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Chistes y anécdotas Divertidos
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| Pensamientos sobre el matrimonio Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto. Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso. En una reunión una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?" La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado" Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo". Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté" Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!" El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado. Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?" El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando". Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?" "Eso sucede en todos lados, hijo". Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde". El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores. La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez. Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel." El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva". El matrimonio estaba conversando: "Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?" "¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado" -Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar. -¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te impresiono tanto! -No me impresionas, ¡me mareas! El marido le pregunta a su mujer: -Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho? -Claro, sabes que lloro por cualquier tontería... -Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... ¡se quema nuestra casaaaaa! -Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre. -¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos. -¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto? -Hasta allá, son 70 pesos- -¿Y con mi mujer? -Lo mismo. -Ya ves, ¡no vales nada! Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella: -Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo. -Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa. -María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio. -¡Pero, si es tu peor enemigo! -¡Pues por eso, que se joda! Papá, ¿Por qué te casaste con mamá? Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad? -Papá, papá, ¿qué son los cuernos? -No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza. El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial. -¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana? -Sí, el desayuno. Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida. | |
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| Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana. Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta. Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación. - Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad. - Si los están recontando, póngalos en auditoria. - Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería. - Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en soporte. - Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones. - Si están durmiendo, póngalos en seguridad. - Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en sistemas. - Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos. - Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en Marketing o ventas. - Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica. - Si están conversando y no han movido un solo ladrillo ¡Felicítelos y póngalos en la gerencia! | |
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| En un pueblo se está construyendo una carretera. Un pueblerino se sentaba largas horas a ver como se realizaba la obra cuando se topó con el ingeniero. -Hola, soy George Frank Steven, el ingeniero que hizo los estudios y encargado de la obra y la maquinaria. -Hola, yo soy Federico Díaz, soy del pueblo vecino. -Veo que nunca habías visto cómo se hace una carretera moderna. Dime, ¿Cómo hacen las carreteras en tu pueblo? -Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro, soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la carretera. -¿Y qué pasa si no tienen un burro? -¡Llamamos a un ingeniero! Cupones y códigos de descuentos de Shopping Warehouse en Rebajas.Guru | |
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| Estan un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano sentados en un banco de un parque sin saber que hacer para matar el aburrimiento cuando... Dice el zoófilo: "Vamos a follarnos un gato!" Dice el sádico: "Vamos a follarnos un gato y torturarlo!" Dice el asesino: "Vamos a follarnos un gato y torturarlo y matarlo!" Dice el necrófilo: "Vamos a follarnos un gato y torturarlo y matarlo y violarlo!" Dice el pirómano: "Vamos a follarnos un gato y torturarlo y matarlo y violarlo y meterle fuego!" Dice el masoquista: "Miau!" | |
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| Dice que una señora quiere comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el único loro que había, provenía de un prostíbulo, pero aún así la señora decide comprarlo. Llega a su casa, pone la jaula en la cocina y la destapa, el loro mira alrededor y dice: "Nueva casa, nueva madame" - la señora sonríe y se va. Al rato llegan las hijas de la señora, y el loro dice: "Nueva casa, nueva madame, nuevas putas" - las chicas se sorprenden de la gracia del loro y se ríen. Pasa la tarde y llega el esposo, y el loro dice: "Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, viejos clientes. Hola Pedro" Cupones y códigos de descuentos de Zoo Madrid en Rebajas.Guru | |
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| Ser hombre | |
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| Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio, con el siguiente texto: Si estás durmiendo, mándame tus sueños. Si estás riendo, mándame tu sonrisa. Si estás llorando, mándame tus lágrimas. ¡ TE AMo! El novio le responde: -Estoy cagando... ¿Qué hago? | |
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