| -¡Y éstos son todos muebles franceses... Luis XVI -¡Muy lindos! Pero me extraña que no tengas un reloj... -No lo necesito. Tengo la torre enfrente. -Pero cuando es de noche no la ves... -No importa, tengo una trompeta. -¿Una trompeta? -Cuando quiero saber la hora empiezo a tocar y los vecinos gritan: "¡Hijo de puta! ¿A las tres de la mañana tenés que tocar la trompeta?" | |
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Chistes y anécdotas Copados
| El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse: -Padre, necesito que me ayude, porque he pecado. -¿Qué pecado has cometido hijo? -Ayer, en la playa, le he tocado los pechos a mi novia. -Y dime hijo, ¿se los tocaste por encima del traje de baño o por debajo? -Por encima, padre. -¡Cómo serás de tonto! Si el pecado es el mismo... | |
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| -Papá, ¿qué es la política? -Hijo, imagínate nuestra casa. Yo represento al capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeño es el futuro del país. ¿Entiendes? -No, papá, no lo entiendo. -Bueno, no te procupes, ya lo entenderás cuando seas mayor. Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su hermanito. Va a verlo a la cuna y encuentra ue está cagado hasta la cintura y que alguien debería cambiarle los pañales. Va a la habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla. Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto y encuentro a su padre haciendo el amor con ella. Al día siguiente, el niño le dice al padre: -Papá, anoche entendí que es la política. -Ah, que bien! Bueno, qué es? -Mientras el capitalismo jode a la clase obrera, el gobierno duerme panza arriba sin importarle nada, al pueblo nadie le hace caso y el futuro está de mierda hasta las orejas. | |
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| Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. Al esposo le gustaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomo la lectura de su libro. Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo: - Buenos días, señora ¿Que está haciendo? - Leyendo ? respondió ella, pensando "¿Es que acaso no es obvio?" - Se encuentra en un área de pesca restringida. - ¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve? - Sí, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa. - Si usted hace eso lo denunciaré por violación!- dijo la mujer indignada. - ¡Pero si ni siquiera la he tocado! - Sí, ¡Pero tiene todo el equipo! | |
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| Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente. Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad. Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre, alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando: - ¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte! El hombre mira con tranquilidad y responde: - Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana! | |
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| ¿En qué se parecen los hombres ... ... a los autobuses? En que nunca llega el que uno necesita. ... a los espermatozoides? En que de millones, tan sólo uno sirve ... a los ovnis? No se sabe de dónde vienen, ni cual es su misión, ni cuánto tiempo van a quedarse. ... a un rumor? En que corren enseguida. ... a un ordenador? En que cuando más los necesitas, se les cae el sistema. ... a los delfines? Se cree que son inteligentes? pero nadie lo ha demostrado aún. ... a un microondas? En que sólo necesitan 15 segundos para calentarse. ... a una comida china? En que empiezas con un rollito primavera y terminas con un cerdo agridulce. ... al "Windows"? En que tenemos la impresión de que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza. ... la pizza? En que los llamas por telefono y a los 30 minutos los tienes calientes en tu puerta. ... a los dinosaurios? En que los dos se extinguieron hace mucho tiempo. | |
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| Dos modelos conversando. La primera pregunta: -¿Qué queda más lejos, la Luna o Londres? A lo que la otra le responde: -¡Tú si eres bruta! ¿Acaso puedes ver Londres? ¿Por qué los ángeles se ríen? Por la gracia de Dios. Cuando voy a la playa la lana me sobra (La Oveja) Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño que siempre iba a la frontera para que le dijeran !ALTO! ¿Qué hace Drácula a media noche en medio de un cultivo? Está sembrando el pánico. | |
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| Los que se analizan (y sus terapeutas) No enferman, somatizan No estudian, subliman No tienen ocurrencias, tienen insight No se equivocan, tienen actos fallidos No cambian de idea, resignifican No hacen disparates, despliegan su creatividad No hablan, verbalizan No conversan, puntúan No responden, interpretan No dicen estupideces, asocian libremente No se desahogan, hacen catarsis No te bancan, te contienen No hablan por teléfono, se comunican de inconsciente a inconsciente No son pesados, tienen una ligera compulsión a la repetición No resuelven sus problemas, elaboran sus conflictos Los psicoanalistas no se enamoran, hacen transferencia Los psicoanalistas no padecen la crisis, están atravesados por el malestar Los psicoanalistas no tienen sexo, liberan la libido | |
