| Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta: -Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz? -Si, respondió el chino... Cuando el suyo venga a oler sus FLORES. MORALEJA: Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue | |
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Chistes y anécdotas Copados
| El cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente. Al rato el papá le dice: - Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza. Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco. Que suspendas pintura rupestre, te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero... ¡Que suspendas Historia... No me embromes ¡SI NO LLEVAMOS NI DOS PÁGINAS! | |
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| Llega a casa el marido. El amante, casi sorprendido por el esposo, salta por una ventana. Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanza a vestirse, para disimular, se pone a trotar con un grupo que hacía deporte en el parque. Sorprendido... uno de los trotadores, lo mira y le pregunta: -¿Sin zapatillas? -Sí, es para una mejor ventilacion de los pies. -¿Sin camiseta? -Sí, es para mejor ventilacion de las axilas. -¿Sin pantalones, ni calzoncillos? -Sí, es para tener mayor agilidad -Ah, comprendo! Entonces... ¿el condón lo llevas puesto por si llueve? | |
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| Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano: -¿Qué haces? -Matando moscas. -¿Y has matado alguna? -Sí, 3 machos y dos hembras. -¿Y cómo sabes si son machos o son hembras? -¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono! | |
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| Confesiones | |
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| Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se subió sobre un cajón e inició su discurso: -¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la alcaldía de este municipio. De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato: - ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo? - Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo, como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina. De inmediato, el borracho, se levanta y le dice: - Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido...¡hic! Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic! puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hic! sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió. ¡QUÉ MARAVILLA LA LENGUA CASTELLANA! | |
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| Mujer ocupada | |
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| Toque simpático | |
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| Un abarrotado vuelo de Virginia fue cancelado cuando el avión 767 de la compañia fue retirado por cuestiones de seguridad. Solo una empleada de atención al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros. De repente, un pasajero muy cabreado se salto la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe deposito su billete en el mostrador y dijo: -Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera. La empleada le contesto: -Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos. El pasajero todavía mas cabreado le grito: -¿Sabe usted quien soy? A lo que la empleada, sin pensárselo, cojió el micrófono de megafonía y anunció: -Atención por favor, su voz se escucho por toda la terminal. "Tenemos un pasajero en el mostrador numero 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, y puede ayudarle, por favor presentensen en el mostrador 14" Todos los otros pasajeros detrás de él se partían de la risa. El pasajero borde miró a la empleada y le dijo: -Anda y que te jodan. A lo que ella le contesto: -Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola. Cualquier cosa que le des a una mujer, ella hará algo fabuloso. Dale una casa y ella te dará un hogar... Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida... Dale una sonrisa y ella te dará su corazón...... Ella multiplica y engrandece todo lo que le des... Asi que si le das problemas... ¡prepárate cabrón! | |
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| Mi hermosa vecina golpea mi puerta. Abro corriendo, lleno de gozo, y ella me dice: - Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar toda la noche...¿Tienes que hacer algo esta noche? - ¡Claro que no! - Entonces ... ¿cuidas de mi perrito? MORALEJA: ¡Volverse viejo es una mierda! | |
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| Se juntan un sádico, un asesino, un necrófilo, un zoófilo, un pirómano y un m. Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice: -¿Y si nos follamos a un gato? Entonces el sádico dice: -Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos¡ Dice el asesino: -Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo! Dice el necrófilo: -Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez! Y dice el pirómano: -Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego! Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan: -¿Y tú? ¿no dices nada? Y el masoquista dice: -¡Miauuu! | |
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