| -Hijo, ¿que quieres de regalo? -¡Una Barbie! -¡Usted es macho! ¡Pida algo de hierro! -Bueno papi, una plancha para el cabello... | |
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Chistes y anécdotas Copados
| ¿Cómo saber si ella tiene ganas? Tener relaciones es difícil, siempre. Cuando tienes pareja piensas: "¡Por fin voy a hacerlo cuando yo quiera!". ¡Mentira! Eso de las relaciones sexuales estables es una leyenda. Es difícil que se dé que ella tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando tú tengas ganas, ella sepa que tú tienes ganas y tú sepas que ella tiene ganas... Yo, por necesidad más que nada, me he convertido en un experto en interpretar este tipo de señales. Veréis: si estás en el sofá y cuando va a acostarse te dice: - Me voy a la cama, no tardes. Eso quiere decir: "Me voy a acostar sin bragas". Pero si ella se acuesta y te dice: - Yo me voy a la cama, cuando vengas haz el favor de no hacer ruido. Amigo mío ... coge una revista y sedúcete a ti mismo. Hay palabras mágicas que ella suele utilizar para dejar claras sus intenciones. Por ejemplo, la palabra "siesta". Si ella después de comer te dice: - ¿Nos echamos la siesta? Está claro: "sí está" Hay que estar muy atento a cómo se viste cuando se acuesta. Si se coloca los calcetines y el pijama con pelotillas te está diciendo que no quiere saber nada de tus pelotillas ... Yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos un poco como los teléfonos móviles: que se supone que sirven para que estemos comunicados siempre, pero a veces tú lanzas un mensaje y ella no está operativa; otras te lo lanza ella a ti, y resulta que tú estás comunicando. Si un día anodino, como por ejemplo el martes, tu chica sin venir a cuento te pregunta por Zidane: - Oye, ¿y cómo va lo de Zidane? Está claro ... ¡Quiere... que le introduzcas el PIN! Hay otras señales más sutiles. Hay que estar muy atento a cómo te llama cuando llegas a casa. Si entras por la puerta y escuchas tu nombre tres octavas más agudas de lo normal (En vez de oír: "Hola Manuel", oyes: "¡Hola Manueeeeel!"), prepárate. Va a estallar el obús. Te va a hacer como en el anuncio de Jazztel: "¡Otro...! ¡Otro...! ¡Otro más...!" Lo malo, cuando te pasa esto, es que tú, al segundo, te quedas sin batería. Si cuando se está arreglando para salir te dice: "¿Me ayudas a subirme la cremallera?", en realidad te está diciendo: "¿Cuándo volvamos ... también me la bajarás?". Es decir, ella está a tope de cobertura. Pero atención, porque el momento de subirle la cremallera es muy delicado. Si la pellizcas sin querer, se acabó lo que se daba. Se dará la vuelta y te dirá: "¿Qué piensas? ¿Qué estás cerrando una maleta? ¡Serás bestia!". Y conectará el buzón de voz. Ya puedes llamar, ya... La postura que ella coge cuando se mete en la cama es otra forma de saber si está operativa o no. Si se mete en la cama y se enrolla como una oruga ... no te esfuerces, tiene el terminal apagado. Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culete como el pato Donald al andar... ¡Atención, tienes una llamada en espera! En cualquier caso, con móvil o sin él, el momento clave sin duda es el sábado. Porque el sábado por la noche tú sabes que toca. Y con esa ilusión te metes en la cama. Pero puede pasar que, de repente, apague la luz y diga: - Buenas noches. - ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado! Te dan ganas de levantarte a por el calendario y decirle: "Mira ... Mira ... ¡Mañana rojo!". Hombre, por favor ... Yo creo que, como hay mucha despistada por ahí, deberían decirlo en las noticias: "Y terminamos recordándoles que hoy es sábado ... Mañana rojo". Sin embargo en vez de ir a por el calendario, lo que hacemos la mayoría de los tíos es poner en marcha la operación gusano: acercarnos a ella reptando por la cama, como sin querer, hasta que nos acoplamos. La abrazamos y empiezas a tontear con la mano, que si le acaricias la cadera, que si ahora la tripita ... y empiezas a subir y a subir, a ver si ella reacciona. Y sí que reacciona, sí. De pronto te coge la mano y te dice: - ¡Qué bien estamos así! Yo no necesito nada más. Y te quedas con las ganas. Esperando la próxima señal. Habrá que tener ... la antena sacada. | |
