| Diccionario Japones-español de chiste Adivinador: komosabe. Al contado: taka-taka. Arquero malo: notoko nibola. Auto chocado: tu toyota tayoto. Barrendero: yokito lakaka. Bebe: toi toíto kagaíto. Bicicleta: kasimoto. Bolsa grande: kos-tal. Bomba atómica: nikaka keda. Bombacha: tetoco lacuca. Bombero: ataká layama. Borracho: yochi tomo whiskichito. Café amargo: takara lazukar Colectivo: tunalgatesuda. Como mucho chocolate: yoshi komo kakaito. Culo roto: taroto tuoyito. Cura: nosaka nipone. Dedo meñique: sakamoko. Dentista: tekurotociko. Deportista: tukola tezuda. Desnudarse: sakate lateta. Diarrea (1): kagao toito. Diarrea (2): kagasawa. Diarrea (3): tukulo sekaga. Electricista: yokito fokito. Encendedor: saka yama. Envidia: kuloveo kulokiero. Espejo: ai toi. Eyaculación precoz: ya tah. Mujer insatisfecha: cómoke ya tah. Fin: saka-bó. Flaco: yono komo. Ginecólogo: yositoko tukuka. Hacer dedo: Misubiche? Hacer el amor: coito-coito. Hemorroides: tukulito sakayama. Homosexual: tukulo taroto. Homosexual (2): taroto tuoyito. Impotencia sexual: mipitito nofunka. Kamikaze: zafasipodé kemetiro pamatate. Ladrón: sho-rizo. Laxante: saka lakaka. Luna de miel: Coi To Coi To Coi To Coi To Coi To... Mamoterapia: manosiamo tetita. Matafuego: ataka yama. Cupones y códigos de descuentos de PlayStation en Rebajas.Guru | |
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Chistes y anécdotas Divertidos
| Árabe Adolescente: paralapaja. Agricultor: jala la pala. Ametralladora: Allavá labalabalabalabalabala. Arquero: tatajolabola. Ascensor: aliba va. Beso: saliva-va-saliva-viene. Beso (2): mojame-la-jeta Bidet: mojame la raja. Codazo: T'rajo la jeta. Diarrea: alud al-kagar. Divorcio: se aleja la almeja. El caballo del jefe corre muchísimo: la jaca del jeque jala que jode. Escupir: ahi va-la-baba. Fusilamiento: ahi-vala-bala-atajala. Lluvia: no vamoamojá. Narcotraficante: Amira baja valija. Necesito un baño: mohamed. Paraguas: Panomojame. Perro: sultán. Pistola: allavá labala. Poner talco en los zapatos: ¿sacará sa'baranda? Profeta Bélico: Mohamed-starma. Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha. Tengo sed: abarajame la jarra. Terremoto: adobe-va adobe-viene. Tiroteo: bala-va bala-viene. Trolo: ahivalbalín. Urinario: Mezquita de Ben-i-mea. | |
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| Caballito de mar: porque se cree un potro y es un pescado. Caballo de ciruja: ve una botella y para. Caballo de estatua: no hace nada, pero tampoco te caga. Caballo de Isla: se alimenta de paja y agua. Caballo de polo: tiene la cola recogida. Cabaret en quiebra: va echando putas. Cabeza de clavo: porque no tiene un poquito de seso. Cable de plancha: parece piola pero en realidad es un forro. Caja de cartón: la apretás un poco y se abre toda. Caja de quinta: tiene que salir a la ruta para ponerla. Caja vacía: facil de levantar. Cajero automático: trabaja las 24 horas. Calefón antiguo: está bastante pinchada pero todavía calienta. Calzoncillo roto: dejo a los compañeros colgando. Camión de melones: se descarga a mano. Camión jaula: esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan. Camión sin espejos: no se sabe quien lo pasa. Camisa celeste: Se la ponen todos los colectiveros. Camiseta: no tiene cuello. Campanario viejo: trolon trolon. Campanita: es tan-ton-tín. Campeón de Natación: ocho horas nada y el resto descansa. Campeona de Natación: porque nada de pecho, y nada de espalda. Canaleta: porque se baña cuando llueve unicamente. Cancha de golf: porque le hacen el hoyo todos los días. Cañita voladora: sin la botella no va a ninguna parte. Capilla del monte: lo único lindo que tiene es El Zapato. Caracol: porque es cornudo, arrastrado y baboso. Caracol muerto: porque termino con el bicho adentro. Caraguay: porque lo más rico que tiene "Es la Cola". Caramelo bajo la cama: está lleno de pelusas. Caramelo MU-MU: porque