| Dos padres hablando de sus hijos: -Mi hijo tiene solamente cinco años, y levanta pesas de 10 kgs. y las aguanta así, durante más de cinco minutos. - Bah! eso no es nada, el mío le gana. -¿Cómo es eso posible? -Pues mira, el mío no ha cumplido todavía cinco meses, y durante la noche nos mantiene a todos levantados... | |
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Chistes y anécdotas Divertidos
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| Sobran palabras | |
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| Ay estos hombres! | |
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| Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente... | |
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| Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano... Si la suelto, se pone a comprar! Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo: -Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos. Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve... Yo me casé con "Doña Tengo Razón"... Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre" Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla. Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Ella me preguntó: -¿Que estás viendo en la tele? Y yo le contesté: -Bastante polvo... En el principio, Dios creó el mundo y descansó. Creó al hombre, y descansó. Después creó a la mujer... Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso... | |
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| Iba una mujer caminando con su novio por la calle, de pronto unos obreros le gritan: -Tonto, no la llevas a pasear, llévala a un lugar oscuro y hazle el amor! El novio muy avergonzado sigue caminando con su novia y llegan a un parque donde hay varios ancianos sentados y estos le gritan al novio: -¿Para qué andas de la mano de tu novia? Estrújala hazle el amor aquí mismo o llévatela a un motel, pero no andes de la mano con ella, terrorista del amor. El novio se avergonzó y decidió y dejar a su novia en casa y se despide: -Hasta mañana mi amor. La novia enojada le contesta: -Hasta mañana, sordo de m#~?@! Conclusión: Escuche y ponga en práctica los consejos de los asesores externos, son gente de experiencia. De lo contrario, su imagen y gestión empresarial se verán seriamente deterioradas. | |
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| Ley máxima de la envidia femenina Los concursos de belleza están todos arreglados Ley de la ventaja femenina Siempre será mas fácil fingir orgasmos que erecciones. Ley de la incompatibilidad de placer La probabilidad del goce sexual pleno es inversamente proporcional a la búsqueda del embarazo. | |
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| Qué deseo A los 16 años: 1. Que sea lindo. 2. Que tenga auto. 3. Que yo le importe. A los 21 años 1. Buen mozo. 2. Encantador y educado. 3. Financieramente exitoso. 4. Dulce y comprensivo. 5. Inteligente. 6. Atlético. 7. Que vista con estilo. 8. Que aprecie las mejores cosas de la vida. 9. Lleno de sorpresas. 10. Que sea un amante imaginativo y romántico. A los 32 años 1. Que se vea decente, preferentemente con pelo. 2. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente. 3. Que tenga suficiente dinero para una linda cena. 4. Que se ría de mis chistes. 5. Que me cargue las bolsas de verduras. 6. Que tenga al menos un traje. 7. Que aprecie una buena comida casera. 8. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios. 9. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana. 10. Que se bañe. A los 40 años 1. No demasiado feo, incluso puede ser pelado. 2. Trabajo fijo. 3. Que me lleve a cenar ocasionalmente. 4. Que diga sí con la cabeza cuando hablo. 5. Que recuerde los finales de los chistes. 6. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles. 7. Que use una camisa que le tape la panza. 8. Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro. 9. Que se afeite la mayoría de los fines de semana. A los 55 años 1. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz. 2. Que no eructe o se rasque en público. 3. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada. 4. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces. 6. Que al menos salga de la cama los fines de semana. 7. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia. 8. Que aprecie una buena comida comprada. 9. Que recuerde los nombres de las personas. 10. Que se afeite de vez en cuando. A los 65 años 1. Que no asuste a los niños 2. Que no sea muy caro de mantener. 3. Que no ronque muy fuerte. 4. Que recuerde por qué se ríe. 6. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo. 7. Que use algo de ropa. 8. Que recuerde dónde dejó los dientes. 10. Que me reconozca. A los 75 años 1. Que respire. 2. Que haga pis adentro del inodoro | |
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| ¿Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas? Habrían preguntado cómo llegar al portal, habrían llegado a tiempo, habrían ayudado en el parto, habrían limpiado el establo, habrían preparado una cacerola con comida y habrían llevado regalos más prácticos... Pero, ¿qué habrían comentado al irse?: - ¿Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata? - El Niño no se parece nada a José. - ¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio! - ¿Te puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa? - Me han contado que José está en el paro. - ¿Te apuestas algo a que no te devuelven la cacerola? | |
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| Inconformista | |
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| DE: DEPARTAMENTO DE RECURSOS HUMANOS. A: TODO EL PERSONAL FEMENINO. Se ruega al personal femenino de la Empresa, que en el momento de solicitar fotocopias a sus compañeros de trabajo o a los becarios del departamento, tengan mucho cuidado con lo que escriben y utilicen frases completas para solicitar el pedido y no dejen nada a la imaginación. Ha trascendido que los "post it" adjuntos a los originales a fotocopiar y las solicitudes verbales, han venido causando problemas a algunos de nuestros compañeros de trabajo, al extremo de hacer peligrar la paz en sus hogares. A manera de ejemplo y solo de ejemplo, se citan algunas frases que resultaría mejor evitar ya sean escritas o verbales, sobre todo por la configuración de nuestras actuales oficinas, donde los tabiques escuchan. - Por favor, Carlitos, házmelo lo más rápido posible porque el gerente también esta esperando. - Marcos hazme cuatro rapidito, pero bien, como tu sabes. - Juan, por los dos lados y fíjate bien ya que por detrás tiene que entrar todo. - Dale Alberto, primero a mí, que lo mío es más urgente. - Cuando la saques, que se vea lo mejor posible. - Despacito, pero que salga bien. - Caliéntala primero para que no se doble al salir. - Hazme tres solo de un lado. - No te apures, me la puedes sacar más tarde. Y lo más reciente cuando hay numerosos trabajos en espera: - Oscarito, ¿Me la puedes meter en el medio sin que nadie se entere y sacármela rapidito? Atentamente: La Dirección. | |
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| Tiene lógica | |
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