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| A un autobús sube una viejecita con un paquete que coloca en el asiento de al lado. A las pocas cuadras sube un señor y sin darse cuenta del paquete quiere sentarse, cuando la mujer le dice: -¡Cuidado con los huevos! -¡Pero señora, no me va a decir que en ese paquete tan chiquito lleva huevos! -No, hijo mío. ¡Alfileres! | |
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| Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini. El le contesta: - Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo. Siguen caminando y ella insiste: - Entonces cómprame un vestido. Y él le responde: - Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo. En la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta hacia su mujer y le pregunta: - ¿Qué te parece si echamos a andar esta máquina lavadora? Y la mujer, con desprecio, le contesta: - ¿Para la lavar este trapito? Lávalo a mano que da menos trabajo. | |
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| Definición del matrimonio 1. Una virgen menos. 2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche. 3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento. 4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene. 5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes. 6. Dícese de la principal causa de divorcio. 7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón. 8. Forma mas rápida de ponerse gordo. 9. La única guerra en la que se duerme con el enemigo. 10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera. TRES REFLEXIONES FINALES: 1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero. 2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas. 3. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal. | |
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| DIOS CREO AL BURRO Y DIJO: Serás burro, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bolsas en el lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia, vivirás 30 años. Serás burro. EL BURRO RESPONDIO: Seré burro, pero vivir 30 años es demasiado. Dame apenas 20 años ... Dios le dio 20 años. DIOS CREO AL PERRO Y DIJO: Cuidarás la casa de los hombres y serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den, vivirás 20 años. Serás perro. EL PERRO RESPONDIO: Señor, vivir 20 años es demasiado. Dame 10 años ... Dios le dio 10 años. DIOS CREO AL MONO Y DIJO: Serás mono, saltarás de árbol en árbol haciendo payasadas simpáticas, serás divertido y vivirás 20 años. Serás mono. EL MONO RESPONDIO: Señor, vivir 20 años es demasiado, dame solamente 10 años ... Dios le dio 10 años. FINALMENTE, DIOS CREO AL HOMBRE Y DIJO: Serás hombre, el único ser racional sobre la tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás animales y la naturaleza. Dominarás el mundo y vivirás 30 años. EL HOMBRE RESPONDIO: Señor, seré el hombre, pero vivir 30 años es muy poco, dame los 20 años que el burro rechazó, los 10 años que el perro no quiso y también los 10 años que el mono rechazó. Y así lo hizo Dios: El hombre vive 30 años como hombre. Se casa y pasa a vivir 20 años de burro, trabajando y cargando todo el peso en el hombro. Después se jubila y vive 10 años de perro, cuidando la casa para luego ser viejo y vivir 10 años de mono, saltando de casa de un hijo a casa de otro hijo, haciendo payasadas para divertir a los nietos. | |
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| Maneras políticamente correctas de hablar de una mujer. Sabemos que te mueres por criticarla... por eso, ¡te contamos qué decir de ella! No es una RUBIA TEÑIDA Es PEROXIDO DEPENDIENTE. No COCINA MAL Es COMPATIBLE CON EL MICROONDAS. No usa MUCHAS JOYAS Es METALICAMENTE SOBRECARGADA. No es PAGADA DE SI MISMA Es INTIMAMENTE CONSCIENTE DE SUS MEJORES CUALIDADES- No está DESESPERADA POR CASARSE Tiene COMPULSION AL ENCARCELAMIENTO DOMESTICO. No está SUBIENDO DE PESO No ALCANZA LOS OBJETIVOS METABOLICOS. No es TONTA Toma un DESVIO EN LA AUTOPISTA DE LA INFORMACION. No es DEMASIADO DELGADA Tiene PROMINENCIA ESQUELETICA. No TIENE BIGOTE Está EN CONTACTO CON SU COSTADO MASCULINO. No DETESTA LOS DEPORTES POR TV Es ATLETICAMENTE IGNORANTE. No SE PONE MUCHO PERFUME Comete ABUSO DE FRAGANCIAS. No VA DE COMPRAS Es EXPERTA EN ADQUISICIONES INSTINTIVAS . No es CABEZA HUECA Es REALIDAD-INDEPENDIENTE. No se EMBORRACHA ? Se vuelve QUIMICAMENTE INCONVENIENTE. No ENGORDA - Adquiere MAXIMA DENSIDAD. No se MAQUILLA DEMASIADO Llegó a la SATURACION COSMETICA. No se PUSO SILICONAS Es RESISTENTE A LA GRAVEDAD. No HABLA MUCHO Se vuelve VERBALMENTE REPETITIVA. No tiene LABIOS FINOS Es COLAGENO DEPENDIENTE. | |
