| El hombre llega a su casa a las 3 de la madrugada borracho, su mujer le llama la atención, comienza a gritarlo y él sin decir nada se va a dormir. Al día siguiente la mujer continúa con los gritos e insultos, y él no dice nada y se va a trabajar.La mujer preocupada porque su esposo no le respondía, decide llevarlo al médico y él se deja llevar. La mujer habla con el Médico y le dice: -Doctor: a mi esposo le hablo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo. El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la señora: -Señora: su esposo tiene una enfermedad llamada "Otitis Testicular". -¿Y cómo es eso doctor? -Es que su esposo la escucha perfectamente, pero le llega al huevo lo que usted diga! | |
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Chistes y anécdotas Divertidos
| Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador, le pregunta qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, éste le dice que escriba PENE con mayúsculas. Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De pronto, la chica casi se desternilla de la risa ante la respuesta del ordenador: - "Contraseña rechazada. No es suficientemente larga". | |
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| Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer: - Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas preciosas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo. No alcanza a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota va directamente a una ventana de la mejor casa. El marido se vuelve loco: - Te dije que tuvieras cuidado. Y ahora ¿que hacemos? Más tranquilo dice: - Vamos a pedir disculpas y a ver cuánto nos va a costar el arreglo. Van hasta la casa, llaman, y desde adentro una voz responde: - Pueden entrar. Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el suelo, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre sentado en el sillón que les dice: -¿Ustedes son los que han roto la ventana? - Si Responde el marido con timidez - Y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño -De ninguna manera Contesta el otro - Soy yo el que debe estarles agradecido. Soy un genio que he estado preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me han liberado. Por eso puedo conceder tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí. - ¡Que bien! Dice el marido - Yo quiero un millón de euros al año durante el resto de mi vida. - No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi salvador. - Yo quiero una casa en cada país del mundo Agrega ella. - Tu deseo esta realizado. Responde el genio. - ¿Y cuál es tu deseo, Genio? Pregunta intrigado el marido. - Bien. Responde - Desde que quedado preso en esa botella, hace miles de años no he tenido oportunidad de tirarme a nadie. Mi deseo es tirarme a tu mujer. El marido mira a su mujer y le dice: - Bueno, querida, nos ganamos una montaña de dinero y todas esas casas Creo que no está pidiendo mucho. El Genio lleva a la mujer a un cuarto y pasa alrededor de dos horas con ella. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta: -Dime, tengo una duda: ¿Cuantos años tiene tu marido? -Treinta y cinco, responde ella. -¡Caramba! ¿Y con 35 años el muy ingenuo todavía cree en genios? | |
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| Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera. La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre: -¡Mier...!, ese debe de ser mi marido. El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, cae sobre una enredadera con espinas, se golpea luego contra el piso, se pone de pie y desnudo empieza a correr hacia su carro. A los pocos segundos regresa y le dice: -Grandiiiisima puuuuta tu marido soy yo! Y la mujer le contesta: -Y tú desgraciado... ¿por qué corres? | |
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| Llega un borracho a su casa a las 4 A.M. cantando a todo pulmón y sale su mujer y le dice: - Cállate que todo el vecindario se va a despertar! A lo que el borracho responde: - ¿Y qué?, prefiero ser borracho conocido que alcohólico anónimo. | |
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| En la escuela, en la clase de Matemáticas, el profesor le pregunta a Pepito: - "Si una mujer limpia una casa en una hora, ¿qué tiempo durarán dos mujeres para limpiar la misma casa?" - "Tres horas", dice Pepito, muy seguro de su respuesta. - "¡Pero cómo va a ser!, la respuesta es media hora" dice el maestro. ¿De dónde sacas tres horas? Pepito le dice: - "Ud. puede saber mucho de Matemáticas, pero no sabe lo que hablan dos mujeres cuando se juntan." | |
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| Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente dialogo, porque el marido, aunque sé sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer: "Mi vida, ahorita vengo". "¿Adónde vas, cariño?" (Expresión de recién casados). "Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita". La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice: ?¿Quiere cervecita, mi amorcito?? Y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc. El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle: "!Ay, mi gorda divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada...! No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole: "¿Quiere jarra congelada mi amorcito?" Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frío. El marido sorprendido dice: "Si bebita mía, pero en el bar sirven unos bocaditos riquísimos, vuelvo enseguida, Si?" "¿Quiere bocaditos, mi amorcito?" Abre el horno y la refri y saca quince platos diferentes de bocaditos: aceitunas, empanadas, papas fritas, canguil, quesos, jamón, tostado, carnes frías, etc. "Pero caramelito, en el bar, tu sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello..." "¿Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces: "¡Te tomas la put@ cerveza, en esa jarra de mierd@ y te comes esos malparidos bocaditos, pero de aquí no sales, hijo de put@!" | |
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