| Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra: -Ay, después de 2 años de noviazgo, mi novio recién me habla de matrimonio. Y la otra le pregunta: -¿Y qué te dijo? -¡Que tiene esposa y dos hijos! | |
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Chistes y anécdotas Divertidos
| Está Adán en el paraíso y le dice a Dios: - Dios, verás, es que veo al hipopótamo con la hipopótama, al ciervo con la cierva y me gustaría que me dieses una compañera. - ¿Y cómo querrías que fuera? -le pregunta Dios. - Pues que me quiera, que no me mienta, que se ría conmigo, que sea inteligente, que sea trabajadora... - Pues para eso -le responde Dios- me tienes que dar, el pie izquierdo, la mano derecha, cinco costillas, un pedazo de lengua... - Y por una costilla ¿Qué me das? | |
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| Apagar la luz | |
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| El otro día me dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas: 1. Lloras por nada. 2. Conduces de pena. 3. Y dices tonterías- | |
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| H: ¿No te vi en algún otro lugar antes? M: Si, por eso no voy más a ese lugar. H: Te conozco de algun lado pero no se de donde M: Puede ser, yo soy recepcionista en la clinica para hombres con problemas sexuales. H: ¿Está vacio este asiento? M: Si, y el mio tambien va a estar vacio si te sientas ahi. H: ¿Tu casa o la mia? M: Las dos... tu a la tuya y yo a la mia. H: Hola, me muero por conocerte... dame tu número M: Esta en la guia. H: Si, pero no se tu nombre M: Tambien esta en la guia. H: Perdona ¿cuál es tu signo? M: Prohibido estacionarse. H: Dale, no te hagas la dificil, los dos estamos en este bar por el mismo motivo M: Si, tienes razon! ¡Vamos a levantarnos unas flacas! H: Yo se como hacerte feliz M: Entonces ya sabes que tienes que irte. H: Si me dejaras, me entregaría a ti por completo M: Lo lamento, no acepto regalos baratos. H: Puedo ver que me deseas ... M: Uuuy, es cierto, te deseo fuera de aqui. H: Si te viera desnuda, me moriría feliz M: Y Yo... si te viera desnudo, me moriría de la risa. H: Haría lo que fuera por ti. M: Bueno, empecemos con la cuenta bancaria. H: Por ti iría hasta el fin del mundo. M: Mmmm, me encanta... ¿Pero te quedarias ahi verdad? | |
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| Tres hombres hacían una caminata e inesperadamente tropezaron con un río grande, rabioso y violento. Necesitaban cruzar al otro lado pero no tenían idea de cómo hacerlo. El primer hombre oró a Dios, diciendo: -"Por favor Dios, dame la fuerza para cruzar este río." Y Poof!... Dios le dió brazos grandes y piernas fuertes, y pudo nadar por el río y cruzarlo en aproximadamente dos horas, después de que casi se ahoga un par de veces. Viendo esto, el segundo hombre oró a Dios diciendo: -"Por favor Dios, dame la fuerza y las herramientas para cruzar este río" Y Poof!... Dios le dio un bote de remos y pudo remar y cruzar por el río en aproximadamente una hora, después de que casi se voltea el bote en tres ocasiones. El tercer hombre había visto como batallaron los otros dos, y también oró a Dios diciendo: -"Por favor Dios, dame la fuerza, las herramientas y la inteligencia para cruzar este río." Y Poof!... Dios lo convirtió en una mujer. Miró el mapa, caminó unos metros, y entonces ... cruzó el rio por el puente. | |
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| Aprender desde pequeño | |
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| CLASES DE ORGASMOS 1. Asmática:¡ahh... ahhh... ahhh! 2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí! 3. Matemática: ¡Más, más, más, más! 4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío! 5. Suicida: ¡Me muero, me muero! 6. Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato! 7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga! 8. Porrista: ¡Dale...dale...dale! 9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good... 10. Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!... ¡No pares! ¡Sigue,sigue! 11. Negativa: ¡Nooo, noooo! 12. Positiva: ¡Sí...sí...sí! 13. Profesora: Sí... eso... por ahí... muy bien... correcto... perfecto. 14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces? 15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito. 16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo. 17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!" 18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.." 19. El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!" 20. El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!" Luego de los orgasmos pasamos a ... los momentos después del mencionado acto: 1. El momento mexicano: "¡Te juro que es mi primera vez!" 2. El momento secreto: "¡Jurame que no le vas a decir a nadie!" 3. El momento optimista: "¿Me hablas mañana?" 4. El momento adolescente: "¡Vistete, ahi vienen mis papas!" 5. El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de estos..." 6. El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?" 7. El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?" 8. El momento higiénico: "Pasame un Kleenex por favor" 9. El momento de duda: "¿Te viniste adentro?" 10. El momento de asombro: "¿Otra vez?" 11. El momento social. "¿Y tú como te llamas?" 12. El momento de negocios "¿Cuánto te debo?" 13. El momento de credibilidad, Aahora si te creo que eras virgen" 14. El momento "guiness": "Y yo que creía que los burros la tenían grande..." | |
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| Llega una joven donde un policía y le dice: -Policía, policía, un hombre acaba de besarme aquí en la calle. -Cálmese, señorita y dígame, ¿Cómo era el sujeto ese? -Ay, no sé, no le vi la cara. -¡Vamos, señorita! ¿Cómo es posible que no le haya visto la cara al atrevido ese? -¡Ay señor policía! es que yo siempre que me besan cierro los ojos. | |
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| Pocas mujeres | |
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| Revelador estudio cientifico determino: Que a los 20 años, el hombre juega al futbol. A los 40 el hombre juega al tenis. A los 60 el hombre juega al golf. Partiendo de esas premisas, el razonamiento deductivo de los eruditos fue: "QUE A MEDIDA QUE PASA EL TIEMPO AL HOMBRE SE LE VAN ACHICANDO LAS PELOTAS" | |
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| Un hombre entra en su restaurante favorito y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la mejor y mas cara botella de Merlot que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies. El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer: "Esto es de parte del caballero de aquella mesa" le dice, señalando al hombre. La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo que la entrega al destinatario. La nota decía: "Para que yo acepte esta botella, Usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el banco, y 20 cm. en sus pantalonee" Después de leer la nota, el hombre decide contestar: Le da la nota al mozo para que se la entregue a la mujer, la nota decía: "Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 il, y quedarme sólo con el Mercedes 600 en mi garaje. Podría también donar doce de los trece millones que tengo en mi cuenta de banco. Pero... ¡ni por una mujer tan bella como usted me cortaría cinco centímetros! P.D. envíeme la botella de vuelta. | |
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