| Estaba una chica en una tienda de camas, cuando de pronto le pregunta el encargado: -¿Puedo ayudarle en algo? -Si, mire, quería una cama de matrimonio, pero estas que tiene aquí son todas muy bajas. -¿Cómo que bajas? ¡Son las mejores que hay! -Ya verá como no... Mire... La chica se quita la ropa y le dice al encargado: -Acuéstese aquí conmigo y verá. El encargado alucinando, se acuesta con ella y de pronto le dice la chica: -¡Viene mi marido! El encargado nervioso, sin saber qué hacer, salta de la cama e intenta meterse debajo pero no lo consigue, y la chica le dice: -¿Ve? ¡Necesito una cama más alta! | |
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Chistes y anécdotas Divertidos
| CREE SU CONTRASEÑA - zanahoriagrandísima LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA CIFRA - 1zanahoriagrandísima LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER ACENTOS - 50putaszanahoriasgrandes LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA MAYÚSCULA - 50PUTASzanahoriasgrandes LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER MÁS DE DOS MAYÚSCULAS CONSECUTIVAS 50PutasZanahoriasGrandesQueTeVoyaMeterPorElCuloSiNoMeDasInmediatamenteUnAcceso! LO SENTIMOS, NO PUEDE CONTENER EXCLAMACIONES AhoraSiQueVoyaIrDirectamenteaBuscarteyTeVoyaMeterLas50ZanahoriasGigantesPorElCulo LO SENTIMOS, ESA CONTRASEÑA YA ESTÁ UTILIZADA | |
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| -Jaimito. -¿Si papá? -Hijo traeme un refresco por favor -¿Coca Cola o Pepsi? -Coca cola. -¿Light o normal? -Normal. -¿De lata o de botella? -De botella... -¿Uno o dos litros? -¡Traeme agua entonces! -¿Natural o mineral? -¡Mineral! -¿Fría o caliente? -Pero bueno... ¿¡Qué pasa contigo!? Vete para tu cuarto!! -¿Ahora o más tarde? -¡Yaaaa! -¿Me acompañas o me voy solo? -¡Te mato maldito niño! -¿Con cuchillo o con pistola?. | |
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| Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano. El padre dice: -Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión, con tranquilidad... y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí... tu madre ira a vivir contigo! | |
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| Shloime se despierta a las 4 de la mañana y sacude levemente a su mujer Berta llamandola: -Berta, Bertaleee(con voz pícara). Berta abre un ojo apenas. -¿Que querés? -Quiero hacer el amoooor - dice Shloime con tono idish y cantito. -¿Y para eso me despertás? ¡Si ya sabes donde esta todo...! | |
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| - Mi hermano Carlos acaba de ganar brillantemente su primer pleito. - Ah, ¿pero es abogado? - Sí, ¿no lo sabías? - No, lo tenía por una buena persona. | |
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| Juan y Juana se encontraron por primera vez en la playa, se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan dice a Juana: - Querida, de hoy en adelante te llamare Eva. - ¿Por qué? -preguntó Juana. - Porque sos mi primera mujer. - Entonces, yo te llamare Peugeot. - ¿Por qué? -quiso saber Juan. - Porque sos mi 505! | |
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| Había un abogado, un arquitecto y un médico y se entabla la discusión sobre cual fue la primera profesión en el mundo, el medico dice: -Dios primero fue medico ya que al séptimo día separa de Adán una costilla y crea a Eva, entonces la profesión más antigua es la medicina. -Para nada- dice el arquitecto -creó al mundo entre las penumbras entonces fue primero un gran arquitecto. Y el abogado corta diciendo: - Perdón... ¿quién crees que creo el caos? | |
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| Una mujer va de compras, y en una tienda ve un armario desmontable majísimo y decide comprarlo. Llega a su casa y lo monta ella sola toda contenta. De pronto pasa el autobús por la calle y el armario se desmonta solo. La mujer sorprendida vuelve a montar el armario, pero vuelve a pasar el autobus y ¡plum! el armario se desmonta y se cae al suelo otra vez. Entonces decide llamar a su vecino para que le ayude diciéndole que cada vez que pasa el autobús el armario se desmonta solo. El vecino lo monta apretando bien todas las tuercas y tornillos y luego deciden esperar que pase el autobús a ver qué pasa. Esperan unos minutos y al pasar el vehículo el armario se vuelve a desmontar. -Increible, exclaman los dos. -Mire, le dice el vecino a la mujer, voy a meterme en el armario y cuando pase el autobus voy a saber porque se cae. El hombre se introduce en el armario y espera. En esto llega el marido de la mujer y abre el armario para dejar su chaqueta y ve al vecino. -Pero ¿qué significa esto? -No me va usted a creer pero estaba esperando el autobús... | |
