| En el patio de un manicomio se encontraba un grupo de internos que se reian a intervalos. El director que hacia sus rondas se acerca curioso para ver que era lo que sucedia. Al acercarse, ve que un loco dice un número: -¡Doce! e inmediatamente el resto del grupo se comienza a reir. Al acabar las carcajadas del grupo, otro de los del grupo dice otro número: -¡Treinta y dos! obteniendo, nuevamente, el mismo resultado del grupo ahi congregado, que se suelta a carcajadas. El director les pregunta: -¿Qué es lo que está sucediendo? A lo que uno de sus pacientes le contesta: -Estamos contando chistes. Aun mas curioso, el director comenta: -¡Pero si solo estan diciendo números! A lo que el mismo paciente le explica: -Lo que pasa es que nos sabemos tantos chistes, que los hemos enumerado para ahorrarnos el tiempo de contarlos. Ponderando esta explicación, el director decide probar su suerte y dice: -A ver, dieciocho. A lo que no recibe respuesta alguna del grupo, sino un silencio absoluto. Anonadado vuelve a intentar. -Veintidos. Obteniendo la misma silenciosa reaccion. Desesperado comienza a decir números uno tras otro sin lograr sacarle a ninguno de sus internos la menor sonrisa, hasta que por fin les pregunta: -¿Pero qué pasa? ¡Les he contado varios chistes y nadie se rie! A lo que uno de los locos le contesta: -¡Lo que pasa es que usted no tiene gracia para contarlos! | |
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Chistes y anécdotas Divertidos
| - Cásate con un arqueólogo: cuanto más vieja te hagas, más encantadora te encontrará. - La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado. - Algo malo debe tener el trabajo, o los ricos ya lo habrían acaparado. - Te fuiste por 5 minutos y sentí que mi vida se terminaba? ¡Jamás lo hagas de nuevo Internet! - El cerebro es un órgano maravilloso. Comienza a trabajar nada más levantarnos y no deja de funcionar hasta entrar en la oficina. - A nadie le importará un comino, pero es nuestro comino. - En cada madre hay una suegra en potencia. - Antes era indeciso... ahora no sé. - No hay opiniones estúpidas, sino estúpidos que opinan. - No robes. El Gobierno odia la competencia. - Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. - Cuando me raptaron mis padres entraron en acción, alquilaron mi habitación. - El que ríe el último piensa más lento. - Adán a Eva: "Eres la única mujer en mi vida". - Pluto: "Mi novia es una perra" - Jack El Destripador: "Lo importante es el interior" - Albert Einstein: "Mi esposa tiene un gran físico" - Un boxeador: "Es mejor dar que recibir". - Un dermatólogo: "Vayamos al grano por favor". | |
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| El viejo acaba de morir. El cura en la ceremonia se manda con los elogios: - El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar! La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído: - Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro... | |
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| El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre: - Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. - Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. ¿Algún encargo? Cupones y códigos de descuentos de Zapatillas en Rebajas.Guru | |
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| El representante del censo le pregunta al paisano: -Señor ¿cuántos hijos tiene? -Bueno... las niñas son seis y los niños son cuatro. -¿Entonces tiene una prole grande? -Grande creo que no, pero siempre está dura... Cupones y códigos de descuentos de White House Black Market en Rebajas.Guru | |
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| Le pregunta la niña a la madre: -Mama, ¿de dónde salen los niños?, ¿cómo nací yo? La madre se arma de paciencia y le dice: -Pues mira hija, un día fuí al jardin, corté la flor más hermosa, la metí en una caja de carton, la metí en el armario y esperé nueve meses. Luego abrí la caja y allí estabas tú. La niña, que quería tener un bebé, fue al jardín, cortó la flor más hermosa, la metió en una caja dentro del armario. Al cabo de nueve meses la abrió, y de allí salio una cucaracha. La niña exclamó: -¡POR MI MADRE, QUE SI NO FUERAS MI HIJA TE DABA UN PISOTON...! | |
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| Un señor llega a su farmacia y le pregunta al encargado: ¿Qué has vendido? El muchacho responde: Aquel polvo naranja para las hemorroides. El hombre le dice: ¡Qué has hecho!. Ese polvo es para las hormigas. El muchacho responde: Lo que pasa es que en el frasco decía espolvoréese alrededor del hoyo. Descuentos de Banana Republic, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Cuales son las diferencias entre: -Bueno -Malo -Jodido -Bueno: Decides no tener mas hijos. -Malo: No encuentras las píldoras anticonceptivas. -Jodido: Las tiene tu hija. -Bueno: Tu hijo siempre esta estudiando en su cuarto -Malo: Encuentras varios videos de porno en su cuarto. -Jodido: Tú apareces en ellos. -Bueno: Tu hijo esta madurando, por fin!. -Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente. -Jodido: Tú también. -Bueno: Tu marido entiende de ropa femenina. -Malo: Usa tu ropa. -Jodido: Le sienta mejor que a ti. -Bueno: Tu le das clases de educación sexual a tu hija. -Malo: Ella te interrumpe constantemente. -Jodido: Haciéndote correcciones. -Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien. -Malo: Es otro hombre. -Jodido: Es tu mejor amigo. -Bueno: Tu mujer está embarazada. -Malo: Son trillizos. -Jodido: Te hiciste la vasectomía hace cinco años. -Bueno: Tu hija consiguió trabajo. -Malo: Como prostituta. -Jodido: Tus compañeros de trabajo son sus clientes. -Muy Jodido: Ella gana más que tú. | |
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