| Llega Pepito con su mamá y dice: - Yo ya no quiero jugar con Juanito al rompecabezas. - ¿Por qué? - Porque al primer martillazo ya está llorando. Descuentos de Joe's New Balance Outlet, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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Chistes y anécdotas Divertidos
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| Partidita de ajedrez | |
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| La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta: - Babá, Babá! en el colegio me han rebrobado... - ¿Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre! - Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! ¿Es que acaso es tan imbortante darles nombres? - Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien... Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante Saberlos: El brimero es el legal... Sirbe bara firmar los babeles imbortantes! El segundo es el autoritario... Sirve bara dar las ordenes! El tercero es el baginal y se usa mojado... Ya sabrás bara qué! El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas! El quinto es el buscador... Busca en la nariz, busca en las Orejas... - Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no Tengo muy en claro bara qué sirve el tercero. - Ah, el tercero hijo... Te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco con saliba y... Sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos...y así Hasta que termines de leer la libro... MAL PENSADOSSS! | |
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| Había una vez... Una pequeña Caperucita Roja que paseaba por el bosque, cuando de pronto vió al gran lobo malo detrás de un matorral. Ella le dijo: -Ya te vi, lobo malvado, pero véte, no te tengo miedo. Y el lobo se fue, en silencio La niña continuó su camino y de pronto vió al lobo escondido tras un árbol Ella le dijo: -Ya te vi, lobo malvado, pero véte, no te tengo miedo. Y el lobo se fue, en silencio Andando andando divisó al lobo que se escondía tras una roca. Ella le dijo: -Ya te vi, lobo malvado, pero véte, no te tengo miedo. El lobo se levantó y le dijo: -¿Será posible... que en todo este bosque de mierd@ no haya un solo lugar donde cagar en paz? | |
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| En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a Lourdes para gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de cacahuates (maní) sin cáscara. El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado. Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuates. Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado. El chofer ya no puede comer más y le pregunta: - Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuates, pero ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos? - ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo chupamos el chocolate que los recubre! Cupones y códigos de descuentos de Sam Ash Direct en Rebajas.Guru | |
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| Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro. Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad: -Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi auto y que su mujer se vaya con Ud. en su auto. -Coincido querido colega que eso sería lo CORRECTO - responde el otro - pero no lo JUSTO... habida cuenta que Uds. están saliendo y nosotros recién estamos entrando...! | |
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| - ¡NO, NO, NOOO hijos...No pueden ponerle Batman al niño! - Bueno padrecito, entonces... ¿Superman? - Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila. - Ya está. Entonces se llamará, Duracel. | |
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| Una familia feliz esta a punto de cenar, cuando uno de sus hijos le pregunta al padre si puede hacer una pregunta. - ¡Claro, hijo hazla! - Papi, ¿cuantos tipos de senos existen? Y el padre, un tanto sorprendido,le responde: - Bien, mi hijo, existen tres tipos de senos: - A los 20 años la mujer tiene los senos como melones, firmes y redondos. - Entre los 30 y los 40 son como peras, todavia bellos, pero caidos. - A los 50, los senos quedan como cebollas. - ¿Cebollas?, dice asombrado el niño. - Si querido, cuando las miras te dan ganas de llorar. Esta explicacion pone un tanto nerviosa a la madre, hasta que una de las hijas interviene: - ¿Puedo yo ahora hacer una pregunta un poco personal? - Si nena, -esta vez le responde la mamá.- - ¿Cuantos tipos de penes existen? La madre, con mirada vengativa, dirigiendose a su,marido, le responde: - Bien hijita, un hombre pasa por tres fases distintas: - A los 20 años tiene el pene como un Jacaranda, esbelto, bello y firme. - De los 30 a los 40, como un gomero, todavia de pie, pero flexible. - Despues de los 50, queda con un arbol de Navidad. -¿Cómo un arbol de Navidad?, dice asombrada la nena. - Eso mismo: muerto de la raiz a la punta y con las bolas colgadas de adorno. | |
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| Estaba un vendedor de periódicos en la calle, cuando de repente ve pasar a una rubia completamente desnuda y corriendo a toda velocidad. Este sin pensarlo dos veces echa a correr detrás de la mujer. La mujer entra a un edificio de muchos pisos y él detrás de ella, llegan al sexto piso y él ve que ella entra en una habitación, cierra la puerta. Él toca la puerta, muy inquieto y ansioso de ver a la rubia. Pero cuando abren la puerta se encuentra con un negro de más de dos metros y muy musculoso que le pregunta: - ¿A quién buscas? - A la rubia. - Esa es mi esposa cabrón!- responde el negro, lo agarra y le baja los pantalones y se lo cepilla. Al día siguiente vuelve a pasar la mujer, y él la trata de alcanzarla y para cuando le abren la puerta lo vuelve a cepillar el negro. Así se repite cuatro veces, y a la quinta, la que abre la puerta no es el negro sino la chica que le pregunta: - ¿Me buscabas guapo? El vendedor aparta a la mujer y mirando con una sonrisa al interior del apartamento, le pregunta: - ¿Y el negro? | |
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