| Una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse por su cumpleaños el gusto de pasar la noche en uno de los hoteles más caros de su ciudad. Cuando a la mañana siguiente se acercó a cancelar, el recepcionista le entregó una cuenta de $ 350 dólares! Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta. -Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen 350 dólares por pasar una noche y sin desayuno. El empleado le dijo que $ 350 era la "tarifa estándar" por lo que insistió en hablar con el Gerente. El Gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció: -El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, que están disponibles para su uso. -Pero yo no los usé, dijo. -Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos, explicó el Gerente. Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los espectáculos internacionales del hotel por lo cual es famoso. -Los mejores artistas internacionales se presentan aquí, dijo el Gerente. -Pero yo no fui a ninguno de esos shows, dijo. -Bueno, nosotros los tenemos, y usted los pudo ver, contestó el gerente. Sin importar lo que el Gerente mencionara, ella respondía: -¡Pero yo no lo usé! El Gerente no se inmutó, por lo que decidió pagar un cheque y se lo entregó. El Gerente se sorprendió cuando vio el cheque. -Pero señora, este cheque sólo está hecho por $ 50. -Eso es correcto. Yo le he descontado $ 300 por dormir conmigo, respondió ella. -¡Pero no lo hice! exclamó el Gerente muy sorprendido. -Bueno, mala suerte, yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho. | |
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Chistes y anécdotas Copados
| Una pareja estaba acostada en la cama una noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo. Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo. Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle. Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión. La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: - Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por qué te paraste? Y él le respondió: - YA ENCONTRÉ EL CONTROL REMOTO | |
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| - Papi, salí con mi novio y me dijo algo que no entiendo. Dijo que tengo un lindo chasis, 2 bellos amortiguadores, aparte de 2 fabulosos paragolpes. El padre contesta: - Dile a tu novio, que si abre el capo y mide el aceite del motor le rompo el tubo de escape | |
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| Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma pieza se encuentra su médico, abogado, esposa, y sus hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice: -Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas - y se vuelve acostar. El doctor un poco confundido dice: -Yo creo que está mejorando. -¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa. -Porque nos ha reconocido a todos. | |
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| El novio de la nena | |
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| La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche. Cuando el abuelo se encontró con un frasco de Viagra en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste si podía usar una de las pildoritas. El hijo le dijo: -Yo creo que no deberías hacerlo, Papá; son muy fuertes. Y son muy caras. -¿Cuánto cuestan? Preguntó el abuelo. -20 Eur. por pastilla - le contestó el hijo. -No importa, dijo el abuelo, -Insisto en que quiero probar.Al irme por la mañana, te dejaré el dinero debajo de la almohada. Al día siguiente, cerca del mediodía, el hijo encontró 220 Eur. bajo la almohada. Llamó al abuelo y le dijo, -Te dije que cada píldora costaba 20 Eur. no 220. -Te entendí, respondió el abuelo. ¡Los 200 Eur. los puso la abuela! | |
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| Casi al final del servicio dominical el sacerdote preguntó: -¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos? El 80 % levantó la mano. El sacerdote insistió con la pregunta. Todos respondieron esta vez excepto una viejita. -Señora Wally... ¿No está dispuesta a perdonar a sus enemigos? -Yo no tengo enemigos, respondió dulcemente. -Sra. Wally eso es muy raro ¿Cuántos años tiene usted? -99 respondió. La congregación se levantó y la aplaudió. -¿Puede pasar al frente y decirnos como llega a los 99 años sin tener enemigos? La señora Nelly pasó al frente, se dirigió a la congregación y dijo: -Porque ya se murieron todos esos hdp. | |
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| Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia: Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata. | |
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| Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos: -Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo. A lo cual se oye la protesta general del pueblo. Moisés aclara: - Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia. | |
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| Un hombre visita a un empresario de circo para ver si lo contrata. -¿Y usted qué sabe hacer? le pregunta el dueño del circo. Sin decir nada, el hombre se saca del bolsillo un ratón, un piano pequeñito y un loro. El ratón se pone a tocar el piano mientras el loro canta ópera. -¡Fantástico! Quedan contratados. ¿Pero ya que estamos en confianza, eso tiene truco, verdad? -Hombre ... sí. En verdad, el loro no canta. Es el ratón, que es ventrílocuo. | |
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| Le pregunta el presidente a Jaimito: - ¿Así que tu eres el de los cuentos? - No, Sr. Presidente, yo soy el de los chistes, ¡el de los cuentos es usted! | |
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| - Oye, ¿tú de dónde eres?. - Yo, de Madeira. - ¿Sí?, ¡Como Pinocho!. | |
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