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| Un tipo recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña con un tal Fernando... todos los días en cuanto el se va al trabajo. Al día siguiente, el tipo parte pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar a Fernando buen mozo, 2 metros de alto, cuerpo atlético, aristocrático, ropa italiana de última moda, el cual con un ramo de flores en la mano, toca el timbre de su casa. Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar. El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. Fernando se saca la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos. La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos. El marido no sabe que hacer, que decir, ni como intervenir y sólo atina a seguir espiando. Fernando se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura. Fernando se saca los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas y un instrumento que le cuelga de envidia. La mujer se saca la blusa y al soltarse el sostén se le caen las "tetas" hasta el ombligo... "¡Qué horrible escena!" El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura: -¡Puta madre, qué vergüenza con Fernando! | |
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| -Mi madre me enseñó a apreciar un trabajo bien hecho: "Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar" -Mi madre me enseñó religión: "Reza para que esta mancha salga de la alfombra" -Mi madre me enseñó razonamiento: "Porque yo lo digo, por eso... y punto" -Mi madre me enseñó previsión: "Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente" -Mi madre me enseñó ironía: "Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de verdad" -Mi madre me enseñó a ser ahorrativo: "Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera" -Mi madre me enseñó ósmosis: "Cierra la boca y come" -Mi madre me enseñó contorsionismo: "¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!" -Mi madre me enseñó fuerza y voluntad: "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo" -Mi madre me enseño meteorología: "Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto" -Mi madre me enseñó veracidad: "¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!" -Mi madre me enseñó modificacion de patrones del comportamiento: "Deja de actuar como tu padre" -Mi madre me enseñó habilidades como ventriloquía: "No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?" -Mi madre me enseñó lenguaje encriptado "No me, no me... que te, que te..." -Mi madre me enseñó técnicas de odontología: "Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared" -Mi madre me enseñó geografía de ESPAÑA: "¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!" -Mi madre me enseñó biología: "¡Tienes menos cerebro que un mosquito! -Mi madre me enseñó lógica: "Mamá, ¿qué hay de comer? ¡COMIDA!" -Mi madre me enseñó rectitud: "Te voy a enderezar de un tortazo" | |
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| Un abogado se muere y toca las puertas del cielo, y sale San Pedro y le pregunta: -¿Qué quieres? -¡Entrar! Le dice en tono muy rebelde. -Y tú, ¿quién eres? le dice San Pedro. -Y tú, ¿quién eres que me preguntas? le dice el abogado. -¿No me reconoces? soy San Pedro, la mano derecha de Dios. -¿Tienes contrato de trabajo? le pregunta el abogado. -Espera, espera... Jesús ven, el de afuera me pide contrato de trabajo. -¿Quién es? -¡No sé! Entonces sale Jesús... Le pregunta lo mismo, y el abogado le responde igual pero a él le pide partida de nacimiento. -Espera, espera. María anda a ver al de afuera. Sale María... -¿Qué quieres? -Entrar, le responde el abogado. -¿Y quién eres? -Y tú, ¿quién eres? -Soy María, le dice, la esposa de Dios. -Muéstrame el acta de matrimonio, dice el abogado. -Espera, espera... Dios, ven a ver al de afuera. Sale Dios... -¿Qué quieres? le pregunta Dios. -¡Entrar! Y tú, ¿quién eres? -Soy Dios, el dueño de todo esto. -¿Tienes contrato de COMPRA Y VENTA? | |
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