro y le dice: - Pero, ¡si es que yo no soy Juan! Replica el primero: - ¡Cielos! ¡también te has cambiado el nombre! | |
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Chistes y anécdotas Divertidos
| Un porteño va a una Farmacia de turno: - Che pibe, ¿me das 40 forros? El vendedor abre un cajoncito y cuenta: - ...33, 34, 35. Lo siento señor, solo me quedan 35. - ¡Ya me arruinaste la noche! Pero bué... démelos igual. | |
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| Nuevo hospital japonés: Aki Temato. Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura. Emergencias: Dr. Takurado Yamimito Dermatología: Dr. Tukuero Taduro Endoscopia: Dr. Temeto Tubito Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza Inmunología: Dr. Loawanta Toito Laboratorio: Dra. Temira Tukaka Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas Neumología: Dra. Tutose Mufuete Neurología: Dr. Saturo Tukoko Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro Odontología: Dr. Tekito Lakarie Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito Patología: Dr. Revisao Enchikito Pediatría: Dr. Tekuro Lakria Proctología: Dr. Temiro Kulete Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko Radiología: Dr. Tomemo LaFoto Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso Urología: Dr. Tupipi Tamalo | |
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| - ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?. - Mmm, pues ya debe estar lejos. | |
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| Manolo viajó a Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las mujeres. Manolo se pone los anteojos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres... Él está encantado. Se pone los anteojos, desnudas. Se quita los anteojos, vestidas. ¡Ay, Jesús, qué maravilla! Manolo regresó a Galicia, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas totalmente desnudas. Cuando llega a la casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desnuda a su mujer, María. Abre la puerta y ve a María y a Joaquín, desnudos en el sofá. Se quita los anteojos, desnudos. Se pone los anteojos, desnudos. Se los quita... Desnudos. Se los pone... Desnudos. Y Manolo dice:¡Ya se rompieron los anteojos! | |
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| ¿Por qué la gelatina tiembla? Porque tiene miedo que te la comas | |
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| Estaba un boliviano mascando coca, se acerca un gallego y le pregunta: - ¿Qué haces?, ¿qué tienes en la boca? - Estoy mascando coca. - Ah... ¿y no te molesta la tapita? | |
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| Tres gallegos conversando: - Yo tengo un gato que dice MIAU - Yo tengo un peroo que dice GUAU - Yo tengo un tarro que dice AZUCAR | |
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| En un juicio dice el fiscal: - Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra. Y el acusado interrumpe: - Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo? | |
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| - ¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo? - En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro. | |
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| Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar: - Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice: - ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente! | |
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| Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño, que pasó por delante de una pastelería, se le hizo agua la boca, y se ahogó. | |
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