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Chistes y anécdotas Copados
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| Como nacen los niños Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña ... todo eso está fuera de onda. Esta es la explicación moderna y tecnológica: Un buen día, un hijo le pregunta a su padre: -Papá, ¿cómo nací yo...? -Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber: "Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos. Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien. Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el BlackBerry. Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el baño y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos. Así es que a los nueve meses... Apareció el VIRUS... | |
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| El otro dia estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen: -¡Hola! Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir: -¡Hola! ¿Me escuchas? Yo, para no parecer mal educado, contesté: -¡Hola! Y el tipo pregunta: -¿Cómo estás? A lo que contesté: -Bien, gracias, un poco cansado. Y el tipo dice: -¿Qué haces? Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté: -¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡cagando! De inmediatamente oigo: -¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas! | |
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| En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho. - Oiga ¿podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer. Y le contesta el hombre: - No me provoque, no me provoque ... | |
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| La historia hubiera cambiado Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!! Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir: -¿Y por qué tienes que ir tú? -¡Nunca vas a ver a tu madre y vas a ir a ver a las Indias! - ¿Y por qué no mandan a otro? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas! - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe? - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa? - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda! - ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con indias putas. - ¿A mí me vas engañar? - ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué?¿Qué tienes con esa vieja? - ¡No permitiré que vayas a ningún lado! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡no vas! | |
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| Petra era una católica devota. Se caso y tuvo 17 hijos. Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió. Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo. Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de transcurrido un mes, Petra se caso de nuevo, pero lamentablemente se enfermo y murió. El cura miro piadosamente a Petra en su ataúd, miro hacia el Cielo y dijo: -Finalmente se juntaron Un hombre que estaba cerca del cura pregunto: -Perdón, Padre ¿Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido? Y el cura respondió: . -Me refiero a sus piernas hijo ... | |
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| El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios: - El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar... La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído: - Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro... | |
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| Una pareja estaba haciendo sus compras para el hogar. De repente la esposa se da cuenta que su esposo no está. La señora se enfurece y llama a su esposo al móvil: - ¿Dónde te metiste, desgraciado? Él le contesta: - Mi amor, ¿te acuerdas de la joyería en la que viste el collar de perlas y el reloj de los cuales te enamoraste? ¿Y te acuerdas de que te dije: ?Mi amor no te preocupes, algún día serán tuyos?? La mujer ruborizada y con mucho amor le contesta: - Sí, ya me acordé mi cielo, mi viejito lindo y hermoso, corazoncito bello, divino, mi encanto. - Bueno, pues estoy en el bar que está justo enfrente. | |
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| El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo. Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice: - Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees! Arthur penso un poco y despues dijo: - ¡Quiero encontrarme con Dios! San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó ante Dios. Dios reconoció a Arthur y le dijo: - ¿Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson? Arthur respondió: - Es verdad fui yo... Dios comentó: - No fue una buena invención... Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo... Arthur molesto con los comentarios retrucó: - Desculpeme ¿pero no fue el Señor que inventó a la mujer? - ¡Si, fui yo! - Respondió Dios. - Bien, aqui entre nosotros, de profesional para profesional, su invención no fue nada feliz! La suspensión delantera es muy inconsistente; es muy ruidosa y habladora en altas velocidades; en la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado; el área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado; y los costos de mantenimiento son exorbitantes. Dios meditó y respondió: - Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que levanté, hay muchos mas hombres montados en mi invención que en la tuya... | |
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| Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal. Ella preguntó: -¿Qué hay en la tele? Yo respondí: -Polvo. Y, ahí empezó... Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una gasolinera. Y, ahí empezó... Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión del Liceo y me estaba fijando en una chica borracha que balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima. Mi mujer preguntó: -¿La conoces? -Sí, dije yo. Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria. -¡Dios mío!, dijo mi mujer, nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo? Y, ahí empezó... | |
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| Una niña pequeña le pregunta a su madre: -Mamá, ¿cómo apareció la raza humana? La mamá le responde: -Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana. Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre. El padre le responde: -Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres. Es así cómo apareció la raza humana. Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta: -Mamá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá me dice que venimos del mono? -Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi familia y papá de la suya | |
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