| Una vez todos los animales del zoológico se encontraron en una reunión en la que tenían que contar chistes, con la obligación de hacer reír a todos. Si uno solo no se reía, les cortarían la cabeza. El primero en pasar fue el león, cuenta su chiste y todos se ríen salvo la tortuga que se queda pensando. Como no se rió le cortaron la cabeza al león, y así fueron pasando varios y la tortuga no se reía. Sólo quedaban el tigre, la jirafa y el elefante y en eso se oye una carcajada de la tortuga. Al preguntarle qué le pasaba, respondió: -Es que el chiste del león estuvo muy bueno | |
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Chistes y anécdotas Divertidos
| Se casaron en maicito y la maicita, dos diminutos granos de maíz. Después de la ceremonia nupcial, emprendieron la luna de miel. Llegaron al hotel donde pasarían su noche de bodas. Ya en la habitación, la maicita estaba muy nerviosa. Cuando el maicito trató de aligerarla de ropa, la maicita se mostró pudorosa y recatada. -Yo misma me desvestiré, dijo a su marido. -Tú por favor entra en el baño, así no me sentiré tan cohibida. Ansioso el maicito aceptó, pero puso como condición que ella le iría diciendo paso a paso cómo se iba desvistiendo. La maicita estuvo de acuerdo. El maicito, pues, entró en el baño y cerró la puerta tras de sí. Empezó la maicita: -Ya me quité la blusa. -Sigue... sigue, dice el maicito. -Ya me quité la falda, continúa la maicita. Y el maicito: -Más....más. Prosigue la maicita: -Ya me quité el fondo. -Mmmmuuuuffffmmmmm, gime con entusiasmo el maicito. Y sigue la maicita: -Ya me quité las medias. -¡Sí!... ¡sí!... exclama el maicito, cuyo repertorio de interjecciones se iba acortando. -Ya me quité el liguero, dice la maicita. -¡Aaaahhhh! ¡aaaahhhh! profirió emocionado el maicito. -Ya me quité el bra....., informa apenada la maicita. Y el maicito: -¡Oooohhhhh! ¡ooooohhhh!, que cada vez batallaba más para encontrar una adecuada exclamación. Y concluye la maicita: -Ya me quité lo último que me quedaba. -¡Uuuuuyyyyy! ¡uuuuuyyyy!, se oye la voz temblorosa del maicito. Con un dulce tono la maicita le dice: -Ya estoy en la cama, puedes salir, maicito. Y el maicito no sale. -¡Maicito!....vuelve a llamar la maicita....¡Te estoy esperando ya!. Y el maicito no aparece. -¡Maicito!... llama ella con voz aún más alta. Nada... Entonces la maicita, preocupada, abre la puerta del baño. Ahí estaba... el maicito... ¡Convertido en palomita! | |
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| SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD Porque uno siempre termina en la cama. SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA. Porque siempre hay uno arriba y otro abajo. SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA. Porque es la única que trabaja cuando se para. SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desagüe. SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA. Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo. SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION. Porque es mas lo que entra que lo que sale. SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA. Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión | |
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| Sale la pareja de recién casados del salón de celebraciones y al ir a montar al coche todos empiezan a gritar: -¡Arriba la novia! ¡Arriba el novio! Un invitado borracho, que no entendía que se trataba de gritos de júbilo, replicó: -¡Dejad a ellos que lo hagan como mejor les plazca! | |
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| Status | |
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| -¡Abuelita, qué orejas tan grandes tienes! -¡Son para oírte mejor, Caperucita! -¡Abuelita, qué ojos tan grandes tienes! -¡Son para verte mejor, hija! -¡Abuelita, qué manazas tan grandes tienes! -¡Son para abrazarte mejor! -¡Abuelita, y qué bocaza tan grande tienes! -¡Bueno, niñita malcriada! ¿Has venido a visitarme o a criticarme? | |
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| Hace un mes un nuevo supermercado fue abierto en USA. Tiene un rociador de agua especial para mantener los productos frescos Momentos antes de que se encienda, se oyen truenos distantes y empieza el olor de lluvia fresca. Cuando uno pasa por la sección de leches, se oye el mugido de vacas y el olor del heno fresco recién cortado. En la sección carnes se huele a filetes a la parrilla y hay rico olor a cebollas fritas. En la sección huevos, se oye el cacareo de gallinas y se huele a huevos fritos con tocino. En la sección del pan se ofrece el tentador olor del pan recién horneado. Ni en pedo, compro el papel higiénico ahí! | |
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| Impresora | |
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| Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama: - ¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo! - Señora... hic... tuvo mala suerte... hic... el hombre nuevo le salió igual de borracho que el viejo... | |
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| Un matrimonio argentino viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración: - Buenos días, señora ¿sus papeles?' - Aquí los tiene El esposo, al no entender nada, pregunta: - Mi amor, ¿qué dijo? - Me pidió los papeles -contesta la esposa tranquila. Vuelve a preguntar la empleada; - ¿Cual es el motivo de su visita? - Venimos de vacaciones El esposo nervioso vuelve a preguntar: - Mi amor, ¿qué dijo? - Me preguntó que a qué venimos a Alemania Continúa la empleada alemana: - ¿De dónde vienen, señora? - De Buenos Aires, Argentina Nuevamente insiste el marido muy nervioso: - Mi amor, ¿qué dijo? - Pregunta que de dónde venimos. La empleada comenta entonces: - ¡Oh, Buenos Airessss! Una vez estuve allí hace algunos años. Qué ciudad tan hermosa, la gente increíble, pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, vago, sucio, machista, celoso, preguntón, desconfiado, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida. - ¿Qué dijo, mi amor? - ¡Que te conoce boludo, te conoce! | |
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| Una señora que quería comprar un perico, fue a la tienda de mascotas y el joven que la atendió le comentó que solo tiene un perico, que éste había pertenecido a una señora que tenía un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente escandaloso. A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula y el perico comienza: - Nueva casa, nueva madame. La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El perico al verlas dice: - Nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas. Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al perico. A la hora de la comida llegó el papá y el perico dice: - Nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas, mismos clientes... ¡Hola Rafaaaaaaaaaa! | |
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| Quien manda en casa | |
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