| EVOLUCIÓN DE LAS EXPECTATIVAS DE LAS MUJERES CON RESPECTO A LOS HOMBRES. A los 16 años: a.. Que sea lindo. b.. Que tenga auto. c.. Que yo le importe. A los 21 años: a.. Que sea buenmozo. b.. Encantador y educado. c.. Financieramente exitoso. d.. Dulce y comprensivo. e.. Inteligente. f.. Atlético. g.. Que vista con estilo. h.. Que aprecie las mejores cosas de la vida. i.. Que esté lleno de sorpresas. j.. Que sea un amante imaginativo y romántico. A los 32 años: a.. Que se vea decente, preferentemente con pelo. b.. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente. c.. Que tenga suficiente dinero para una linda cena. d.. Que se ría de mis chistes. e.. Que me cargue las bolsas de verdura. f.. Que tenga al menos un traje. g.. Que aprecie una buena comida casera. h.. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios. i.. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana. j.. Que se bañe. A los 40 años: a.. Que no sea demasiado feo, incluso puede ser pelado. b.. Que tenga trabajo fijo. c.. Que me lleve a cenar ocasionalmente. d.. Que diga sí con la cabeza cuando hablo. e.. Que recuerde los finales de los chistes. f.. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles. g.. Que use una camisa que le tape la panza. h.. Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro. i.. Que se afeite la mayoría de los fines de semana. A los 55 años: a.. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz. b.. Que no eructe en público. c.. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada. d.. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces. e.. Que al menos salga de la cama los fines de semana. f.. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia. g.. Que aprecie una buena comida comprada. h.. Que recuerde los nombres de las personas. i.. Que se afeite de vez en cuando. A los 65 años: a.. Que no asuste a los chicos. b.. Que se acuerde dónde está el baño. c.. Que no sea muy caro de mantener. d.. Que no ronque muy fuerte. e.. Que recuerde por qué se ríe. f.. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo. g.. Que use algo de ropa. h.. Que recuerde dónde dejó los dientes. i.. Que me reconozca. A los 75 años: a.. Que respire. b.. Que no se mee en la cama... | |
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Chistes y anécdotas Divertidos
| Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro. Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamo la atención de la mujer y le dijo: - Buenos días, señora. ¿Qué esta haciendo? - Leyendo - respondió ella pensando "¿Es que acaso no es obvio?" - Se encuentra en un área de pesca restringida. - Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve? - Sí, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa. - ¡Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada. - ¡Pero si ni siquiera la he tocado...! - ¡Sí, pero tiene todo el equipo! Moraleja: Nunca discutas con mujeres que saben leer. | |
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| Un gallego lee en el diario: 'Alud mata a 100 personas' ¡Joder, qué árabe tan jueputa! Suena el teléfono en la casa de Manolo: -Manolo, te llamo por la cortadora de césped... -¡Caramba, pero qué bien se te escucha!! En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce. Se detiene en la plaza y le dice a uno: -Tú... ven conmigo. Manolo sube y parten. Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls. -¡Manolo, cuéntanos qué ha pasao! -Pues náa, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho: "Toma de mí lo que quieras" ¡Así que me he traído el coche! -¡Y lo bien que has hecho! ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas? | |
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| ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa? 30 kilos y 15 años. ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? 40 minutos. | |
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| Un tano lee un libro de lógica y un gallego le pregunta: -¿Qué es eso? -Un libro de lógica... -¿Y para qué sirve? -Te lo explico con un ejemplo: ¿Te gusta el CAFÉ? -Sí. -Entonces te gusta el AGUA... -Sí... -Entonces te gusta la PLAYA... -Sí... (¿?) -Entonces te gustan las MUJERES... -¡Síii! -Entonces eres bien MACHO... -¡Pues claro, joder! -¿Ves? Eso es la lógica, puesto que has ido de algo general a algo más específico... Una semana después, el gallego compra un libro de lógica y un francés le pregunta: -¿Qué es eso? -Un libro de lógica -¿Y para qué sirve? -Te lo explico con un ejemplo. ¿Te gusta el CAFÉ? -No... -Pues hombre, que entonces tú eres GAY...! | |
