| Un hombre decide tomarse el día libre para irse a jugar al golf. Está en el segundo agujero cuando se percata de que una rana está sentada cerca del green. No le da mucha importancia hasta que justo cuando va a realizar el tiro oye: - Ribbit. Hierro 9. El hombre mira alrededor pero no ve a nadie. Vuelve a oír: - Ribbit. Hierro 9. Se gira hacia la rana y decide hacer caso del consejo. Pone su otro bastón en el estuche y coge el hierro 9. ¡Boom! Golpea la pelota dejándola a 10 cm del hoyo. Se queda asombrado y pregunta a la rana: - Joder, es increíble. Debes ser una especie de rana de la suerte o algo así, ¿no? La rana le contesta: - Ribbit. Rana de la suerte. El hombre decide coger a la rana y llevársela al siguiente hoyo. - ¿Qué palo me recomiendas? -le pregunta el hombre. - Ribbit. Madera 3. El hombre saca la madera 3 y ¡Boom! Hoyo en uno. El hombre está perplejo y no sabe qué decir. Al final del día, el hombre ha hecho el mejor juego de golf de su vida y le pregunta a la rana: - Bueno, ¿y ahora qué sigue? La rana contesta: - Ribbit. Las Vegas. Ambos llegan a Las Vegas y el hombre dice: - OK ranita, ¿y ahora qué? La rana dice: - Ribbit. Ruleta. Después de acercarse a la mesa de la ruleta el hombre pregunta: - ¿A qué apuesto? La rana responde: - Ribbit, 3000$, 6 negro. - ¡¡Venga ya, pero si ése es un tiro entre un millón!! El hombre recapacita, piensa en la sesión de golf y dice: - ¡Qué coño! Y se decide a apostar. ¡Boom! Toneladas de efectivo y fichas llenan su sitio. El hombre recoge sus ganancias y coge la mejor habitación del hotel. Se sienta en el suelo delante de la rana y le dice: - Ranita, no sé cómo compensarte. Me has hecho ganar todo este dinero y te estoy eternamente agradecido. La rana dice: - Ribbit, bésame. El hombre dice: - ¿Por qué no? Después de todo lo que la rana ha hecho por mí, creo que se lo merece. Con un beso, la rana se convierte en una HERMOSÍSIMA joven de 15 años. - ...y es así, Señor Juez, como esa chica apareció en mi habitación de hotel. | |
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Chistes y anécdotas Copados
| ¿Por qué los argentinos salen a la calle cuando hay relámpagos? Porque dicen que Dios los está fotografiando. ¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino? Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo. Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol: - Oiga, qué mañana tan bonita.. A lo que el argentino responde: - Gracias, gracias, se hace lo que se puede. ¿Sabes qué es el ego? Es el pequeño argentino que todos llevamos dentro. Un argentino le dice a otro: - ¡Fíjate che! Cómo es cierto que Dios es muy humilde, según dice las Escrituras. Mira que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires. | |
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| Hombre al agua | |
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| RESPETAR LAS OPINIONES Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta: - Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz? - Si, respondió el chino ... Cuando el suyo venga a oler sus FLORES. MORALEJA: "Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue ... Solamente COMPRENDA" | |
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| Un anciano de 70 años se casa con una chica de 20. En la noche de bodas, están en la cama y a él no le funciona bien la cosa, preocupado, va al médico a preguntarle el porqué. El galeno no sabía cómo decirle que su explendor sexual ya había pasado y le dice: - Mire caballero, los hombres cuando nacemos tenemos 4000 cohetes y usted por lo que se ve ya los ha gastado todos. El viejo resignado se va a casa y dándole vueltas al asunto, se pone a hacer cuentas: - Con mi primera novia gasté 300 cohetes, con mi primera esposa 1300 y con mi segunda esposa gasté 2000 ¿dónde carajo están los 400 cohetes que me faltan? Por la mañana se presenta en la consulta del médico y le dice: - Respecto de lo que me dijo ayer acerca de los cohetes, tengo que hablar con usted: Mire yo con mi con mi primera novia gasté 300 cohetes, con mi primera esposa 1300 y con mi segunda esposa gasté 2000. ¡Todavía me faltan 400 por gastar! El médico le responde: - Señor, y los que le explotaron en la mano, ¿Ya los contó? | |
