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| Al agua | |
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Chistes y anécdotas Divertidos
| Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja. El contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo. Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudo El jefe pregunto al contador: - ¿Donde están los 10 millones que te llevaste? La abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales. - Yo no sé de que están hablando. La abogada lo tradujo para el jefe. - El dice que no sabe de que le hablamos. El mafioso saco un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del Contador, gritando Pregúntale de nuevo La abogada, por señales, le dijo: - El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero. El contador respondió con señales: Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero,que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta El mafioso le preguntó a la abogada. - ¿Qué dice? La abogada respondió: Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo.... | |
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| Se encuentran dos amigos y uno le dice: - Joder, imaginate el polvo que le pegué anoche a mi esposa, que el Cristo de encima de la cama empezó a dar palmas. - Eso no es nada, a nosotros el otro dia, los Apostoles del cuadro de la ultima cena que tenemos, empezaron hacer la ola | |
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| Afrontando toda la ingenuidad de Tarzán, el día que Jane lo conoció le dio una clase de sexualidad: -Mira, Tarzán, eso que tienes ahí colgando entre las piernas es tu trapito y esto que tengo aquí es una lavadora ¡y tú debes lavar ese trapito en esta lavadora! Ese día y los siguientes cinco días con sus noches Tarzán estuvo lavando, y cuando Jane logró respirar le dijo. -Mira, Tarzán, la lavada del trapito no puede ser tanta ni tan seguido, porque se te puede gastar. Con aquel comentario, el hombre-mono se apartó un poco de Jane y después de pasar un mes sin usar la lavadora, Jane le preguntó preocupada: -Tarzán, ¿qué te pasa que no has querido usar más mi lavadora? -¡Tarzán aprender a lavar a mano...! | |
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| Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche. Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes: Hombres: 1. Alínie su vehículo junto al cajero automático. 2. Abra la ventanilla. 3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto. 4. Indique la cantidad que desea retirar. 5. Retire el importe. 6. Recoja el comprobante. 7. Si lo desea, cierre la ventanilla. 8. Reinicie la marcha. Mujeres: 1. Acérquese al cajero automático. 2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha apagado. 3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura. 4. Abra su ventanilla. 5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito. 6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor. 7. Intente introducir la tarjeta de crédito. 8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos. 9. Introduzca la tarjeta de crédito. 10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto. 11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto. 12. Introduzca el numero secreto. 13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto. 14. Indique el importe que desea retirar. 15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor. 16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante. 17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero. 18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques. 19. No es necesario todavía arreglarse el pelo. 20. Avance su vehículo 2 metros. 21. Vuelva a retroceder hasta el cajero. 22. Recoja la tarjeta de crédito. 23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta. 24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas. 25. Arranque el motor que se le ha apagado . 26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros. 27. Quite el freno de mano. | |
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| Un señor va de cacería a África y se lleva a su perrito para no sentirse solo en ese lugar. Un día, ya en expedición, el perrito, correteando tras unas mariposas, se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. Viendo un montón de huesos de un animal muerto, empieza a mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: - ¡Ah, qué rica pantera me acabo de comer! La pantera lo escucha, y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: ¡Quién sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también! Un mono, que andaba subido en un árbol cercano y que había visto y oído la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la engañó el perrito: - "Cómo serás de estúpida. Esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro". El perrito alcanza a darse cuenta de la pendejada que le ha hecho el mono. La pantera, mientras tanto, le dice enfurecida al mono: - "¡Súbete a mi espalda, y vamos donde está ese perro, a ver quién se come a quién!". Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve venir nuevamente la pantera con el mono chismoso en la espalda. - ¿Y ahora qué hago?, piensa asustado el perrito. Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice: - "¡Este mono hueveras! ¡Hace media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no ha vuelto!" MORALEJA: "EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO?. | |
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| UN CONSEJO Hay quienes dicen que hacerlo de pie fortalece la columna, boca abajo estimula la circulación de la sangre, boca arriba es más placentero, hacerlo solo es rico pero egoísta, en grupo puede ser divertido, en el baño es muy digestivo, en el coche puede ser peligroso, hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación, entre dos enriquece el conocimiento, de rodillas resulta doloroso... cuanto más tiempo se le dedique mejor sobre la mesa, sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa, sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o la alfombra, con música o en silencio, entre sábanas o en el cuarto de baño... hacerlo siempre es un acto de amor. No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición... ¡Leer... leer es un placer, siempre! Hay que leer más y dejar de pensar cochinadas | |
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| Algunas reflexiones breves sobre los niños: - Pasas los dos primeros años de sus vidas enseñándoles a caminar y a hablar. Luego pasas los siguientes 16 años diciéndoles que se sienten y se callen. - Los nietos son la recompensa de Dios por no haber matado a tus hijos. - Las madres de adolescentes saben por qué algunos animales se comen a sus cachorros. - Los niños rara vez te malinterpretan. De hecho, normalmente repiten palabra por palabra lo que nunca debiste haber dicho. - El principal propósito de hacer fiestas para niños es para recordarte a ti mismo que hay algunos niños peores que los tuyos. - Se bueno con tus niños. Ellos elegirán tu geriátrico! | |
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| Bebé gracioso | |
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