| El hombre llega totalmente borracho y su hijo le dice: -¡Papá, que linda borrachera traes! El padre contesta: -¿Linda? Ya verás como tu madre le encuentra algún defecto | |
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Chistes y anécdotas Copados
| Un individuo llega a un prostíbulo y grita: -¡Quiero una vieja que lo haga como yo lo quiera hacer! Ninguna de las mujeres se atrevía, así que vuelve a gritar: -¡Quiero una vieja que lo haga como yo lo quiera hacer! Por fin sale una de ellas y dice: -Yo quiero. -¿Cómo yo quiera? -Sí, como tú lo quieras... Suben al cuarto y prau, prau, prau hacen el amor. La muchacha extrañada le dice: -¿Qué tuvo de especial? -¿Te acuerdas que te dije que era como yo quisiera? -Sí, responde la muchacha. -Pues lo quiero fiadito, fiadito, fiadito... | |
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| Un hombre, en su cincuentena de edad, se compro un BMW y salió a correrlo a la autopista, a toda velocidad. Al instante, vio las luces roja y azul de una patrulla siguiéndolo. No hay forma de que me alcancen con este coche (pensó) y acelero a fondo. Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paro a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor de coche y dice finalmente: - Mire amigo; ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo irse de aquí ahora mismo... El hombre lo piensa unos segundos y responde: - La semana pasada mi esposa se fugo de casa con un policía. Tenia miedo de que usted estuviera tratando de devolvermela!. - Buen fin de semana -dijo el policía. | |
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| Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer: -¿Por cuánto me las lleva al aeropuerto? -Por 30 pesos. -¿Y las maletas? -Las maletas se las llevo gratis. -Entones, llévame las maletas, yo me voy caminando. | |
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| Están dos vecinas en la esquina del barrio, charlando. Pasa un vecino. -¿Viste que gordo está? ?dice una. -No tan gordo. Pesa setenta y seis kilos. -Pero está más gordo que don Manuel. -No, don Manuel pesa setenta y ocho. Si querés uno más liviano está Eduardo, que pesa setenta y uno. -Che, qué bien calculás los pesos. -El que me digas, lo calculo enseguida. -¿Ah, sí? A ver, decime cuanto pesa un piano. -¡Qué sé yo, si nunca tuve un piano encima! | |
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| Era un niño que estaba en el colegio, en su clase, completamente desesperado corriendo de un lado para otro, apartando las mesas y las sillas, registrando abrigos ajenos, vamos, montando una gorda... y entra la profesora y allí esta Pepito en plena búsqueda. - ¿Qué pasa Pepito, qué haces? Pepito fuera de sí contesta: - !Mi sacapuntas, he perdido mi casapuntas! mi sacapuntas... Y la profesora contesta conciliadora en un tono tranquilizador: - Pero Pepito, no te preocupes, es sólo un sacapuntas, dile a tu papá que te compre otro y en paz... - Que no, que no, que cuando mi hermana perdió la regla le dieron una paliza bestial... | |
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| El pequeño Jaimito, alumno de segundo año, visitaba la estación local de policía. Mirando los anuncios de los criminales buscados, le preguntó a un policía si ese (que él señalaba) era un criminal peligroso. El policía le respondió: - Sí, es muy peligroso y queremos capturarlo cuanto antes. Entonces, Jaimito, confundido le dijo: - ¿Pero si es peligroso por qué no lo mantuvieron preso cuando le sacaron esta foto? | |
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| REFLEXIONES MATRIMONIALES PARA QUE PIENSEN BIEN LOS SOLTEROS: - Mi marido es un sol... desaparece a la tarde y vuelve a la mañana siguiente. - El secreto de un matrimonio feliz, es el perdonarse mutuamente el haberse casado. - Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una. El problema está en decidir quien sobrevive. - En el matrimonio no importa que algo salga mal, lo que importa es que todo entre bien. - Como se saludan en los matrimonios según la cantidad de tiempo de casados: -Recien casados: ¿Cómo amaneciste mi amor? -Después de 10 años: ¡Como amaneciste! -A los 25 años: ¡Pero, como! ... ¿amaneciste? | |
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| Un estadounidense, un inglés y un gallego están en un bar en Paris. De repente el inglés dice: - Que bien que se pasa en este bar, pero yo conozco un Pub en Londres que se llama "Pub Andrew" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda cerveza y Andrew te regala la tercera! El americano dice: - Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar", donde tomas tu primera cerveza y John te regala la segunda, tomas la tercera y John te regala la cuarta! El gallego dice: - Lo siento pero yo conozco un lugar MUCHO MEJOR en Galicia que se llama "Bodegón Don Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta y hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco! El yankee y el inglés se miran y dicen: - Que increíble ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó? - No, a mí no, responde el gallego, pero a mi hermana Si! | |
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| Un hombre va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente: -Pero ¿cómo quiere que le contratemos así? -No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo... El tipo sé hurga los bolsillos y empieza a sacar cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles. -Parece que a usted le va bien con las mujeres... -¡Ni ahí!. -¿Y entonces todo esto? -¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo? | |
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