| Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodea un grupo de salvajes caníbales, y se veía que no tenían muy buenas intenciones. - ¡Me van a matar!- dijo el hombre. En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo de luz y se escuchó una voz profunda que le dijo: - ¡No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón! Entonces, el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él, ante el asombro de todos los caníbales. El hombre voltea al cielo, y se vuelve a escuchar la voz: - ¡Ahora sí, te van a matar! | |
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Chistes y anécdotas Copados
| Condición uno: Si entras en mi calle y pitas, será mejor que estés repartiendo un paquete, porque tan seguro como que existe el infierno, que no recogerás nada aquí. Condición dos: Tu no tocas a mi hija delante mío. Puedes mirarla, tanto como quieras, mientras no mires nada por debajo de su cuello. Si no puedes mantener tus ojos o tus manos lejos del cuerpo de mi hija, te los arrancaré. Condición tres: Estoy al tanto de que los chicos considerados como chicos modernos de tu edad, usan sus pantalones tan sueltos que parece que se les caigan de las caderas. Por favor, no tomes esto como un insulto, pero tú y tus amigos son unos completos idiotas. Aún así, quiero ser justo y abierto de mente sobre este tema, así que te propongo un acuerdo: Puedes entrar por la puerta enseñando tu ropa interior y con tus pantalones diez tallas más grandes y no pondré ninguna objeción. Pero, para asegurarme de que tu ropa, en efecto, no se te saldrá durante el curso de la cita con mi hija, la aseguraré a tu cuerpo con una grapadora eléctrica. Condición cuatro: Estoy seguro de que te habrán dicho que en el mundo de hoy, practicar el sexo sin utilizar un "método barrera" de algún tipo, puede matarte. Déjame aclararte algo: cuando se refiere al sexo, yo soy la barrera, y ten por seguro que te mataré. Condición cinco: De cara a conocernos mejor, tú y yo deberíamos hablar de deportes, política u otros temas del día. Por favor, no hagas esto. La única información que necesito de ti está en la página uno de este formulario y una precisa indicación de a qué hora pretendes traer a mi hija sana y salva a casa... y la palabra clave que necesito oír de ti respecto a este tema es "TEMPRANO" Condición seis: No tengo ninguna duda de que eres un chico popular. Esto está bien, mientras mi hija diga que está bien. En caso contrario, una vez que hayas salido con mi hija, continuarás saliendo "sólo" con mi hija hasta que ella te deje. Si la haces llorar, yo también te haré llorar. Condición siete: Mientras esperas en mi recibidor, a que mi hija salga, y pasa más de una hora, no suspires ni te pongas nervioso. Si quieres llegar a tiempo al cine, no deberías quedar con mi hija. Mi hija se está maquillando. Un proceso que puede tomar más tiempo que pintar el Puente Golden Gate. En vez de estarte ahí de pie sin hacer nada, podrías hacer algo útil, como cortar mi césped o cambiarle el aceite a mi coche. Condición ocho: Los siguientes lugares no son adecuados para citarse con mi hija: lugares en los que haya camas, sofás o cualquier cosa más suave que un taburete de madera. Lugares en que no haya padres, policías o monjas a la vista. Lugares oscuros. Lugares donde la gente baile, se tome de las manos o se divierta. Lugares en que la temperatura ambiente sea lo suficientemente cálida como para inducir a mi hija a usar pantalones cortos, tops, camisetas cortas o cualquier otra cosa que no sean monos, sueters o una parka larga cerrada hasta el cuello. Deberán evitarse también las películas con escenas románticas muy intensas o con temas sexuales. Las películas en las que salgan sierras eléctricas están bien. Los partidos de hockey están bien. Ir a casa de viejos amigos, también está bien. Condición nueve: No me mientas. Puedo parecer barrigón, canoso, de mediana edad, un viejo imbécil. Pero en temas relacionados con mi hija, soy el Dios del Universo, sabelotodo, todo poderoso y sin piedad. Si te pregunto a dónde vas y con quién, tienes una sola oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, dos pistolas, una pala y cinco acres detrás de mi casa. No juegues conmigo. Condición diez: Ten miedo. Mucho miedo. Me cuesta muy poco confundir el sonido de tu coche en mi calle con el de un vietnamita corriendo hacia aquí con un hacha en la mano. Cuando mi Agente Naranja entra en acción, unas voces en mi cabeza frecuentemente me dicen que limpie mis armas y afile mis cuchillos mientras espero que traigas a mi hija a casa. Tan pronto como entres en mi calle, debes salir del coche con ambas manos a la vista. Di la contraseña para pasar el perímetro, anuncia en voz alta y clara que has traído a mi hija a casa sana y temprano. Después regresa a tu coche (No hay necesidad de que entres en casa) La cara camuflada en la ventana soy yo. No hagas caso del pequeño puntito rojo de luz que tienes en la frente. | |