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| El génesis de la Informática 1- En el principio, Dios creó el bit y el byte. Y con ellos creó la palabra. 2- Y había dos Bytes en la palabra; y nada más existía. Y Dios separó el Uno del cero y creó el DOS; y vio que era bueno. 3- Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así pasó. Y Dios dijo: dejemos los Datos en sus correspondientes sitios. Y creó los disquetes, los discos duros y los discos compactos. 4- Y Dios dijo: que se hagan las computadoras, así habrá lugar para poner los disquetes, los discos duros y los discos compactos. Así Dios creó los ordenadores, y los llamó HARDWARE. 5- Pero aún no había SOFTWARE. Pero Dios creó los programas grandes y pequeños. Y les dijo: Creced y multiplicaos, y llenad toda la memoria. 6- Y Dios, entonces, dijo: crearé al Programador; y el Programador creará nuevos programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos. 7- Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los Documentos y Subdirectorios que quieras, pero NO USES WINDOWS. 8- Y Dios dijo: No es bueno que el Programador esté solo. Tomó un hueso del cuerpo del Programador y creó una criatura boba que miraría al Programador y admiraría al Programador y amaría las cosas que el Programador hiciese. Y Dios llamó a la criatura: el Usuario. 9- Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS; y eso era bueno. 10- Pero Bill era más piola que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: "¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?" 11- Y el Usuario respondió: "Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa o sistema y cualquier clase de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos WINDOWS o moriríamos". 12- Y Bill le dijo al Usuario: "¿Cómo puedes hablar de algo que no has probado? En el momento que ejecutes Windows serás igual a Dios. Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón". 13- Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran más bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil ya que Windows podía reemplazarlo con ventaja. 14- Así, el Usuario instaló Windows en su compu; y le dijo al Programador que era bueno. 15- Y el Programador rápidamente empezó a buscar nuevos controladores. Y Dios le preguntó: "¿Qué buscas?" Y el Programador respondió: "Estoy buscando nuevos controladores, porque no puedo encontrarlos en el DOS." Y Dios dijo: "¿Quién te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿Acaso ejecutaste Windows?" Y el Programador dijo: "Fue Bill quien nos dijo." 16- Y Dios le dijo a Bill: "Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento con vos. Y estás condenado a vender siempre Windows, para que te sigan puteando." 17- Y Dios le dijo al Usuario: "Por lo que hiciste, el Windows te decepcionará, y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo el miembro del Programador." 18- Y Dios le dijo al Programador: "Por haber escuchado al estúpido Usuario, nunca serás feliz. Todos tus programas serán programas de mierda y tendrán cantidad de errores; y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el fin de los tiempos." 19- Y Dios echó a todos del Centro de Datos; y bloqueó la puerta de entrada con un password. 20- Y la paz y tranquilidad volvieron al Cielo. | |
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| Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson,así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compró su moto. Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto. Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella, lo invita a su casa para que conociera a sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte: "En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos" Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar. Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia y la besa en frente de todos. Nadie dice ni una sola palabra. Entonces, decide tomar medidas extremas: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella. Nadie dice una palabra. Ahora el hombre está desesperado, así que toma la suegra y tiene sexo con ella aún más salvaje que con la novia? ¡Pero nadie dice ni una palabra!. El joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos. Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson. Así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita: -¡Está bien Cabrón! ¡Yo lavo, Yo lavo! | |
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| 1 - Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos. 2 - Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero! 3 -? Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo? espera el BIP. 4 - Hola. Soy el contestador automático de David, ¿qué eres tú? 5 - (En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto. | |
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