| Dos empleados del censo llegan a una casa y le preguntan: - ¿Su nombre? - Adán. - ¿Su esposa? - Eva. - ¡Increible! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí? - Sí, un momento. Suegraaaaaa... la buscan! | |
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Chistes y anécdotas Divertidos
| El papá llega a la casa y dice: - Compré un "robot detector de mentiras" que golpea a las personas cuando mienten. Y decide probarlo en la comida. - Hijo ¿Dónde estuviste hoy? - Estuve en la escuela Viene el robot y le da una bofetada al hijo. - Ok, fui a ver una película en la casa de un amigo - ¿Qué película viste? - Los Pitufos El robot lo golpea otra vez. - ¡Está bien pues! Era una de adultos. El papá le grita: - ¿Cómo? ¡Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película de adultos! Viene el robot y le da tremendo golpe al papá Y la mamá se ríe y dice: - ¡Hijo tuyo tenía que ser! Y el Robot le dió una tremenda bofetada a la mamá... | |
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| Amistad entre mujeres: Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa. Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga. El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabía nada al respecto. Amistad entre hombres: Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo. La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa y 2 aseguraron que aún se encontraba allí. | |
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| El peso de la ropa | |
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| 1) Cuando las cosas anden bien, es porque algo estás olvidando. 2) Cuando las cosas anden mal, espera y se pondrán peor. 3) El optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia. 4) ¿Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse? 5) No importa qué pidas en un restaurante; lo que pidan los demás siempre será mejor. 6) Murphy fue un optimista. 7) La vida es algo que te sucede mientras haces otros planes. 8) El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén buscando. 9) Después de escucharme, mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida no sea para mí. 10) Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien. 11) La mujer llora antes de la boda y el hombre después. 12) El año más difícil del matrimonio, es el que estás viviendo. 13) Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón, es porque hay alguna razón. 14) Pégale seguido a tu mujer. Tú no sabrás por qué, pero ella sí.(Proverbio chino) 15) Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado. 16) Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser presidente; ahora estoy comenzando a creerlo. 17) No tomes tan en serio la vida... No es permanente. 18) La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos. 19) La belleza de una mujer es inversamente proporcional a su intelecto. 20) Un pesimista es alguien que si tiene que elegir entre dos males, elige los dos. 21) No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir. 22) Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia. 23) Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te sorprenderás de lo poquito que tienes. 24) Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo... 25) Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes. 26) Tengo ganas de abandonar todo, pero no tengo tiempo. 27) Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo, salvo que viajen en un colectivo en hora pico. 28) La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado. | |
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| Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije: - Querida... ¿Te das cuenta de que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá-cama barato, tenía una televisión de 10 pulgadas, en blanco y negro pero... dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años? Y...¿ te das cuenta que ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, una televisión enooorme de plasma pero... duermo todas las noches con una mujer de 50 años, con un poco de sobrepeso? Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo: - Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, super-delgada, acuéstate con ella y ... yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas una televisión de 10 pulgadas en blanco y negro, un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos "buenos tiempos" Me callé... y saqué la basura... | |
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| El marido a su esposa: -Mira esto, cariño. Dice aquí que la Tierra viaja 957,56 millones de kilómetros alrededor del Sol cada año a una velocidad de 106.217 kilómetros por hora. Al mismo tiempo, la Tierra está rotando alrededor del centro de la Galaxia. La Galaxia esta viajando indefinidamente a través del espacio y lleva consigo a la Tierra. Ahora, ¿cómo puedes tu decir que nosotros nunca vamos a ninguna parte? | |
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| Pasajes económicos | |
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| Había un peluquero muy feliz que tenía una bella y amante esposa, además de poseer un salón de peluquería muy prospero. Un día, un hombre joven entra a su peluquería y pregunta: -Señor, ¿en cuanto tiempo puede hacerme un corte de cabello? El peluquero mira su sala de espera y responde: -Aproximadamente en 2 horas... El joven da la gracias y se va corriendo. Al día siguiente vuelve el mismo joven y pregunta: -Señor, ¿dentro cuanto tiempo puede hacerme un corte de cabello? El peluquero mira su sala de espera y responde: -Aproximadamente en 2 horas y media... El joven da la gracias y se va rápidamente. De nuevo al día siguiente vuelve el mismo joven y pregunta: -Señor, ¿dentro cuanto tiempo puede hacerme un corte de cabello? El peluquero mira su sala de espera y responde: -Aproximadamente en 1 hora y media... El joven da la gracias y sale apresuradamente de la peluquería. El peluquero llama a la aseadora y le dice: -Mira, ese tipo que acaba de salir corriendo, lleva varios días preguntando en cuanto tiempo lo puedo atender, y nunca se hace un arreglo de cabello. Creo que es un espía de la competencia. Quiero que lo sigas, y me digas a donde va cuando sale de aquí. Media hora después vuelve la muchacha riendo y sacudiendo las manos en señal de peligro, y el peluquero muy serio dice: -Deja ya de reír y dime de una vez ¿a donde va el tipo cuando sale corriendo de aquí? -A tu casa jefe, a tu casa...! | |
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| Odio este Juego | |
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| Un desalmado criminal. sicario profesional, va la iglesia a confesarse mientras se limpia las uñas con un tremendo cuchillo aún ensangrentado. El sacerdote lo observa preocupado, y le pregunta: -¿Hijo porqué traes ese cuchillo ensangrentado? -Es que acabo de matar a un tipo que no estuvo de acuerdo conmigo, porque a mí, ¡el que me contradice lo mato!... -Muy bien hijo... comencemos la confesión ¿crees en Dios? -¡Yo no creo! ¿y usted padre? -No, no, no... claro que tampoco creo...! | |
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| Un hombre que llega a su casa con unos tragos en la cabeza, se mete a la cama y le susurra románticamente a su mujer que está medio dormida: -Mi amor...mi amorcito estoy sin calzoncillos. La mujer se voltea le da la espalda y le dice: -Déjame dormir... ¡MAÑANA TE LAVO UNOS...! | |
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