| Un hombre sube a un avión con destino a Miami, y al sentarse descubre a una mujer guapísima que esta entrando. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento, y ¡sorpresa!, se acomoda en el lugar de al lado. - Hola, ¿Viaje de negocios o de vacaciones? Ella lo mira y le responde de manera encantadora: - De trabajo. Voy a la 1º Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos. El casi literalmente babea. Ahi estaba una de las mujeres más hermosas que ha visto en toda su vida, sentada a su lado ¡y es mas va a una convención de ninfomaníacas! Luchando por mantener una actitud serena disimula y le pregunta pausadamente: - ¿Y qué hace usted exactamente en esa convención? - Soy conferenciante, le responde. Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad. - ¿De veras? - sonríe - ¿Y qué mitos son esos? - Bueno, uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en verdad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de origen griego. De pronto la mujer se incomoda y se sonroja. - Perdón, en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera sé su nombre. El sacando pecho ,con su mejor porte dice : - Ocelote Grandopulus Seguidilis, para servirle y encantado de conocerla. | |
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Chistes y anécdotas Copados
| ¿Cómo te fue con las maquinitas del casino, Manolo? - Tuve una suerte enorme. Ponía una moneda y ganaba; ponía otra moneda y ganaba y así por horas... ¡Lo que no sé es qué hacer con tantas latas de Coca Cola! | |
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| Eran las tres de la mañana, cuando un borracho llega hasta la puerta de su casa. Haciendo gran escándalo despierta a su mujer que desde el segundo piso se da cuenta que el borracho (su esposo) no podrá entrar. En eso la mujer le dice al borracho: - Mi amor, aquí te tiro las llaves. Y el borracho le contesta: - Mejor tírame el agujero, que es el que no encuentro. | |
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| ¿Cómo quieren que me porte bien? Si de niño veía que Tarzán andaba desnudo, Cenicienta llegaba a media noche, Pinocho mentía, Batman conducía a 320 km/h, la Bella Durmiente una vaga, Blanca Nieves vivía con 7 tipos, Caperucita no le haía caso a su madre, Betty Bop iba vestida como una fulana, y Popeye fumaba hierba | |
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| Extrañar | |
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| - Papá, tengo buenas noticias. ¿Te acordás que me prometiste $100 si aprobaba? - Sí - Bueno ponete contento, porque te vas a ahorrar ése dinero - ¿Qué programa ven tus hijos? - Ben 10 - ¡No jodas! ¿Tantos? - Mamá, te quiero - Hijo, ¿qué me vas a pedir? - Nada, ¿no puedo decir que te quiero? - Ah, perdón - Te perdono si me prestás el auto | |
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| Batman | |
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| Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir: -Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó: -Ahora sí ... dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos? Y el borracho contestó: -Ya ni sé, ¡Están todos revueltos! | |
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| Matrimonio y algo más Un matrimonio estaba cenando con un amigo de ambos. Durante la cena, el marido cada vez que se dirigía a su esposa, le decía cosas tan bonitas como: -Amor mío pásame el pan, mi vida me pasas el agua. Durante unos minutos la señora tuvo que ausentarse. En esos momentos, el amigo le dice al marido: -Realmente estoy impresionado de la forma tan dulce con que tratas a tu esposa. Y el marido le responde por lo bajo: -Es que hace seis años que me olvidé de su nombre | |
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| Había una vez un borracho que llega a su casa a las tres de la madrugada y toca el timbre. - ¡Ábranme la puerta! ¡Ábranme la puerta! Y no le abrieron la puerta. Entonces fue al negocio de la esquina y pidió prestado un teléfono, y dice: - Buenas noches, ¿está José Luis? Y le responden: - No, él no está. Y dice: - ¡Cómo diablos quieren que esté si no me quieren abrir la puerta! | |
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| - Pepe, estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos. - ¿Y eso por qué? - Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer ni manzanas, y les insistían que estaban en el paraiso! | |
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| -Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: Dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino? Ella va los martes y yo, los viernes. -Siempre llevo a mi mujer a todas partes? Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso. | |
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