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| REGLA DE LA EVOLUCIÓN DE LAS PAREJAS 1- INICIO DE LA RELACIÓN. PRIMEROS CONTACTOS Ahí duele ... Ahí mas suave ... Ahí ten cuidado ... 2- LA PAREJA SE CONSOLIDA Y YA LLEVA UNOS MESES DE RODAJE ¡Ay ... sigue! ¡Ay, ay no pares...! ¡Ayyyyyyyyyyyyyy! 3.- LLEGA EL MATRIMONIO Y DOS AÑOS DESPUÉS Hay que ir al supermercado Hay que planchar Hay que bañar a los niños Hay que cambiar los pañales. Hay ... RESUMIENDO QUE ES GERUNDIO En el HAY está la causa que que AHÍ abajo nada se anime, y como conclusión se han acabado los AYYYYYYYYYYYY. | |
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| Una mujer muy guapa va en su carro y al parar en el semáforo fue abordada por una mendiga, muy sucia, de pésima apariencia y le pide dinero para comida. Ella tomo 50 dólares y le pregunto: - Si te diera este dinero, ¿saldrías con amigas y gastarías todo? - ¿Qué es eso Doña? No tengo amigas, vivo en la calle! - ¡Aaajaaa! ¿Y no irias a las tiendas a gastarlo? - No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas! - ¡Huumm! ¿No irias a la peluquería a arreglarte? - Señora, ¿está locaaa? Ni se como es un salóoon! - ¡Huumm! Bueno, no te voy a dar dinero, pero sube al carro que vas a comer conmigo y mi marido. La mendiga pasmada le replica: - Pero, su marido va a ponerse furioso! No me baño desde hace tiempo, estoy inmunda y hedionda ... - ¡Uuujumm! No importa, quiero que él vea como se ponen las mujeres cuando: No salen con sus amigas, no van de compras, ni a la peluquería. ¡Para que Sepa que la mujer No gasta: INVIERTE! | |
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| Mi mujer me preguntó: -¿Con cuántas mujeres has dormido? Yo, orgullosamente, le contesté: -Sólo contigo, mi amor. Con todas las demás, estaba despierto ... | |
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| Frases reales de juicios Abogado: ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños? Testigo: 15 de julio. Abogado: ¿Qué año? Testigo: Todos los años. Abogado: Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria? Testigo: Sí... Abogado: ¿Y, cómo le afecta la memoria? Testigo: Se me olvidan las cosas... Abogado: Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado? Abogado: ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana? Testigo: Dijo, "¿dónde estoy Betty...?" Abogado: ¿Y por eso usted se enojó tanto? Testigo: Mi nombre es Celia. Abogado: ¿Entonces, la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto? Testigo: Sí Abogado: Y ... ¿qué estaba usted haciendo ese día? | |
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| La maestra hace pasar a un alumno al frente y le indica que dibuje un huevo en el pizarrón. El chico, nervioso, con la mano derecha intenta dibujar mientras que con la otra escarba en el bolsillo del pantalón. En ese momento se oye la voz de Jaimito. -¡Señorita!¨¡Señorita! Se está copiando, se está copiando! | |
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| Lo moderno y lo antiguo | |
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| EL GINECOLOGO Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente ... que no llega. Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un gin-tonic para relajarse antes de volver a casa. Se instala confortablemente en su sillón y empieza a leer un periódico, entonces suena el timbre de la puerta ... Es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso. - No tiene importancia - responde el médico - mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba ... ¿Quiere usted uno para relajarse un poco? - Acepto con placer - responde la paciente aliviada. Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales ... De repente se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, se levanta bruscamente y dice: - ¡Mi mujer ...! Rápido ..., quítese la ropa y abra las piernas...! Moraleja: En la vida ... todo es relativo. | |
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