| Cosas que sabemos gracias a las películas En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease. Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555. Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año. Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres. Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco. Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio. Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color? aunque hagas submarinismo. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad. Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo. Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas. El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo. Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol. | |
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Chistes y anécdotas Copados
| Un hombre y su esposa, se van de viaje al mismo sitio de su luna de miel por su 25 aniversario. Mientras la pareja se está reflejando en esa noche mágica de hace 25 años, la esposa le pregunta al esposo: -La primera vez que viste a mi cuerpo desnudo frente a ti, ¿qué pasó por tu mente? El marido responde: -Todo lo que quería hacer era secar tus senos a besos, y sacar todo de tu mente amándote. La mujer, encantada le pregunta: -¿Y qué estás pensando ahora? La mujer le pregunta mientras se desnuda. El marido responde rápidamente: -Parece que hice un buen trabajo. | |
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| Derechos | |
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| Cierto día un hombre encontró una botella, al destaparla se dio cuenta que tenía un genio. Este le dijo: -Te concederé tres deseos. -Muy bien dijo el hombre, mi primer deseo es tener mucha lana (dinero) -Concedido dijo el genio y lo convirtió en oveja. | |
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| Este era un tipo que le dice a su pareja: Luis, tómame de la mano. A lo que Luis le responde: ¡No! Luis, abrázame. A lo que Luis responde: ¡No! Luis, bésame. A lo que Luis responde: ¡No! Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no? A lo que Luis responde: ¡Porque somos una pareja de policias, Armando! | |
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| Llega un tipo a la recepción y le pregunta a la señorita: - Hola, que tal. Vengo por lo del anuncio del periódico. - ¿Para qué puesto? - Para el de Gerente General. - ¿Trae su currículum? - No. - ¿Trae su solicitud de empleo? - No. - ¿Alguna carta de recomendación? - Tampoco. - ¿Tiene experiencia en el puesto? - Nada. - Entonces ¿A qué demonios vino? - Es que aquí, en el periódico, dice: "Inútil presentarse sin requisitos" | |
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| Yo, el pene, solicito aumento de salario por las siguientes razones: Ejecuto trabajo físico Trabajo a grandes profundidades Trabajo de cabeza No gozo de descanso semanal, ni días feriados Trabajo en un local extremadamente húmedo No me pagan horas extras ni nocturnidad Trabajo en un local oscuro y sin ventilación Trabajo a altas temperaturas Se me hinchan las pelotas de tanto trabajar. RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN: Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones: No trabaja ocho horas consecutivas Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral No siempre responde a las exigencias de la jefatura No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos Descansa mucho antes de tiempo No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo No espera a la jubilación para retirarse No le gusta doblar turnos A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas Siempre está intentando cambiar de lugar de trabajo? aunque no lo consiga | |
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| Un Indio Nativo entra a las oficinas del registro civil y pregunta: - Alo, ¿Aqui ser oficinas donde cambiar nombre? - Claro que si. ¿Cual es su nombre? - Gran nube gris que lleva mensaje por el mundo. - Y ¿Como desea llamarse? - FAX - ¿Cual es tu nombre de pila? - Energizer Dos viejitos en el parque: - Y tu ¿Cuantos años tienes? - Tengo "ochenta y pico" - Pues yo tengo ochenta y ocho y YA NO PICO... Un tipo en un minisuper llevaba horas inclinado en el piso buscando algo; cuando se le acerca el encargado y le pregunta: - Disculpe ¿Se le ha perdido algo? - No. Solo estoy buscando los precios bajos... Un gallego a otro: - Venga. Me parece que tu cara la he visto en otra parte. - Coño. Si siempre la traigo en el mismo lugar... - Doctor, ¿Como esta el bebé que se trago el billete de 100 dolares? - Fatal, no da cambio... | |
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| Tipos de orgasmos Asmática: ¡ahh, ahhh, ahhh! Matemática: ¡Más, más, más, más! Profesora de inglés: Oh... yes, oh... good Profesora: Sí... eso... por ahí... muy bien,correcto... perfecto. El Orgasmo confuso: Oh sí, oh No, Oh Dios... Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo... | |
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| Novio cirujano | |
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| Un auto pincha una goma frente a un loquero. El conductor saca la taza y las cuatro tuercas, pero tropieza y las tuercas se pierden en todas direcciones. El hombre no sabe qué hacer, hasta que alguien lo chista desde el edificio. -¿Qué pasa? ¿Qué quiere? -¿Por qué no saca una tuerca de las otras ruedas y las pone en la otra? Así puede arreglarse... -¡Caramba! ¡Tiene razón! ¡Qué buena idea! Pero, dígame. ¿Por qué está en el manicomio? -Estoy encerrado por loco, no por tonto... | |
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| Un señor llama por teléfono y pregunta: -¿Con quién hablo? -Con la zapatería. -¡Ah, perdón, me equivoqué de número! -¡No importa señor, se lo cambiamos! | |
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