| Un hombre entra a la ferretería. - ¿Señor tiene clavos? - No, no tengo. - ¿Y pintura? - La verdad es que tampoco tengo. - ¿Y un serrucho? - Mire señor, para serle franco no tenemos nada. - Bueno, ¿y entonces por qué no cierra? - ¡Porque no tengo candados! | |
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Chistes y anécdotas Divertidos
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| Siempre hay una alternativa | |
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| Un paisano va arreando dos vacas y otro se le arrima a conversar. - ¿Estas vacas son holandesas? - pregunta el primero. - Esta sí - responde Don Zoilo. - ¿Y la otra? - pregunta el primero. - La otra también - responde Don Zoilo. - Y dígame, ¿Estas vacas van para la feria? - Esta sí - responde Don Zoilo. - ¿Y la otra? - La otra también - responde Don Zoilo. - Y dígame, ¿Estas vacas están preñadas? - Esta sí - responde Don Zoilo. - ¿Y la otra? - La otra también - responde Don Zoilo. - Pero dígame una cosa, por qué cada vez que le pregunto por las vacas me responde que esta sí y después, me dice que la otra también. A lo que Don Zoilo le responde: - Lo que pasa que esta vaca es mía. - ¡Ahhhh! - contesta el primero. Ahora entiendo, y dígame, - ¿Y la otra? - La otra también. | |
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| Llega un circo a la ciudad de Monterrey y toda la mañana se prepararon, y en la tarde empezaron a anunciar por la ciudad. - ¡Señores y señoras, vengan a mirar el león más feroz del mundo por sólo 50 pesos! A la hora de la función nadie llegaba, por lo que el dueño decidió bajar el precio y decía: - ¡Vengan a ver al león más feroz nunca antes visto por sólo 30 pesos! Pero nadie llegaba, y así siguió bajando el precio, por sólo 20 pesos, 10 pesos, y nada, hasta que al final dijo: - Pasen a ver el león más feroz, ¡gratis! Y se llenó la carpa que casi se reventaba, y el señor puso estacas alrededor de la carpa y después dijo: - A 200 pesos la salida porque, ¡vamos a dejar libre al león! | |
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| Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un camarero el menu del dia. El camarero le entrega la hoja, en donde se puede ver que es un menu algo caro. Al leer aquello, le pregunta al camarero: - Oiga, y no aqui no hacen descuento a los colegas? - Pero usted tambien es camarero? - No, pero soy ladron. | |
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| Un hombre le hace una encuesta a una señora: - ¿Cuántos hijos tiene? - Tengo 10 hijos. - ¿Cómo se llaman? - Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,Bernardo, y Bernardo. - ¿Todos se llaman Bernardo? - pregunta el hombre asombrado. - Sí. - ¿Y qué hace cuando están jugando en el patio y quiere que entren a la casa? - Grito: ¡Bernardo!, y todos entran. - ¿Y cuando tienen que comer? - Digo: ¡Bernardo! y todos vienen a la mesa. - ¿Y cuando quiere hablar con uno en particular? - ¡Ah, eso es diferente! ¡Lo llamo por su apellido! | |
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| Un día en el cuartel, el coronel dice al comandante: - Mañana a las nueve y media habrá un eclipse de sol, hecho que no ocurre todos los días. Que formen todos los soldados en traje de campaña para presenciar el fenómeno; yo les daré las explicaciones necesarias. En caso de que llueva que formen el gimnasio. - ¡A la orden de usía, mi coronel! El comandante, se va y transmite la orden al capitán: - Por orden del señor coronel, mañana a las 9 y media habrá un eclipse de sol. Según el señor coronel, si llueve no se verá nada al aire libre; entonces en traje de campaña, el eclipse tendrá lugar en el gimnasio; hecho que no ocurre todos los días. - ¡A sus ordenes, mi comandante! El capitán da la orden al teniente y le dice: - Por orden del señor coronel, mañana a las 9 y media en traje de campaña inauguración del eclipse de sol en el gimnasio. El señor coronel dará las órdenes oportunas de si debe llover, hecho que no ocurre todos los días. Si hace buen tiempo y no llueve el eclipse tendrá lugar en el patio. - ¡A sus órdenes, mi capitán! El teniente va al sargento y le dice: -Mañana a las 9 y media por orden del señor coronel lloverá en el patio del cuartel. El señor coronel en traje de campaña dará las órdenes en el gimnasio para que el eclipse se celebre en el patio. - ¡A sus órdenes! El sargento le dice al cabo: - Mañana a las nueve y media tendrá lugar el eclipse del señor coronel en traje de campaña por efecto del sol. Si llueve en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días, se saldrá al patio. - ¡Vale nano! El cabo reúne a los soldados y les dice: - Mañana a eso de las nueve y media, parece ser que el sol en traje de campaña eclipsará al señor coronel en el gimnasio ¡lástima que esto no ocurra todos los días! | |
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| Van tres vampiros a un bar a tomarse algo en pleno mes de agosto, va el primero y le dice al camarero: - ¡Camarero!, ponme un vaso de granizado de sangre que me muero de calor. El segundo le dice: - ¡Oye!, a mi me pones un vasito de sangre con mucho hielo. El camarero mira al tercero para que pida: - A mi me vas a poner un vaso de agua hirviendo. Se lo quedan todos mirando, entonces saca un tampax y dice: - ¡A mi me gustan más la infusiones! | |
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| No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo. Esta obsesión de suicidio me está matando. No más medios de comunicación, los queremos completos. Si no eres parte de la solución, eres parte del problema. Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto. Si yo fuera tú me enamoraría de mí. Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde. La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar. Sonríe, yo existo. El dinero no hace la felicidad, la compra hecha. Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias. Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia. La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido. Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo. La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto. Hay un mundo mejor, pero es carísimo. Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene. No hay mujer fea solo belleza rara. No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad. La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla. Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir. Ahorre energía, no sea caliente. Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes. Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan. En cada madre hay una suegra en potencia. Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados. El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro. La confusión esta clarísima. Mátate estudiando y serás un cadáver culto. El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza. Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje". Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro. Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo. Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar. Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar. | |
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| Había una vez una fiesta de puras fresas, y pues bueno pues ellas se estaban divirtiendo, tomando y bailando, cuando de pronto ven entre todas ellas a una piña... las fresas se espantan por verla y una de ellas se dirige hacia la piña y le pregunta: - ¿Oye qué haces aquí pues tu eres una piña y la fiesta es de puras fresas, quién te invitó? Y contesta: - ¡Ay, fresa estúpida, que no ves que soy una Piña Colada! | |
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| Armas de destrucción masiva | |
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| Un vaquero encuentra un indio acostado a la orilla del camino con la oreja pegada a tierra. Curioso por esta costumbre india le pregunta qué pasa. - El indio le contesta; carreta grande, cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño recién nacido en brazos. El vaquero sorprendido le comenta: - ¡Caramba!, yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a tierra pero usted me ha sorprendido, ¿Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a tierra? - Es que, ¡Acaba de pasarme por encima! | |
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