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| Cuenta una antigua leyenda que en la edad media un hombre justo fue injustamente acusado de haber asesinado a una mujer.En realidad el verdadero autor era una persona muy influyente del reino y por eso desde el primer momento se procuro un chivo expiatorio para encubrir al culpable. El hombre fue llevado a juicio ya conociendo que tendría escasa o ninguna oportunidad de escapar al terrible veredicto ... la horca! El Juez también dentro del complot cuidó no obstante de dar todo el aspecto de un juicio justo por ello dijo al acusado: "Conociendo tu fama de hombre justo y devoto del Señor vamos a dejar en manos de Él tu destino. Vamos a escribir en dos papeles separados las palabras culpable e inocente. Tú escogerás y será la mano del Dios la que decida tu destino." Por supuesto el mal funcionario había preparado dos papeles con la misma leyenda, CULPABLE, y la pobre víctima aún sin conocer los detalles se daba cuenta que el sistema propuesto era una trampa. No había escapatoria. El Juez conminó al hombre a tomar uno de los papeles doblados. Éste respiró profundamente, quedó en silencio unos cuantos segundos con los ojos cerrados y cuando la sala comenzaba ya a impacientarse abrió los ojos y con una extraña sonrisa tomó uno de los papeles y llevándolo a su boca lo engulló rápidamente. Sorprendidos e indignados los presentes le reprocharon airadamente:¿Pero qué hizo? ¿Y ahora? ¿Cómo vamos a saber el veredicto? "Es muy sencillo respondió el hombre. Es cuestión de leer el papel que queda y sabremos lo que decía el que me tragué". Con rezongos y bronca mal disimulada debieron liberar al acusado y jamás volvieron a molestarlo. Moraleja: Sé creativo. Cuando todo parezca perdido, usa la imaginación. "En los momentos de crisis sólo la imaginación es más importante que el conocimiento". | |
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| Una mujer va al dentista a regañadientes, y cuando el doctor le dice que va a tener que empastarle una muela, la mujer se niega a abrir la boca, así que el dentista la dice : - Pero bueno, y para que viene a verme si no quiere que la haga nada? - Vera, doctor, es que le tengo mucho miedo a los dentistas porque me hacen daño, casi preferiría tener un niño a tener un diente empastado. - Pues decídase, porque tendré que ajustar la silla... | |
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| -¿Así que se siente mal? Veamos. ¿Qué edad tiene? -Cuarenta y ocho años... -¿Fuma demasiado? -No, doctor, no fumo... -¿Bebe demasiado? -No, soy antialcohólico... -Y en el amor, ¿cómo anda? -¡Una vez cada seis o siete semanas, gracias a Dios! -¡Pero, hombre, míreme a mí! ¡Tengo cincuenta y tres y sí no tengo guerra cada semana también me sentiría enfermo! -Sí, doctor, pero usted es médico en Madrid y yo...soy cura en Pamplona... | |
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| -¡Doctor, tengo un grave problema! ¡Mi marido no cumple con sus obligaciones matrimoniales, y yo no le quiero ser infiel! -Venga mañana con él y todo se va a arreglar... El próximo día... -Mire, señor, usted tiene que ser más cariñoso con su esposa... -¿Más cariñoso? Si todas las semanas le regalo flores, bombones... -No, no, no es eso lo que necesita su señora... -Pero si hace poco le compré un abrigo de pieles, un anillo de brillan... -¡No! ¡No se trata de eso! Cómo le puedo explicar...Desnúdese, señora... Ahora acuéstese sobre la camilla... Bien, ahora... Usted preste atención... Y ahí nomás le hace una demostración práctica. -¡Esto es lo que necesita su señora dos veces por semana! ¿Comprende ahora? -¿Dos veces por semana? Bueno, hoy es martes... -¿Qué le parece si la traigo el viernes? | |
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| Carta de recomendación Un empresario tiene que escribir una carta de recomendación para un empleado mas bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad. Después de una cuidadosa reflexión, escribe en la carta de recomendación: "Usted será afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted" | |
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| Todo se aprovecha | |
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| La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo. Ella siente como su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda. En este momento, la señora está que arde y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir como su hombre apoya sobre ella todo su peso. La enerva sentir en su nuca el aliento cálido de su marido. Ella se prepara, el marido le tomas las piernas, ella se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama. La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta: - ¿Qué pasóóó? Él responde, - Ya ... - ¿Ya qué, mi vida? - Ya duérmete, ya encontré el control remoto! | |
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| Sociedad protectora de animales | |
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| Un hombre por la mañana, en su habitación mirándose al espejo: - Joder, pero mira que soy guapo, fíjate qué brazos y qué cara. Madre mía si es que soy perfecto, ostia, y encima rubio y con los ojos azules. Entra la madre a la habitación en ese momento y le dice: - Paco, tengo que decirte algo sobre tu hermana, ha decidido meterse a monja! Cierra la madre la puerta, Paco se da la vuelta, se mira de nuevo al espejo y dice: - Joder, guapo, alto, rubio y ... "cuñao de Dios" ¡No te digo ná! | |
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| Diferencia entre Original y Copia Un joven novicio llega al monasterio. La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia. Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales. Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores y de generación en generación. El padre abad le responde: - Hace siglos que procedemos así, y copiamos a partir de la copia precedente; pero, tu observación es buena, hijo. A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio, una caverna donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales. Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni abierto los cofres que los contienen. Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida. Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa. Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada y golpeándose sin parar la cabeza contra los venerables muros. El joven monje se precipita sobre él y le pregunta: - Padre abad, ¿qué le sucede? El padre abad le responde: - ¡CARIDAD! ¡CARIDAD! ¡Eran votos de "CA-RI-DAD" los que teníamos que hacer, no de "CASTIDAD" | |
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