| Dos monjas van al mercado y se demoraron mucho. - Hermana Maria, ya es obscuro y aún estamos lejos del convento. - Sí, Hermana Dulce. ¿Y ya se dió cuenta de que un hombre nos está siguiendo? - Sí. ¿Qué querrá? - Lógico: violarnos - ¿Qué hacemos? - Lógico: separarnos. Usted por allá y yo por aquí El hombre siguió a la Hermana Dulce. La Hermana Maria llegó al convento preocupada. Pasada una hora, llega la Hermana Dulce. - ¿Qué sucedió? - Lógico: comencé a correr, y él también. - ¿Y entonces? - Lógico: me alcanzó - ¡Dios mío! ¿Y usted qué hizo? - Lógico: me levanté el vestido. - ¡Hermana! ¿Y qué hizo él? - Lógico: se bajó los pantalones - ¿Y entonces? - Lógico: ¿No es obvio? Una monja con el vestido levantado corre más rápido que un hombre con los pantalones abajo! Si usted pensó en otro final, rece 100 Avemarías y 50 PadreNuestros | |
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Chistes y anécdotas Divertidos
| El profesor pregunta: -¿Quien puede decirme cual es el órgano del cuerpo humano que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño? Toda la clase queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: -EL PENE. Y el profesor le responde: -NO... es la pupila, pero felicite a su novio. | |
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| La mujer más feliz | |
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| Una mujer súper elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas brutales). Caminando, tambaleante hacia su COCHE un BMW del año, costosísimo, trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche. Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle: -Por ti tengo coche... -Por ti tengo joyas... -Por ti tengo dinero... -Por ti puedo tener al hombre que quiera... -Por ti tengo una mansión... Y de repente se empieza a mear... y replica: ¡No llores coño! que no te estoy regañando... | |
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| Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso... hasta que se hundió el barco. Naufragó a una isla desierta, no había nada, sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta: -¿De dónde has venido? ¿Cómo has llegado hasta aquí? Ella le responde: -Remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones. Y el diálogo continúa... -¡Qué increible! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa! -Oh, ¿éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto -¿Pero dónde encontraste las herramientas? -Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas. El tipo queda anonadado. -¿Qué te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella. Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco. Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice: -No es nada del otro mundo, pero yo la llamo "mi casa". Por favor sientate... ¿Que te doy de beber? -Nada, gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más. -Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. ¿No te gustaría una piña colada? Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice: -Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. ¿A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño. A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio. El hombre piensa: "esta mujer es INCREIBLE" ¿Qué más tendrá para sorprenderme? Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado. -Dime, le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE. Ella lo mira a los ojos y parpadea... El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice: -¡No me jodas que podemos ver el partido del Barcelona! | |
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| Tres amigos están en el funeral de un compañero y uno de ellos, mirando al difunto, exclama: -Yo quisiera que cuando muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida. -Es verdad, yo también quisiera que la gente me mirara y dijera: Fue un gran hombre y mejor amigo. El tercero escuchaba atentamente a sus amigos sin hacer comentarios, lo que ocasionó la pregunta de éstos: -¿Y a ti, qué te gustaría que dijeran? -¿De mí? A mí me gustaría que me miraran y dijeran: ¡Uy, mirá, parece que se está moviendo! | |
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| Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si... Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón. Pero... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, besarnos, etc. La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice: -Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces! Eso me lo dice con una cara de cínica. Yo dije: -¿Quéééééé? Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer: -No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer. ¡No jodasssssss! Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido... Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia y me puse a ver Discovery, a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra... Después de un rato me quedé dormido. Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca "Liverpool" Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 euros el par, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton. ¡Estaba tan emocionada! Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis. Entró en shock cuando le dije cómprate todo lo que quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer: -Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar. Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije: -Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto. De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije: -Tan solo quiero que me abraces. Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije: -No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre. | |
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| Un ejecutivo bastante pasado de peso, que había probado todos los métodos habidos y por haber para adelgazar, desde las famosas fajas reductivas hasta los jabones quemagrasa, y andaba ya obsesionado con la llegada del verano y los baños en la piscina, lee un buen dia el siguiente anuncio en el periódico: ¡ADELGACE CON PLACER! Paquetes: 1.- 10 kilos en cinco días. 2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs) 3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales) El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete. Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYA" El tipo se puso a corretarla como desesperado por toda la urbanización hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días. Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo: -Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días! -¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos. -Sí, señorita. Estoy seguro. Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA" El ejecutivo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días: ¡30 kilos menos! Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales? ¡30 kilos de un golpe! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y ... se encoontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que decía: -¡Si te alcanzo, ERES MIO! | |
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| La máquina de los sueños | |
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| Un hombre entró a un bar y se sentó en la barra, junto a una mujer. Él inició la conversación diciéndole: - Hoy es un día especial para mí: estoy celebrando. - ¡Qué coincidencia!, - dijo la mujer, - yo también estoy celebrando. Ambos levantaron sus copas y las entrechocaron, y ella le preguntó, - ¿Y se puede saber qué estás celebrando? - Tengo una granja avícola muy importante, - contestó el hombre. Durante años mis gallinas eran infértiles, pero hoy en día, finalmente, son fértiles. - ¡Qué coincidencia!, - dijo la mujer.- Mi esposo y yo hemos estado tratando de tener un bebé. Hoy día, ¡mi ginecólogo me ha dicho que estoy embarazada! ¿Cómo hiciste para que tus gallinas se volvieran fértiles? - preguntó ella. - Cambié de macho - contestó el hombre. - ¡Qué coincidencia! - dijo ella | |
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| Un león camina por la selva y a su paso preguntaba a los animales que encontraba en su camino: - ¿Quién es el rey de la selva? - Tú leoncito, tú -le contesto el venado asustado. Se encuentra a otros animales y les hace la misma pregunta, y todos le contestan lo mismo -Tú leoncito, tú. Hasta que se encuentra con el elefante, y le grita también. -¿Quién es el rey de la selva? El elefante, lo toma con la trompa, lo sacude con violencia y lo azota contra el suelo. Entonces se levanta el león todo lástimado y dice humildemente - Bueno elefantito, si no sabes quién es, no te enojes. | |
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| Terminan las vacaciones | |
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