es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso. Carbón: porque se prende en todos los asados. Carburador de motosierra: porque en cualquier posicion chupa. Carnicería sin techo: porque la mosca le viene de arriba. Carnicero Descuidado: porque siempre anda cortado. Carnicero Mimoso: porque le gusta mucho acariciar los chorizos. Carnicero novato: le tiene miedo al tajo. Carpa de circo: no hay baldío donde no la hayan clavado. Carpintero del oeste: se la pasa haciendo diligencias. Carreta: porque jala con cualquier buey. Carreta a motor: tiene el pingo al pedo. Carrito de choripán: le haría falta un baño. Carro atmosférico: le saca la mierda al barrio. Casa rodante: cualquier Jeep se la lleva. Casa Rosada: porque se va en frente. Casa quinta: tiene dos grandes entradas y una pileta al fondo. Cáscara de banana: nadie la quiere pisar. Cebolla: tiene más pelos en el culo que en la cabeza. Cebra: yegua, rayada hasta el culo y andá a montarla. Cemento: chupa hasta que queda duro. Cena de navidad: chancho y pavo. Cesárea: no vió una concha ni cuando nació. Chacarera: media vuelta y adentro. Chanchito de yeso: hay que romperle el culo para sacarle algo de plata. Chancho con cerveza: porque es de lo más pesado. Chapa de Carton: porque es negra, blanda y facil de clavar. Chapa de Techo: porque si no la clavas se te vuela. Chapita: o está pegado a la botella, o tirado en el piso. Charango: mitad madera, mitad animal. Charango (2): antes era peludo. Chatrán: coge a gatas. Cheque cruzado: tiene el talón al pedo. Chicle: no lo traga nadie. Chicle laxante: porque hace cagar a todo el mundo. Chimichurri: se hace el picante, pero se deja comer. Chimichurri (2): siempre sobre las carnes mas fieras. Chofer de Diligencia: el primero en caer baleado. Chorizo: gotea cuando se calienta. Chupete caído: porque se levanta, se lava y se chupa. Chupete sin hilo: porque se chupa y se pierde. Ciclomotor: tiene la bujía debajo del tanque. Cierre de mameluco: porque simpre llega hasta el pingo. Ciento cincuenta: gamba y media. Ciento once: empieza con uno, sigue con uno y termina con uno. Cinturón de seguridad: apenas se sube a un auto se lo ponen. Cinturón negro: porque ya entregó el marrón. Cisne: es más que ganso. Citizen falso: porque parece Japonés pero es Boliviano. Citroen: porque tiene el techo de cuero. Citroen (2): chapa a los costados y lona arriba. Citroen (3): no tiene pique, pero tampoco se calienta. Coca Cola: se consume con pajitas. Coche fúnebre: porque acompaña pero no entierra. Cocina a leña: es vieja, pero calienta. Cocinero Derrochón: porque le gusta tirar el fideo. Cocodrilo sin dientes: se defiende con la cola. Codo afuera del colectivo: porque le asoma la pelada. Cogote de Novia: porque siempre está chupado. Cola-less: no sirve ni para tapar una zanja. Colchón gitano: negro, grande y deforme. Colectivo sin frenos: se come todas las paradas. Collar de Rulemanes: porque es muy molesto. Collar de sandias: por lo pesado. Cometa Vieja: porque no tiene nada de cola. Conejo negro: no hay mago que lo haga laburar. Consolador: es un aparato. Copa Llena: la vuelcan a cada rato. Corazón de elefante: porque es el bobo más grande que existe. Corazón de ballena: porque es el bobo más grande que hay. Corbata de muerto: se la ponen de lástima. Corcho: si no está pegado al pico de la botella, está tirado en el suelo. Cornalito: mitad pescado, mitad cornudo. Cornalito (2): sale con medio mundo. Corpiño: porque siempre se le prenden de atrás. Corso de pueblo: tiene muy pocas luces. Corriente de aire: te pesca atravezado y te manda a la cama. Cortina de baño: pura argolla. Cortina de rancho: porque no conoce la argolla. Cosechadora vieja: no levanta nada y se atora con la paja. Cowboy bueno: no gatilla nunca. Crimen perfecto: no le encuentran la pistola. Cruzando la calle: porque se va en frente. Cuarto polvo: todo el mundo habla de el pero nadie lo hecha. Cubrecama: tiene flecos a los costados nada más. Cucaracha: la encuentran adentro de los muebles. Cucaracha biónica: no hay polvo que la mate. Cucha de perro: puro hueso. Cuchara: levanta pero no pincha. Cucharada de moco: porque nadie lo puede tragar. Cucharita: no corta ni pincha. Cuchillo afilado: la única forma de agarrarlo es por el mango. Cuchillo sin filo: va y viene pero no hace nada. Cuidador de Hipódromo: porque saca a pasear a las yeguas, pero no las monta. Cuis de ruta: anda de paja en paja. Culpa: nadie se la quiere echar. | |
