| -Mi papá murió de cataratas. -¿Lo operaron?. -No... lo empujaron! ¿Los ciegos se pueden enamorar? No, porqué ojos que no ven, corazón que no siente. Se encuentran dos vecinos y uno le dice al otro: -Che, perdona pero se me cayó el gato de la terraza y te mató el perro. -Pero como puede ser, si mi perro era un gran danes cruza rodtwiler -Si ya se pero mi gato es hidráulico ... | |
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Chistes y anécdotas Copados
| El gobierno Nacional anunció hoy que reemplazará la bandera Nacional por un condón... Porque representa más claramente la acción y gestión del gobierno actual. Ya que el condón ... RESISTE INFLACION, DETIENE LA PRODUCCION, DESTRUYE A LA PROXIMA GENERACION Y LE DA A LA GENTE UNA SENSACION DE SEGURIDAD MIENTRAS SE LA ESTAN CLAVANDO! | |
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| Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañia mas sana para sus momentos de mayor locura. Si usted es obsesivo-compulsivo, presion repetidamente el número 1 Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que le presione numero 2 Si usted tiene multiples personalidades, presione 3, 4, 5 y 6 Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en linea mientras rastreamos su llamada Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese telefono gigante de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha, Si usted es esquizofrenico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero presionar... Si usted es depresivo, no importa que numero marque nada conseguira sacarlo de su lamentable situación Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, direccion, telefonos, cedula fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre Si usted sufre de indecision, deje su mensaje despues de escuchar el tono... o antes del tono... o despues del tono... o durante el tono. En todo caso espere el tono Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9 Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9 Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9 Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores estan atendiendo a personas mas importantes que usted ... Aca atendemos locos, no tontos. Gracias¡ por comunicarse con nosotros... | |
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| Estaban 3 hombres aburridos y uno dice: -¿Por qué no jugamos al golf? Solamente necesitamos un PALO, unas PELOTAS y un AGUJERO. El otro dice: -Yo pongo el PALO. El otro dice: -Yo pongo las PELOTAS. Y el otro dice: -Yo no JUEGO... | |
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| ¡Finalmente descubrí porque estoy engordando! ¡Es por el shampoo! Hoy me dí cuenta que la etiqueta dice: "Para dar cuerpo y volumen". Por eso a partir de ahora solo me voy a lavar con el jabón de lavar los platos, que dice: "Disuelve las grasas, hasta la mas difícil" | |
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| POR SI NO LO SABÍAN: Hacerlo de pie fortalece la columna, boca abajo estimula la circulación de la sangre, boca arriba es más placentero, hacerlo sólo es bonito, pero egoísta, en grupo puede ser divertido, en el baño es muy digestivo, en el coche puede ser peligroso. Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación, entre dos enriquece el conocimiento, de rodillas resulta doloroso. En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa, sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o la alfombra, con música o en silencio, entre sábanas o en la terraza: Hacerlo, SIEMPRE es un acto de amor. No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica. LEER ... ¡siempre es un placer! ¡ASÍ QUE YA SABEN HAY QUE PROMOVER LA LECTURA! | |
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| Es una estafa que están realizando estos días en la ciudad, mucha gente está cayendo y entre ellos YO... La hacen en los estacionamientos de los supermercados! OJO así es el modus operandi: dos chicas, onda promotoras de entre 23 y 25 años se acercan al auto mientras estas guardando tus compras en el maletero y empiezan a limpiarte el parabrisas. Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina, ellas no aceptan y piden a cambio que las lleves a otro supermercado cercano. Si aceptas suben y se sientan en el asiento de atrás. Mientras manejas empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al estacionamiento del otro súper, una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento de adelante y te practica sexo oral! ¡Mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures que compraste! Con este ingenioso sistema me robaron las compras: el martes, el miércoles, dos veces el jueves, tres veces el viernes y otra vez el sábado y Domingo por la mañana, probablemente también hoy a la noche. ¡TENGAN CUIDADO! Un abrazo, me voy para el súper... | |
