| "Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que para cuando recibas este fax, voy a estar en el Big Dick Hotel con mi secretaria, que tiene 18 años. Llegaré a casa antes de la medianoche". Cuando el tipo vuelve a su casa, había una nota esperándolo: "Querido esposo: Gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tu también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré hospedada en el Hotel Happy Dust con mi profesor de tenis, que también tiene 18 años. Como eres un matemático, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia: ¡18 entra más veces en 54, que 54 en 18! No me esperes, llego mañana. Un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende" | |
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Chistes y anécdotas Divertidos
| Se cuenta que en una ciudad del interior de Argentina, un grupo de personas se divertían con el tonto del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados y recibiendo limosnas. Diariamente, algunos hombres llamaban al tonto al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 centavos y otra de tamaño menor, pero de 1 peso. Él siempre agarraba la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos. Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y éste le respondió: - Lo sé, no soy tan tonto... vale la mitad, pero el día que escoja la otra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más mi moneda. Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones: La primera: Quien parece tonto, no siempre lo es. La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos tonto de la historia? La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos La cuarta: (pero la conclusión más interesante) Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo. MORALEJA: El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser tonto delante de un tonto que aparenta ser inteligente... | |
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| Una suegra salió a pasear con uno de sus tres yernos. Mientras pasaban por el parque, la señora se resbala, cae en el lago y se empieza a ahogar. Sin dudarlo un momento, el yerno se tira al agua y la rescata Al día siguiente, el yerno sale y encuentra un auto último modelo con una nota pegada en el parabrisas: - Gracias de parte de tu suegra, que te quiere. Una semana después la suegra sale a pasear con su segundo yerno. Al pasar por el mismo lago, la señora se vuelve a resbalar y cae al agua. De inmediato su segundo yerno se mete al lago y la salva. Al día siguiente, el segundo yerno encuentra frente a su casa un auto último modelo y una nota que dice: - Gracias de parte de tu suegra, que te quiere. Una semana más tarde la suegra sale a pasear con su tercer yerno. La historia se repite, y la señora se cae al lago. Sólo que esta vez el yerno se sienta en el suelo y se ríe mientras ve a la señora ahogarse y hundirse en el agua. Al día siguiente, el tercer yerno sale y encuentra un auto último modelo con una nota en el parabrisas: - Gracias de parte de tu suegro, que te quiere. | |
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| Hombre y mujer perfecta | |
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| Trompeta curiosa | |
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| Un grupo de hombres esta en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de ellos contesta: ¿Si? Mujer: ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible! Marido: Hola... Hola! Hola Mujer: ¿Estas en el gimnasio? Marido:¡Si! Mujer: Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprarmelo? Marido: ¿Y cuanto cuesta? Mujer: Como 3.000 dólares Marido:¡Bueno! Y comprate también un bolso que haga juego, amor mío. Mujer: Bueno... esteee... resulta que también pase por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entre y pregunte. ¿A que no sabes que? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda. Marido: ¿Y de cuanto es esa oferta? Mujer: Solo US $55.000 ... ¡Y es divino! Marido: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco mas, como situación excepcional, no me voy a enojar. La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "calaban", decidió arriesgarse: Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar? Marido: Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada mas,¿eh? Mujer: Si, si, esta bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor! Marido:¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor. Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta: -¿Alguien sabe de quien es este celular...? | |
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| ¿Te gusta que te acaricien? ¿Te gusta que te rocen? ¿Te gusta que te hagan transpirar? ¿Te gusta sentir otro aliento a tu lado? ¿Te gusta que te respiren en la nuca y/o en la cara? ¿Te gusta adoptar posturas? ¿Te gusta llegar hasta el fondo? ¿O quedarte en la puerta? ¿Te gusta subir? ¿Te gusta bajar? ¿Te gusta entrar? ¿Te gusta salir? ¿Te gusta entrar frio y salir caliente y transpirado? ¿Si? ¡Te gusta! ¡ VIAJA EN COLECTIVO ! | |
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| En una reunión de genios del mundo había un alemán, un ingles, un chino y un argentino. El alemán dice: -Nosotros inventamos el auto, y nos pasamos por los huevos todos los demás inventos. El inglés dice: -Nosotros inventamos el avión, y nos pasamos por los huevos todos los demás inventos. El chino dice: -Nosotros inventamos el satélite, y nos pasamos por los huevos todos los demás inventos. El argentino piensa y dice: -Nosotros inventamos el alambre de púas, a ver quien se lo pasa por los huevos! | |
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| ¿Qué es un marido? Uma revista inglesa hizo un concurso para premiar la mejor definición de "marido". Mire el texto ganador, simplemente un primor: "Marido es aquella persona amiga y compañera, que está siempre alli, a tu lado, para ayudarte a resolver los grandes problemas que vos no tendrias si fueses soltera" | |
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| Cuando te encuentre, te poseeré. ese día, o a más tardar al siguiente, te llevaré a la cama. Sin pedirte permiso me acercaré, tocaré todo tu cuerpo y te poseeré. Te dejaré con una enorme sensación de cansancio y, ya sin fuerzas, sentirás inaguantables deseos de abandonarte. Lentamente erizaré tu piel y te haré transpirar profundamente. Te haré gemir y hasta llorar. Te dejaré sin aliento, sin aire y sentirás en tu cabeza fuertes pulsaciones. Mientras esté contigo, no te sentirás capaz de dejar la cama! Y cuando yo termine, me iré sin despedirme, con la convicción de que un día volveré!! Firmado: "La Gripe" | |
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| Murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que Le dijo: -Lo lamento, no estás en listas... De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno, rápidamente le dieron albergue y alojamiento. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer Las miserias del infierno, así que se puso a diseñar y construir mejoras. Con el Paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, 14000, 18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automáticos, escaleras eléctricas, redes de comunicaciones con fibra óptica, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital, Wi-fi, I-PODs, etc etc etc etc Y el ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el infierno... Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó: -¿Y cómo estan por allá en el infierno? -¡Estamos a toda madre! - contestó el diablo - Estamos certificados ISO 9000, 14000, 18000, 21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico 811.02.g. etc. Apunta por favor mi dirección de email: eldiablofeliz@infierno.com por si algo se te ofrece... Dios preguntó entonces: -¿Qué acaso TIENEN un ingeniero allí? El diablo contestó: -Si! -Esto es un ENORME y GARRAFAL error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero! Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto para todos los casos. ¡Me lo mandas inmediatamente! -¡Ni loco! - dijo el diablo. Me gusta tener un ingeniero de planta en esta organización. Y me voy a quedar con él eternamente. -Mándamelo o ... ¡TE DEMANDARÉ! Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios: -¿Ah Sí?? Y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO? ¡Si todos estan aqui! Moraleja HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS, AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO! 1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de giles. 2. Un Ingeniero no tiene el ego muy Grande, es que el cuarto es muy chiquito. 3. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre hablan boludeces. 4. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los demas son muy afeminados. 5. Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular. 6. Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia. 7. Un Ingeniero no es que sea un creido, es que los simples mortales no lo comprenden. 8. Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente su cerebro es mas fuerte que su bobo. 9. Un Ingeniero no es un Enredador, es que las personas se abatatan y no entienden una mierda. 10. Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes. 11. Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que mierda gastan sus valiosas energías en pelotudeces. 12. No es que el trabajo los absorba es que... De que carajos estaba hablando? ya me olvide. 13. Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!! 14. Un ingeniero no es aquel que tenga un titulo sino que hace valer su ingenio y esto le da valor al titulo si lo tiene. 15. No es que se crea un pesado, es que lo es! Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son ingenieros comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión. | |
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