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| -"Creo que lo mejor va a ser tomarnos un tiempo". (Pruebo con otra, cualquier cosa vuelvo). -"Soy un romantico" (Que te alcance con esto porque no tengo un peso). - "Sos la unica mujer por la que alguna vez me he interesado seriamente" (Sos la primer mujer que me presta atención) - "No te parece que esta un poco fresco" (Estas loca si crees que vas a salir con esa minifalda!). - "Te quiero conocer mejor" (Quiero contarles a todos mis amigos) - "Yo te conozco de algun lado..." (¡Que buen trasero!). - "Lindo vestidito" (¡Como te marca todo!) - "No sabes como te extrañe!" (Juro que no quise engañarte)... - "Creo que lo nuestro ya es algo serio" (Ya es hora de que entregues, estoy podrido de ducharme con agua fria cada vez que nos vemos). - "En este ultimo tiempo estuve pensando un monton de cosas" (Ya no me calentas como antes). - "Gracias a vos aprendi un monton de cosas" (Que pase la que sigue!). - "Creo que estamos pasando poco tiempo juntos" (¿No me estaras engañando?). - "Creo que estamos demasiado tiempo juntos" (Si seguimos asi, como hago para salir con la otra?). - "¿Esa? Es horrible, ni ahi, nada que ver con vos mi amor" (Como desearia estar solo en este momento!) - "¿Me amas?" (Meti la pata y quizas lo notes). - "¿Realmente me amas?" (Me mande una todavia peor y seguramente lo vas a notar). - "¿Cuanto me amas?" (Me mande una aun peor y alguien viene camino a decirtelo").. | |
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| ¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan sin chistar? El abnegado hombre. ¿Quién levanta los pies cuando están haciendo aseo? El considerado hombre. ¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio? El estúpido hombre ¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritándola cada vez que llega a la casa? El dulce hombre. ¿A quién le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar la decoración del techo y aguantarse los gritos en plena oreja? Al sacrificado hombre. ¿Quién es el que se expone a una úlcera de la rabia, cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, la comida caliente, los niños cambiados, la ropa lavada y planchada, la cocina limpia, la Vanguardia en orden, los recibos de los servicios en la mesa y la mujer en rulos? El incomprendido hombre. ¿A quién es al que le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un duro andén, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra está dormidota en la camita bajo techo? Al desprotegido hombre. ¿Quién es el que a pesar del cansancio y el estrés, jamás podrá fingir un orgasmo? El sincero hombre. ¿A quién es el que le toca trabajar para pagar un montón de plata del recibo de la luz, porque la desconsiderada de la casa no hace sino planchar, aspirar, brillar y lavar, por lo menos nueve horas diarias? Al paganini del hombre. ¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a la Alteza le da pavor? El valiente hombre. ¿A quién es el que se la montan cuando llega con colorete en la camisa? Al incomprendido hombre (¿acaso uno no puede tener un amigo que trabaje de payaso?). ¿Quién tiene que afeitarse todos los días? El pobre hombre... bueno, y la suegra. ¿Quién manda en la casa? La suegra, la mujer, los cuñados, la empleada, el perro y hasta la vecina del abrumado hombre. ¿Quiénes tienen que aguantarse las ganas de llorar? Nosotros, los machos no lloramos. ¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el Día de la Madre, la mujer, la secretaria, la amistad, San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer? Adivinen.... ¿Quién nunca lleva la contraria, jamás pide que le repitan una pregunta, y se viste en menos de diez minutos? El ágil hombre. ¿Quién llega inocente y puro al matrimonio? Sin duda alguna, el hombre (nadie comete matrimonio con conocimiento de causa). ¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo? Los cohibidos hombres. ¿Quién jamás podrá decir una mentira? Los sinceros hombres (somos inocentes hasta que se nos demuestre lo contrario). ¿Quién tiene que aguantarse las típicas escenitas de: ¡Ya no eres el mismo! ¿No me vas a salir esta noche con que estás cansado?, ¡Ese pelo no es mío!, ¡Me voy para donde mi mamá? El resignado hombre. ¿El nombre de quién es el que está en los recibos de los servicios públicos, el directorio telefónico y la escritura de la casa? El del testaferro del hombre (uno figura pero la que manda es otra). La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al día del trabajo), es infinita. ¡VARONES ALZAOS EN PIE DE LUCHA! Conformemos un movimiento machista para reivindicar nuestros derechos al "DÍA DEL HOMBRE". | |
