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Chistes y anécdotas Divertidos
| Discutían tres tipos sobre sus antepasados, el primero decía: En mi terreno cavaron 1.000 metros hacia abajo, y encontraron cables de telégrafo, por lo que llegamos a concluir que mis antepasados hace 1.000 años tenían telégrafo. Ahhh, dicen los amigos. Eso no es nada, dice uno de ellos, en mi terreno cavaron 1.500 metros y encontraron cables telefónicos y concluimos que mis antepasados hace 1.000 años, ya tenían teléfono. Ahhhh, exclamaron los amigos. El último como no tenía nada que decir, exclamó: En mi terreno cavamos 2.000 metros y no encontramos nada. ¿Y a qué conclusión llegaron?, exclamaron los amigos. Y él respondió: Que hace 1.000 años mis antepasados ya tenían teléfonos móviles. | |
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| Va Pepe andando por la calle y se encuentra con Juan: -Hombre Pepe... -¿Qué tal Juan? -¿Y qué es lo que haces ahora? -le pregunta. A lo que Juan responde: -Pues mira estoy estudiando la carrera de la Lógica- -Pues eso tiene que ser un coñazo-dice Pepe. -¡Que va hombre! mira te lo voy a explicar-responde Juan. -A ti te gustan las peceras-pregunta Juan. -Pues si, me gustan - responde Pepe. -Por lógica, si te gustan las peceras te gustaran los peces. -Pues si, me gustan los peces. -Por lógica si te gustan las peceras y te gustan los peces te gustará el agua. -Pues si, me gusta el agua. -Por lógica, si te gustan las peceras, los peces y el agua te gustará el mar. -Pues si, me gusta el mar. -Por logica si te gustan las peceras,los peces,el agua y el mar te gustaran las sirenas. -Pues si, me gustan las sirenas. -Por logica, si te gustan las peceras, los peces, el agua, el mar y las sirenas te gustaran las mujeres. -¡Hombre! pues claro que me gustan las mujeres. -Por logica, si te gustan las peceras, los peces,el agua,el mar,las sirenas y las mujeres es que eres hombre -dice Juan. -¡Ostias! oye pues eso mola-dice Pepe. Con esto ya que se despiden y se encuentra Pepe con Paco: -¿Qué tal Paco? -dice Pepe. -Muy bien-contesta Paco. -Pues mira que acabo de hablar con Juan y me ha dicho que esta estudiando la carrera de la Lógica -dice Pepe. -Pues eso tiene que ser un coñazo, ¿No? -No, mira... te lo voy a explicar tal y como me lo ha explicado él -dice Pepe. ¿A ti te gustan las peceras? -pregunta Pepe a Paco. -Pues no tio, no me gustan -responde Paco A lo que Pepe responde: -Pues por lógica... eres gay. | |
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| Potencia sexual | |
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| El amor SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD Porque uno siempre termina en la cama. SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA. Porque siempre hay uno arriba y otro abajo. SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA. Porque es la única que trabaja cuando se para. SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desagüe. SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA. Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo. SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION. Porque es mas lo que entra que lo que sale. SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA. Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión | |
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| - Mirá primo, me voy ya! Mi mujer me pega si no lavo los platos... - ¿Cómoo? ¿Y vos te dejáis pegar? - Vértale, claro que nooo primo! ¡Yo siempre los lavo! | |
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| Llega la esposa a casa muy anticipadamente y ¡encuentra a su marido encamado con una muy atractiva joven! -¡Ah, maldito, me voy de la casa y te demandaré por divorcio. -Pará, pará un poco; antes de decidir nada por lo menos escuchá lo que pasó. -Bueno, pero que sea rápido. -Mientras volvía a casa en el auto, esta joven me hizo dedo. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. La traje a la casa y le recalenté los tallarines bontú que no te habías comido anoche; prácticamente se los devoró. Como estaba hedionda le dije que se bañara. Mientras se bañaba noté que su ropa, estaba sucia y rota; así que se la boté a la basura. Para que se vistiera le di esos blue jeans que hace años que no usas porque te quedan apretados, la polera que te regalé para el aniversario y que no usas porque no te gusta, el pulóver que te regaló mi hermana para la Navidad y que no usas por molestarla y las botitas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales. Fue muy agradecida y cuando la acompañé a la puerta se volvió y me dijo: ¿No tiene otra cosita que su señora ya no use? | |
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| Ayer pase por tu casa: ...y me tiraste con tuco... Mañana paso de nuevo y me tirás el fideo! ...y me tiraste un inodoro... Me salvé cagando! ...y me tiraste tu corpiño... Tirame lo de adentro, que lo atajo con más cariño. ...y me tiraste una estufa... No me calienta. ...y me tiraste una flor... La próxima vez sin maceta, por favor! ...y me tiraste una puerta... Menos mal que estaba abierta. ...y me tiraste con un ALF... ¡No hay problema! ...y me tiraste con una perla... Por qué no me das la concha que no tengo dónde ponerla. ...y me tiraste una sandalia... Y yo que te traía una Dalia. ...y me tiraste un ladrillo... Voy a pasar todos los días así me hago un castillo. ...y me tiraste un ladrillo... Del susto que me dí, me cagué los calzoncillo. ...y me tiraste un portafolio... No me dólio. ...y me tiraste un revólver... No te lo voy de "vólver". ...y miré por la cerradura... ...y te estabas bañanado... Y lo que quería ver, te lo estabas enjabonando. ...y me tiraste con un bidet... Ahora se que no sos rubia, adiviná lo que encontré. | |
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| Las abuelas de hoy | |
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| Se trata de dos presos que estan condenados a muerte. Viene el primero y el guardia le dice: ¿En qué prefieres morir, en la silla eléctrica o en la cámara de gas? Y el muchacho le dice: En la silla eléctrica. Lo sientan y le conectan todo y le dan al interruptor 2 veces y no funciona. El guardia lo deja libre y el muchacho le dice al otro preso: ¡La silla está mala! El guardia pasa al otro preso y le pregunta lo mismo a lo que el segundo preso responde: La cámara de gas porque, la silla está mala. | |
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| Era un señor preso en la cárcel en la cual, todo lo que entraba y salía de ella era minuciosamente registrado. Un día la esposa del preso le mandó una carta a su marido en la cual decía: Lorenzo, necesito que me digas en qué momento debo escarbar la huerta para sembrar papas. contesta el marido: No vayas a escarbar nada querida porque en la huerta están enterrado el botin del asalto. Luego de tres días Lorenzo le vuelve a escribir una carta a su esposa: Querida, supongo que la policía ya fue a la casa a buscar el botin, y escarbó todo el patio, ahora ya puedes sembrar las papas. Cupones y códigos de descuentos de Perfume's Club en Rebajas.Guru | |
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| Jaimito compró unos bombones y se los comió todos en un minuto. Su hermana le reclamó: - ¡Te comiste todos los bombones sin acordarte de mí! - ¡Claro que me acordé! por eso me los comí tan rápido! | |
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