| A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió: - Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas. | |
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Chistes y anécdotas Divertidos
| Un borracho sube a un colectivo y empieza a gritar: - ¡Estos de acá atrás son unos salames! ¡Los desgraciados que están a mi lado son unos cornudos! ¡y los de adelante son todos unos turros! El chofer, indignado, frena bruscamente y las personas se desequilibran... unas caen, otras se pegan contra la ventana, los que van parados chocan unos con otros. El chofer para el colecivo, agarra el borracho por el cuello de la camisa y amenazante le pregunta: - Repetime a ver, desgraciado... ¿Quién es salame, cornudo,o turro? Y contesta el borracho tranquilamente: - Y ahora la verdad que no sé... con esa frenada me los mezclaste a todos... | |
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| Pelea de nunca acabar | |
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| El pequeño Jaimito, alumno de segundo año, visitaba la estación local de policía. Mirando los anuncios de los criminales buscados, le preguntó a un policía si ese (que él señalaba) era un criminal peligroso. El policía le respondió: - Sí, es muy peligroso y queremos capturarlo cuanto antes. Entonces, Jaimito, confundido le dijo: -¿Pero si es peligroso por qué no lo mantuvieron preso cuando le sacaron esta foto? | |
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| Si amas a alguien Una frase bien tonta dice "Si amas a alguien, dejalo ir". Bueno, aquí hay algunas variaciones de esa frase: Versión pesimista: "Si amas a alguien, déjalo ir; si como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo." Versión desconfiada: "Si amas a alguien; déjalo ir, si acaso vuelve, pregúntale por que volvió." Versión impaciente: "Si amas a alguien; déjalo ir, si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la policia." Versión paciente: "Si amas a alguien; déjalo ir, si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá." Versión juguetona: "Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve y todavía lo amas déjalo ir otra vez, y así sucesivamente." Versión vengativa: "Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve, sal a buscarlo y pegarle un tiro." Versión del abogado: "Si amas a alguien, déjalo ir; y busca en el código civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge." Versión estadística: "Si amas a alguien, déjalo ir; si él te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86,5 %, si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3%." Versión posesiva: "Si amas a alguien, no lo dejes ir." Versión narcisista "Si amas a alguien, no lo dejes ir... eres tu mismo!" Versión ventajista: "Si amas a alguien, dejalo ir y pídele que te lleve con él." Versión política "Si amas a alguien, dejalo ir... si se queda contigo, pronto lo traicionaras". Versión del psicoanalista: "Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve es porque tu ego es muy dominante, si no se quiere ir debe estar muy loco." Versión del sonámbulo: "Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve es una pesadilla, si no vuelve, debes estar soñando." Versión de marketing: "Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es una persona leal a tu marca, si no vuelve, es hora de re-lanzar tu producto en un nuevo mercado. | |
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| Le dice la dueña de casa a la mucama: - No sabés, acabo de enterarme que el maldito de mi marido sale todos los días con su secretaria. - ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos... | |
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| No estan a la altura | |
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| Es tan vieja que cuando le pedí que se comportara de acuerdo a su edad, la vieja se murió. Es tan vieja que cuando era joven, los arcoiris eran en blanco y negro. Es tan viejo que cuando iba al colegio no había clases de historia. Es tan viejo que de chiquito no jugaba a los caballitos, sino a los dinosaurios. Es tan viejo que conocía al Mar Muerto cuando todavía estaba enfermo. Es tan viejo que cuando Dios dijo "hágase la luz", él ya debía 3 meses. Es tan viejo que en lugar de espermatozoides tenia espermatozauros. Habla más raro que un robot con resaca. Hay más espacio que en una película de Star-Trek. Hay más romance que en las obras completas de García Lorca. Se contradicen más que los políticos antes y después de las elecciones. Son más rigurosos que en el jardín de infantes de Kung-Fu. Te explicás mejor que el libro gordo de Petete. Te mirás más al espejo que la madrastra de Blancanieves. Te movés más que un actor porno. Te movés más que el tampax de una renga. Te movés menos que un emulador de Pentium Pro para Spectrum. Te movés menos que un ojo de cristal. Te movés menos que las pestañas de la Gioconda. Tiene hechas más carreras que Fangio. | |
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| Llega un señor a su casa y le dice a la mujer: - Mi amor, tengo un grave problema en la oficina. Y su mujer le responde dándole aliento: - No te preocupes, gordito. Y nunca digas tengo un problema, deci tenemos un problema, ya que la oficina es "nuestro" trabajo. A lo que el marido replica: - Bueno, muy bien! Entonces,... ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo "nuestro"! | |
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| Cual es el colmo de un ciego... enamorarse a primera vista, llamarse Casimiro Miranda, vivir en el noveno B de la calle Juan B. Justo, en Bella Vista, tener una fábrica de tuberías, que su mujer use crema Nivea, y que al morir, vea la luz. Cual es el colmo de un cocinero... tener un hijo papa frita y que a la hija le llenen la cocina de humo. Cual es el colmo de un contador... tener un siete en el pantalon. Cual es el colmo de un diskette... tomar Viagra para convertirse en disco duro. Cual es el colmo de un electricista... electrocutarse con una pila de mierda. Cual es el colmo de un electricista... que no le sigan la corriente. Cual es el colmo de un electricista... que la hija se llame Luz. | |
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