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| Un tipo había perdido todo su dinero jugando al Black Jack en el casino así que cuando se dispuso a tomar un taxi, el conductor le dijo que sin dinero no le llevaría a ningún lado y que si quería ir a casa le costaría 50 pesos. Después de jurarle y perjurarle que cuando llegaran a la ciudad le pagaría, el taxista le respondió que no, que volviera en colectivo o le pagaba antes o que se vuelva caminando y así se volvio caminando... Paso cerca de un mes cuando este regreso al Casino pero esta vez su suerte cambió, ganó más de diez mil pesos en la ruleta. Cuando salió a tomar un taxi vio que en la parada habia 4 taxis estacionados y en el último taxi se encontraba el taxista del otro día que no lo quiso llevar, así que se dirigió hacia el primero y le dijo: -¿Cuánto me costaria un viaje? Y el taxista le contesta 50 y el hombre le dice al taxista que si además le hace sexo oral le dará 200 pesos más, a lo que el taxista le contesta que es un depravado, un pervertido y lo mando a volar. El individuo repite la operación con los otros 2 taxistas siguientes hasta que llega al taxista del otro día que no lo quiso llevar. -Hola ¿qué tal? ¿cómo le va?, respecto a lo del otro día quiero que sepas que no te guardo rencor y que entiendo que sin dinero no me quisieras llevar y quería que perdonarás mi insistencia, por cierto ¿Qué me costaría un viaje? -50 pesos como el otro día, responde el taxista. -Ok pero ahora te voy a dar la oportunidad de que ganes 200 pesos mas. -Si está en mis manos lo haré, ¿qué hay que hacer? dijo el taxista... -Bien, ahora cuando pasemos por delante de tus compañeros sonrei y saludalos con la mano... | |
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| Una mujer estaba jugando golf cuando su pelota fue a parar al bosque. Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa. La rana le dijo: - Si me liberas de esta trampa, te concederé tres deseos. La mujer liberó a la rana y ésta le dijo: - Gracias, pero no te mencione que había una condición a tus deseos, cualquier cosa que tu desees, a tu marido se le dará 10 veces más o mejor que a ti. La mujer contesto: - Eso esta bien, no hay problema. Como primer deseo, ella quiso ser la mujer más bella en el mundo. La rana le advirtió: - Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre mas guapo y deseable del mundo. ¡Un Adonis a quien todas las mujeres adorarán! La mujer contesto: - Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer mas hermosa y él solo tendrá ojos para mi. ¡Así que, KAZAM! ¡La mujer mas bella en el mundo! Como segundo deseo, quiso ser la mujer más rica en el mundo. La rana le dijo: - Eso hará que tu esposo sea el hombre más rico en el mundo y será diez veces más rico que tu. La mujer dijo: - Eso esta bien, porque lo que es mío es suyo, y lo suyo es mío. ¡Así que, KAZAM! ¡La mujer mas rica en el mundo! La rana le preguntó por su tercer deseo y ella contestó: - Quisiera un leve ataque cardíaco. MORALEJA: ¡Las mujeres son listas! ¡No las subestimes...! | |
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| Un gay entra a un bar con una flor de papel de lija en la mano. La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café. El mozo, con la lógica de la curiosidad, le pregunta: -Disculpe, señor... pero me llama la atención esa flor hecha de ese material. ¿De dónde sacó ese adorno, esa flor? El gay, con cara de cansado, le responde: -Corazón, me la dio un genio que encontré adentro de una botella... El mozo empieza a reírse. -¿Un genio en una botella? ¿Usted me vio cara de tonto...? ¿Piensa que me voy a creer eso...? El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice: -¡Haga la prueba usted mismo...! Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice: -Tienes un deseo concedido. El mozo desesperado y sin pensar mucho dice: -¡Quiero un millón de pesos! El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo. El mozo se desespera: -Pero... ¿qué diablos entendió este genio? ¿Es tonto o sordo? ¡Le dije PESOS, no QUESOS! Entonces el gay lo mira y le contesta: -¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija? | |
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| Un hombre de agallas Un hombre de agallas es aquel que llega a su casa pasadas las 3 de la mañana. Destila olor a alcohol, la corbata suelta apenas se sostiene anudada en su parte baja; tiene manchas de rouge en toda la ropa y los fundillos de la camisa le salen por la bragueta. Abre la puerta del departamento, prende la luz de la sala y ve a su mujer que seriamente lo mira mientras sostiene una escoba en sus manos. El la mira sonriente y le pregunta: - ¿Vas a barrer o vas a volar...? Un hombre con pelotas Llega en peores condiciones que el anterior. Es ya de madrugada. Las tenues primeras luces del amanecer dan un marco especial al drama. El hombre, con rouge hasta en la bragueta, lleva un corpiño enganchado en su hombro derecho. El aroma a alcohol se mezcla con el perfume de mujer. Despeinado, tararea un tema musical de moda. Abre la puerta y ve a su mujer que, cruzada de brazos y en camisón, lo mira seriamente desde el pasillo. El hombre se recuesta contra el marco de la puerta, extiende su brazo y mientras la apunta con un dedo, le dice: - ¡Preparate que ahora te toca a vos! | |
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| Una rana se hace el test de embarazo y le da positivo. Feliz, espera al sapo para darle la buena noticia. Y piensa: - En lugar de decírselo directamente, se lo voy a dar a entender... a ver qué atención me presta... Cuando el sapo llega, ella está tejiendo unos escarpines, pero el sapo cena y se va a dormir sin darle ni cinco. Y la rana, enojadísima, decide vengarse no preparándole la cena del día siguiente. Cuando llega el sapo, la encuentra cenando sola sin el plato de él sobre la mesa. Corre hacia ella, la abraza, la besa, y le dice: - ¡Mi amor, estás embarazada! La rana no entiende nada, no sale de su asombro, y pregunta: - ¿Y cómo te diste cuenta? Y el sapo le responde: - ¡Porque el que come y no convida, tiene un sapo en la barriga...! | |
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