| ÚLTIMAS NOTICIAS Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error. AGENDA DE TELÉFONO ¿Por qué los gallegos usan solamente la letra "T" en sus agendas de teléfonos? Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono de Pepe... ZAPATOS NUEVOS Manuel fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió: -Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días... -No hay problema -respondió Pepe - No los voy a usar hasta el próximo domingo... | |
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Chistes y anécdotas Divertidos
| Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido. Vio delante de él a una mujer jugando y fue a su encuentro. -Buen día ¿Podría ayudarme? No sé en qué número de hoyo estoy. -Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6. El hombre le agradeció y continuó jugando. Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido. Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza. -Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora? -Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13. Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando. Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club. Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado. Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba. -Estoy en ventas. -¿No bromee, en serio?, yo también ¿Qué vende? le preguntó el hombre. Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse. Él prometió no hacerlo. -Vendo tampones. Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo: -Me prometió que no se reiría... -¿Cómo no hacerlo? ... "YO VENDO PAPEL HIGIENICO" ¡SIGO ESTANDO UN HOYO DETRAS SUYO | |
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| Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra: - ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco? - Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios. - ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó? - También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga de mi nuera, ¡es una yegua! | |
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| Un tipo estaba esperando en la cola de un supermercado, y ahí, por el fondo ve que una rubia, pulposa, divina, lo mira, le hecha una sonrisita y lo saluda. El flaco se queda pensando... ¿me estará saludando a mi? ¿de dónde carajo es esta mujer? El la ve familiar y le pregunta: -¿Perdón, usted me conoces a mi? -Así lo creo - le contesta - sos el padre de uno de mis chicos! Ahí el tipo se empieza volver loco, a esta altura de su vida estaba casado, con tres pibes, que venga una desconocida a decirle esto... balde de agua fría. De repente, se le aparece el recuerdo de la única noche que le fue infiel a su mujer. Resignado y un poco confundido le dice: -No te puedo creer que vos sos la mujer que hizo el streap tease en una fiesta que me hicieron los amigos hace unos años... a quien subí a la mesa de billar y le di por todos lados (bajo la atenta mirada de todos mis amigos)¿Sos esa, no? A lo cual ella contesta: -No... soy la Profesora de Inglés de tu hijo. | |
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| Recordar un ex | |
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| Mi esposa y yo, conocemos los secretos para un matrimonio feliz: 1.- Dos veces a la semana vamos a un restaurant y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes, y yo los viernes. 2.-Llevo a mi mujer a todas partes, pero ella siempre encuentra el camino de regreso. 3.-Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: "a algún lugar en el que no haya estado desde hace mucho". Así que sugerí la cocina. 4.-Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras. 5.-No he discutido con ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla. 6.-Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una yogurtera eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Ella se quejó: "hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse". Entonces le compré una silla eléctrica. 7.-La última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó: "¿Qué hay en la tele? Y yo dije: "Bastante polvo". 8.-Y recuerden: el matrimonio es la causa número uno de divorcio. Estadísticamente, el 100% de los divorcios comenzó con el matrimonio | |
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| Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer: -Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven. -¡Cómo es Cucho!... ¡Cuéntame! -No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor... Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio. -¿Te gustaría que yo me queje, Cucho? -Sería rebueno, Julia. ¿Por qué no lo intentas? Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad. Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta: -¿Empiezo a quejarme? -No, todavía no Julia. Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta: -¿Ahora ya me quejo? -Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído: -Ahora Julia, ahora ¡comienza a quejarte! -¡Ay Cucho, los niños están cada día más insoportables; la plata que me das no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un heladera nueva; ya no sé qué cocinar! | |
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| Anoche, mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir y del derecho que nos asiste como seres humanos a elegir nuestro destino. Le dije: -Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una máquina y alimentándome de líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. Ella se levantó, desenchufó la televisión, apagó la computadora y me tiró la cerveza. ¡Que h... de p...! | |
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| Un Abogado se casó con una mujer que ya se había casado anteriormente seis veces. La noche de bodas, en el cuarto del hotel, la novia le dice: - Por favor, mi amor, sé gentil. ¡Mira que todavía soy virgen! Perplejo el novio, pues conocía la existencia de los seis matrimonios anteriores, le pidió que aclarara esa situación. Ella respondió: - Mi primer marido era un Psiquiatra. Él, sobre el sexo, sólo quería conversar. - Mi segundo marido era Ginecólogo. Él sólo quería examinar el local. - Mi tercer marido era Filatélico. Él sólo quería lamer. - Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. Él decía que sabía que tenía el mejor producto, pero no sabía cómo utilizarlo. - Mi quinto marido era Funcionario Público. Él decía que comprendía perfectamente cómo era, pero no tenía la certeza de que fuera de su competencia. - Mi sexto marido era Ingeniero. Él decía que, si estaba funcionando, mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él. - ¿Y después de todos estos fracasos, decides casarte nuevamente... conmigo? - Como tu eres Abogado, estoy completamente segura que, de una forma u otra, me vas a terminar jodiendo ... | |
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| Un borrachito llega a su casa a las 4:45 a.m. y su señora le dice: -¿Ya viste? ¡Falta un cuarto para las cinco! Y el borrachito le dice: -¡Ya me cansé de que en esta casa, siempre falte algo! | |
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| Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana: -¿María, quieres que te joda? -¡Si! Levántate y hazme una tortilla de huevo... | |
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| Una familia celebraba la boda múltiple, de sus tres hijas. Antes de que marchasen de viaje de bodas a diferentes lugares. La madre pidió a sus hijas que la llamaran al día siguiente para contarle, lo más discretamente posible, sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial. La primera en llamar a su madre fue la hija mayor y solo le dijo: ?¡"NESCAFE" La madre quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFÉ que decía: "SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA" Poco después recibió la llamada de la segunda hija, que le dijo entusiasmada: ?COLCHONES ROSEN? La mamá buscó la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE, extra grande" La hija pequeña tardo una semana en llamar y casi sin voz le susurró: ?AMERICAN AIRLINES? La madre buscó frenéticamente un anuncio de AMERICAN AIRLINES y antes de desmayarse leyó: 4 VECES AL DÍA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS | |
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