| El conejo y la tesis Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro. - Hola conejo, ¿qué haces? - Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros. - Ja, ja, ¿pero que dices? - ¿No te lo crees? Anda, ven conmigo dentro de la cueva? Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo. - Hola conejo, ¿qué haces? - Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y lobos. - Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido! - ¿Qué no te lo crees? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a enseñar algo! Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Después llega un oso. - Hola conejo, ¿qué haces? - Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos. - No te lo crees ni vos, tonto. - Bueno, ¿a qué no te metes en la cueva conmigo? De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un león enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis. Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor. | |
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Chistes y anécdotas Copados
| Sobrenombre para los borrachos Bombacha de goma: porque no hay pedo que se le pase. Carburador de motosierra: porque en cualquier posición chupa. Cemento: chupa hasta que queda duro. Cierre de mameluco: porque siempre llega hasta el pingo. Cogote de Novia: porque siempre está chupado. Corcho: si no está pegado al pico de la botella, está tirado en el suelo. Indio prisionero: está sometido al blanco. Mosquito: para que deje de chupar hay que matarlo Mosquito de calabozo: chupa como un condenado Mosquito de Mani-comio: porque chupa a lo loco Murciélago: porque duerme de día y chupa de noche Pecho izquierdo: porque es el primero que se mama Sanguijuela: hay que matarla para que deje de chupar. Yo-yo: va y viene hasta las manos. Zapatilla nueva: porque afloja con el tiempo o con el alcohol | |
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| Infierno argentino Un hombre muere y va al infierno. Allí se encuentra con que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta: -¿Qué te hacen acá? -Aquí primero te ponen en la picana eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos. Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en qué consistían los otros infiernos. Tanto el estadounidense como el ruso y el resto de los infiernos de distintas naciones hacían lo mismo que el alemán; entonces, ve que en el infierno argentino hay una fila llena de gente esperando entrar. Intrigado, pregunta al último de la fila: -¿Qué es lo que hacen acá? -Aquí te ponen en una picana eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo argentino y te da de latigazos. -Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar? -Porque la picana no anda, porque no hay electricidad, los clavos de la cama se los robaron todos y el diablo viene, ficha y se va. | |
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| Era un papá tacaño, cada cinco de enero tiraba tres tiros hacia arriba. Cuando los hijos le preguntaban. -Papá, ¿Y qué fue eso? Le respondía: -Los tres reyes magos que se suicidaron. Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo. | |
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| En una ocasión en que Ernest Hemingway se alojaba en un hotel de Nueva York, notó que de su botella de whisky faltaba más de lo que él había tomado; por lo que tomando un lápiz trazó una marca. Al día siguiente encontró un mensaje: "Estimado Sr. Hemingway, le ruego no haga marcas en la botella; sería un crimen tener que agregar agua a este magnífico whisky hasta llegar a la marca". | |
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| Un hombre perseguía a otro gritando: -¡Asesino! ¡Asesino! Sócrates que contemplaba la escena es increpado por el perseguidor. -¿Por qué no agarraste al asesino? -¿Asesino? ¿Qué es un asesino? -Asesino es un hombre que mata. -¿Tú quieres decir un carnicero? -No, un hombre que mata a otro hombre. -Oh, ¿un soldado? -No, un hombre que mata a otro hombre en tiempo de paz. -Ah, ¿un verdugo? -¿Eres tonto? Es un hombre que mata a otro hombre, por ejemplo, en su casa. -Ahora te entiendo... Un médico...-dice Sócrates | |
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| Jaimito llega del colegio y le dice a su madre: -Mamá, mamá, hoy hemos aprendido en el colegio que el mundo da vueltas. Por la tarde su madre lo manda a comprar. Pasa 1 hora, 2 horas, 3 horas, 4 horas, y la madre viendo que no volvía se asoma por la ventana, y ve a Jaimito sentado en las escaleras de la entrada. Sale y se sienta a su lado y le pregunta: -Jaimito, ¿Cuándo vas a ir a comprar? A lo que el niño responde: -Como el mundo da vueltas estoy esperando a que pase un supermercado por aquí. | |
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| Noche de bodas | |
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| Variaditos Entra un borracho en una vinería y pide 10litros de vino. El tendero le pregunta si trae envase para el vino. El borracho le contesta: -Está hablando con él. Dos amigas conversan entre sí. Yo no sé como hace Julia para vestir siempre tan bien y tan bonito. - Es que compra a crédito, le responde la amiga. - Bueno, pero entonces, ¿cómo paga tantos créditos? - Es que se desviste al contado. Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones: - ¿Por qué le pegó a mi hijo? - Por maleducado, me llamó gorda. - ¿Y cree que pegándole va a adelgazar? Un condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el cura: - Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. - Pierde el tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. ¿Algún encargo? | |
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| Engaño | |
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| Memorándum en una Empresa de Primera Línea: Se ruega encarecidamente al personal femenino de la empresa, que al momento de solicitar fotocopias a sus compañeros de trabajo, tengan a bien expresarse con propiedad y completando las frases. Ha trascendido que los "post it" adjuntos a los documentos por fotocopiar y las solicitudes verbales, han venido causando problemas a algunos de nuestros compañeros de trabajo que nos hacen el favor de sacar las copias, al extremo de hacer peligrar la paz de sus hogares. A manera de ejemplo, se citan algunas notas y frases recibidas recientemente: - Por favor, Walter, házmelo lo más rápido posible, pues también el gerente está esperando. - Daniel, házmelo como la otra vez, dale!. - Juan hazme cuatro rapidito, pero bien, como sólo tu sabes! - Iván, por los dos lados y fíjate bien que por detrás tiene que entrar todo. - Dale Jorge, primero a mí, que lo mío es más urgente. - Cuando la saques que se vea lo mejor posible. - Despacito pero que salga bien. Y la más reciente, habiendo numerosos trabajos en espera: - ¡Luchito, urgente! me la puedes meter en medio sin que nadie se entere y sacármela rapidito?. Cabe indicar que se lo hizo y que nadie se enteró, pero por favor, no los pongan en más apuros. La Gerencia | |
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| Un hombre entra a un burdel y le dice a una prostituta: -¿Te quereis ganar 5 mil euros, un anillo de oro y un reloj? - Si papi... ¿Qué te hago? -Comprame una rifa. | |
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