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| No es una RUBIA TEÑIDA - Es PEROXIDO DEPENDIENTE. No COCINA MAL - Es COMPATIBLE CON EL MICROONDAS. No está MEDIO DESNUDA - Es DISCAPACITADA DEL GUARDARROPAS. No usa MUCHAS JOYAS - Es METALICAMENTE SOBRECARGADA. No es PAGADA DE SI MISMA - Es INTIMAMENTE CONSCIENTE DE SUS MEJORES CUALIDADES- No está DESESPERADA POR CASARSE - Tiene COMPULSION AL ENCARCELAMIENTO DOMESTICO. No está SUBIENDO DE PESO - No ALCANZA LOS OBJETIVOS METABOLICOS. No es TONTA- Toma un DESVIO EN LA AUTOPISTA DE LA INFORMACION. No es DEMASIADO DELGADA - Tiene PROMINENCIA ESQUELETICA. No TIENE BIGOTE - Está EN CONTACTO CON SU COSTADO MASCULINO. No DETESTA LOS DEPORTES POR TV - Es ATLETICAMENTE IGNORANTE. No SE PONE MUCHO PERFUME - Comete ABUSO DE FRAGANCIAS. No VA DE COMPRAS - Es EXPERTA EN ADQUISICIONES INSTINTIVAS . No es CABEZA HUECA - Es REALIDAD-INDEPENDIENTE. No se EMBORRACHA - Se vuelve QUIMICAMENTE INCONVENIENTE. No ENGORDA - Adquiere MAXIMA DENSIDAD. No se MAQUILLA DEMASIADO - Llegó a la SATURACION COSMETICA. No se PUSO SILICONAS - Es RESISTENTE A LA GRAVEDAD. No HABLA MUCHO - Se vuelve VERBALMENTE REPETITIVA. No tiene LABIOS FINOS - Es COLAGENO DEPENDIENTE. | |
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| ¿En qué se parecen las suegras a las semillas del tomate? En que no sirven para nada, pero ahí están. Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje: ?Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos?. ¿Cómo se dice suegra en griego? Estorbáss. Un hombre le pregunta a un muchacho: -¿Sabes tú por qué las madres les dicen nueras a las nueras? -No, responde el muchacho y pregunta el por qué. A lo que el hombre dice: -Porque siempre que sus hijos llevan una novia a la casa ellas dicen: ?No era lo que yo quería?. | |
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| Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interrogaba al testigo: -¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación? El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio. El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta; -¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación? El testigo con la mirada perdida seguía en silencio. Finalmente el juez se dirige al testigo: -Por favor responda a la pregunta -¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted Sr. juez. | |
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| Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Casi al instante abre el padre de la muchacha- - ¿Qué desea, joven? - Que tal señor, vengo a hablar con usted. - Bueno, pasá, vamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien? El joven, muy decidido, respondió: - Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar... El señor sonrió. - Está muy bien eso de que se casen, pero decime, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan? El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó: - Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y los gastos del supermercado. Un poco sorprendido por la respuesta, el padre, hizo otra pregunta: - Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren alquilar? El jóven, con mirada inocente, contestó: - Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes. El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio: - Dígame algo, ¿tiene auto? El joven, sonriendo, respondió: - Mire, no tengo porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario comprar otro. En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente: - ¿Se puede saber de qué están charlando? El esposo respondió: - Querida, qué bueno que llegás, quiero presentarte al Señor Gallina, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija... El joven, desconcertado y molesto, inquirió: - ¿Por qué me llama Señor Gallina? A lo que el futuro suegro contestó: -Y bueno, grandísimo hdp ¿cómo querés que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner son los huevos? | |
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