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| Una atractiva mujer se dirigé hacia el bar de una taberna rural. Le hizo unos gestos al mozo, el cual se acerco a ella inmediatamente. Ella le hizo señas para que acercara mas su cara. Cuando estuvo cerca, ella gentilmente, le empezó a acariciar su espesa barba. - ¿Sos el administrador de este lugar? - Le dijo ella mientras le acariciaba la cara con las dos manos. - No - contesta. - Podes decirle que venga. Necesito hablar con él, le dijo ella mientras sus manos seguian acariciando su barba y su pelo. - Lamentablemente no voy a poder, porque no está - dijo respirando excitado y continuando. ¿La puedo yo ayudar en algo? - Si, como no. Necesito que le des un mensaje, dijo ella mientras le introducia dos de sus dedos en la boca y dejaba que el los chupara suavemente. - Decile al administrador que no hay papel higiénico en el baño. | |
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| Luego de una persecución el policía coge al ladrón y le pregunta: - ¿Por qué le robó el reloj a la señora? Y el ladrón contesta: - Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio. - ¿En qué momento ella le dio el reloj? - En el momento que le mostré la pistola. | |
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| Los cuatro sueños de un hombre: Primero: Ser tan guapo como su madre cree que es. Segundo: Tener tanto dinero como su hijo cree que tiene. Tercero: Tener tantas mujeres como su esposa cree que tiene. Cuarto: Ser tan bueno en la cama como él mismo cree que es. Cupones y códigos de descuentos de Trendsgal en Rebajas.Guru | |
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| Llega el esposo de la misa y se dirige a su esposa con una sonrisa, la abraza, la carga y baila con ella en el aire. Ella, en extremo llena de felicidad, le pregunta: -¿Y qué fué el sermón del cura hoy? ¿Acaso que los esposos deberían ser más cariñosos con sus esposas?... Y él le contestó: -No ... dijo que debemos cargar nuestra cruz con júbilo y alegría! | |
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| Seamos modernos. Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre: -Papá, ¿cómo nací yo? -Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber: Un día, Papá y Mamá se conectaron a Facebook. Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cibercafé. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien. Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que no teníamos Firewall. Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos. Así es, que a los nueve meses... Apareció el virus. | |
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| -¿Te enteraste quién se hizo gay? -No, che, ¿quién es? -Si me das un besito te lo digo... | |
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| En una discusión entre varios intelectuales para definir el éxito. Uno de ellos explica: - El éxito es, definitivamente, cíclico. Miren si no: - A los 3 años, tener éxito es no hacerte pipí en los pantalones. - A los 14 años, tener éxito es tener amigos. - A los 18 años, tener éxito es tener relaciones sexuales. - A los 35 años, tener éxito es tener dinero. - A los 70 años, tener éxito es mantener relaciones sexuales. - A los 85 años, tener éxito es tener amigos (vivos). - A los 90 años, tener éxito es no hacerte pipí en los pantalones | |
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