| DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A LA CASA: Método incorrecto: 1. Quítese los zapatos antes de entrar. 2. Suba tratando de no hacer ruido. 3. Quítese la ropa en el baño con la luz apagada. 4. Entre en el cuarto bien despacito. Resultado: De igual manera su mujer se va a enputecer y se levantará para joderle la vida. Método Correcto: 1. Llegue sonando las ruedas del auto y, dando frenadas bruscas. 2. Tire la puerta con fuerza. 3. Suba la escalera pisando fuerte. 4. Quítese la ropa y los zapatos y tire todo. 5. Golpee la puerta del armario. 6. Baje de la cama a su mascota. 7. Salte a la cama, tóquele una nalga a su mujer y péguele el grito: "Mi Amor... hoy quiero hacer el amor" | |
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Chistes y anécdotas Copados
| Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir, así que decidió hablar con Adán y Eva. Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie. -Realmente es algo muy útil, les dijo Dios, y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes. Adán empezó a dar saltos y le rogó. -¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo! Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer. ¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!. Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios. Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él. Así que Dios le dio a Adán la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado. Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol, y después escribió su Nombre en la arena, mientras reía a carcajadas, encantado de lo que podía hacer con su regalo. Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva: -Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te pertenece. -¿Y cómo se llama?, preguntó Eva. -Cerebro, dijo Dios. | |
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| Consejo | |
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| CREE SU CONTRASEÑA - zanahoriagrandísima LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA CIFRA - 1zanahoriagrandísima LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER ACENTOS - 50putaszanahoriasgrandes LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA MAYÚSCULA - 50PUTASzanahoriasgrandes LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER MÁS DE DOS MAYÚSCULAS CONSECUTIVAS 50PutasZanahoriasGrandesQueTeVoyaMeterPorElCuloSiNoMeDasInmediatamenteUnAcceso! LO SENTIMOS, NO PUEDE CONTENER EXCLAMACIONES AhoraSiQueVoyaIrDirectamenteaBuscarteyTeVoyaMeterLas50ZanahoriasGigantesPorElCulo LO SENTIMOS, ESA CONTRASEÑA YA ESTÁ UTILIZADA | |
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| Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano. El padre dice: -Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión, con tranquilidad... y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí... tu madre ira a vivir contigo! | |
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| Shloime se despierta a las 4 de la mañana y sacude levemente a su mujer Berta llamandola: -Berta, Bertaleee(con voz pícara). Berta abre un ojo apenas. -¿Que querés? -Quiero hacer el amoooor - dice Shloime con tono idish y cantito. -¿Y para eso me despertás? ¡Si ya sabes donde esta todo...! | |
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| Juan y Juana se encontraron por primera vez en la playa, se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan dice a Juana: - Querida, de hoy en adelante te llamare Eva. - ¿Por qué? -preguntó Juana. - Porque sos mi primera mujer. - Entonces, yo te llamare Peugeot. - ¿Por qué? -quiso saber Juan. - Porque sos mi 505! | |
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| En una convención de científicos un investigador le señala a otro: -¿Sabías que en nuestro laboratorio hemos cambiado los ratones por abogados para nuestros experimentos? El otro respondió: -¿Por qué lo cambiaron? -Por tres razones. 1º- Descubrimos que los abogados eran lejos más abundantes. 2º- Los asistentes de los laboratorios no se encariñan tanto con ellos. 3º- Hay algunas cosas que una rata no haría. | |
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| Un abogado se muere y toca las puertas del cielo, y sale San Pedro y le pregunta: -¿Qué quieres? -¡Entrar! Le dice en tono muy rebelde. -Y tú, ¿quién eres? le dice San Pedro. -Y tú, ¿quién eres que me preguntas? le dice el abogado. -¿No me reconoces? soy San Pedro, la mano derecha de Dios. -¿Tienes contrato de trabajo? le pregunta el abogado. -Espera, espera... Jesús ven, el de afuera me pide contrato de trabajo. -¿Quién es? -¡No sé! Entonces sale Jesús... Le pregunta lo mismo, y el abogado le responde igual pero a él le pide partida de nacimiento. -Espera, espera. María anda a ver al de afuera. Sale María... -¿Qué quieres? -Entrar, le responde el abogado. -¿Y quién eres? -Y tú, ¿quién eres? -Soy María, le dice, la esposa de Dios. -Muéstrame el acta de matrimonio, dice el abogado. -Espera, espera... Dios, ven a ver al de afuera. Sale Dios... -¿Qué quieres? le pregunta Dios. -¡Entrar! Y tú, ¿quién eres? -Soy Dios, el dueño de todo esto. -¿Tienes contrato de COMPRA Y VENTA? | |
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| El otro día me dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas: 1. Lloras por nada. 2. Conduces de pena. 3. Y dices tonterías- | |
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| H: ¿No te vi en algún otro lugar antes? M: Si, por eso no voy más a ese lugar. H: Te conozco de algun lado pero no se de donde M: Puede ser, yo soy recepcionista en la clinica para hombres con problemas sexuales. H: ¿Está vacio este asiento? M: Si, y el mio tambien va a estar vacio si te sientas ahi. H: ¿Tu casa o la mia? M: Las dos... tu a la tuya y yo a la mia. H: Hola, me muero por conocerte... dame tu número M: Esta en la guia. H: Si, pero no se tu nombre M: Tambien esta en la guia. H: Perdona ¿cuál es tu signo? M: Prohibido estacionarse. H: Dale, no te hagas la dificil, los dos estamos en este bar por el mismo motivo M: Si, tienes razon! ¡Vamos a levantarnos unas flacas! H: Yo se como hacerte feliz M: Entonces ya sabes que tienes que irte. H: Si me dejaras, me entregaría a ti por completo M: Lo lamento, no acepto regalos baratos. H: Puedo ver que me deseas ... M: Uuuy, es cierto, te deseo fuera de aqui. H: Si te viera desnuda, me moriría feliz M: Y Yo... si te viera desnudo, me moriría de la risa. H: Haría lo que fuera por ti. M: Bueno, empecemos con la cuenta bancaria. H: Por ti iría hasta el fin del mundo. M: Mmmm, me encanta... ¿Pero te quedarias ahi verdad? | |
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| Aprender desde pequeño | |
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