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| Signos de que estamos entrando en la mediana edad Y de que pronto los más jóvenes comenzarán a tratarte de ?usted? VIDA SENTIMENTAL -Tus amigos se casan sin estar apurados -Cuando te empiezan a invitar a los primeros bautizos -Cuando, siendo hombre, por fin sos capaz de decirle que no a una mujer, y sin remordimientos. -Cuando, siendo mujer, por fin sos capaz de decirle que si a un hombre, y sin remordimientos. DE LAS ACTIVIDADES FISICAS -Cuando, siendo mujer, para hacer deporte comprás ropa que tape en vez que muestre. -Cuando hacés deporte y orgulloso le contás a todo el mundo que hiciste deporte. -Cuando te das cuenta de que, aunque quisieras, ya no podrías ser rockero ni futbolista. DE LOS AMIGOTES Y LAS COSTUMBRES -Cuando volvés a llevar regalo a los cumpleaños (igual que cuando eras chico). -Cuando cada vez que te juntás con tus amigos, lo único que hacen es hablar de Meteoro, Mr. Magoo, Bonanza, El auto fantástico. -Cuando el valor del dólar puede llegar a ser una noticia. -Cuando la virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación. -Cuando no podés vivir sin tu agenda. -Cuando comenzás a pensar, para tu asombro, que el sexo está sobrevalorado. DE LA RELACION CON LOS NIÑOS -Cuando los niños con los que hace poco tenías cierta complicidad, ahora te dicen "Señor", te tratan de Usted o peor aun, te dicen "tio". -Cuando estás esperando un bebé y está "bien" y nadie te va retar. -Cuando tus sobrinos saben mas que vos de computación. -Cuando tus primos chicos te piden cigarrillos. ASPECTOS VARIOS -Cuando ya sabés lo que querés -Cuando vos mismo colgás la toalla después de ducharte -Cuando vas a la playa y podés pasar todo el día sin bañarte en el mar -Cuando sos mujer y ya no querés ponerte los calcetines que tienen estampado al ratón Mickey -Cuando necesitás mucho mas tiempo que una mañana para recuperarte de una noche -Cuando un dolor de pecho ya no es evaluado como un simple resfrío sino como un posible infarto. -Cuando tenés canas en la barba -Cuando hay remedios en el velador -Cuando en los ascensores o en los supermercados ya suenan, en versiones orquestadas, canciones de Queen, etc. Es decir, la música que bailabas en las fiestas de 15. | |
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| En contra de la voluntad | |
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| A luchar! | |
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| Y USTED, ¿CUANTOS TIENE? ¿Se dieron cuenta que el único momento en nuestras vidas que nos gusta ser mayores es cuando somos niños? Si tuviera menos de diez años, estaría tan entusiasmado por crecer que pensaría en fracciones. "¿Cuántos años tiene?" "Yo tengo cuatro y medio." Nunca tenemos 36 y medio... pero sí cuatro y medio para 5. Cuando entramos en la adolescencia no nos pueden detener, y saltamos al próximo número. "¿Cuántos años tienes?" "Voy a tener 16". Usted podría tener 12 años, pero va a tener 16, en el futuro. Entonces el gran día de su vida; TIENE 21. Incluso las palabras parecen una ceremonia... ¡Sí!!! Entonces TIENE 30. ¿Qué pasó? ¿Qué está mal? ¿Qué cambió? Luego usted está LLEGANDO a los 40... quédese allí. Usted ALCANZA los 50. Usted CUMPLE 21; usted TIENE 30; Usted está LLEGANDO a los 40... ALCANZA 50... luego usted ENTRO en los 60. Para entonces usted ha crecido a tanta velocidad que TOCÓ los 70. Después de eso, la cosa se vuelve un día a día. Usted entra en sus 80; En los 90, empieza a ir para atrás. "Yo tengo SOLAMENTE 92 años." Luego todo se vuelve aún más extraño. Si pasa los 100 se vuelve un niño pequeño de nuevo. "Yo tengo 100 y medio." | |
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